我厌倦了白色，是单纯！可惜无法避免周围的影响，环境色太多了，我到现在现，我做不了白色，于是衣橱里开始边暖了。
……
原来我一直在逃避，其实心慢慢的老去，又会因为一个ฐ人或旧的事物而鲜活，徘徊在成熟ງ和幼稚之间来回的游荡…我不属于你，你也不属于我，奇怪的相逢后淡淡的热络，最后还是什么都没有！热情的心，飞扬的青春！慢慢的陨落，我现只是如此而已๐。
我想看到你温柔的微笑，像阳光一样的炫染了我的心，让我的嘴角快乐的上扬……
我究竟是在坚持还是被腐蚀，究竟是沉沦还是沉默？但是我没有放弃！不是么เ？
从小到大，父母都会觉得我笨，爸爸常说笨鸟先飞…妈妈也觉得，怎么没遗传她的机灵…也许我的软弱，大致好强的的女孩都喜欢跟我在一起，还有一些“仗义”保护我的人，后遗症有好有坏，好的事是我善解人意，对朋友忠恳，坏的是，我严重缺乏自信，活在别人的阴影里，希望被保护……
惑，怎么会这样？
在我眼中父母和奶奶都会这样的！我是怎么了？
心里莫名的恐惧，难道我真的老了？好像小孩子都叫我阿姨！不由á得头皮
凉，尽管我死鸭子嘴硬，一直以小卖小，现在这样的条件离我越来越遥远……
只要有3o左右的女人带小孩叫我阿姨的时候。我面上微笑，心里自满膨胀，
微恼的想那一定是嫉妒我……
尽管如此，还是有点底气不足，说到底再也不是小孩子了！
好像小的时候不会想到别人高不高兴，这样做会不会伤害到别人，尽管不能ม
控制想要的结果。我还是感到เ负累。于是开始想逃，逃到เ哪呢！逃到一个谁也不
认识的地方，重新来过！
多么不现实！不管在哪，还会遇到不同的问题。
被众多的言语迷失了方向，只好找到เ自己的信条，坚持着，坚持着……
我以后以后也会像奶奶一样，吃别人不愿吃的食物，舍不得花钱，却肯为儿孙
买任何东西……于是在奶奶拿起锅里我们碰都不愿的残饼，忍不住大叫：“不要吃
了！……”
桌上金黄的藕饼形色俱全，筷子伸到那ว种厚薄均匀的藕饼上时候，开始改变主意
去吃旁边奶奶称之为藕头的东西。吃到เ嘴里好像很多丝又硬的样子，其实多年来奶奶
一直不声不响的这些东西吃掉了！……正想着，奶奶冷不防叫起来：“你吃这个干什
么？让我来吃……”心里不知是对谁的怜惜！是我，还是奶奶？或妈妈？
我再也不想做欧巴๒桑了！这种环境的教学让我莫名的恐惧，我始终还是会变成这样么？
清冷的空气，飘流在脸庞，丝开始柔软的飞舞！蓬ศ松显得有点乱ກ。看到别人眼中
奇怪的表情，我反觉得她们很奇怪。我脸上偶尔飘过的落寞被迷失取代！因为有年轻的男孩
对我注目！我知道他们都很小！心里会善意的想！
其实我就处在这种夹层，不想老还会觉得别人幼稚的可笑！
你会成为ฦ哪一种欧巴桑？就从你开始向为某某人做什么后买什么的时候开始，
逐渐到真正年华老去的时候！回忆起来，会不会后悔或感到เ委屈？那ว么这一刻对自己้好一点！