我还去了在那个我最初ม了解她的公园，我在公园里踱步，双眼四处搜寻，搜寻那张苦涩的忧郁的倩容。我坐在那张长椅上，耳畔ึ回荡着小郁的话语。我还在等待，等待那个小男孩的到เ来，他手指一束郁金香——那是鲜红的，勃勃生机的花啊！
当我初次见到她时，是她的美貌打动了我，所以一直我都被那ว种“光环效应”操控着。以致我把一切都想得完美，我完全没有理智，只活在炽热的冲动之中。当失去她，我如此痛苦，但这不代表我对她真的拥有难舍难分的真爱，这很可能是由于我一直那样美好的想象。当一切瞬刻失去了，这打击太大，令我无法接受，再加上我对她深深的愧疚，我才会这么痛苦。应该是这样的！我看的心理学的书，给了我很大的启。尽管我不能ม完全解释清这里面堂奥，但是，我越来越相信，我对她并没有真正的爱意。至少到她离开我时，我还没有陪养起对她的爱。我对她有的，只能说是一种懵懂的，剧烈的，冲动一时的，所以并不牢固的感情。
然而那长时间的，淤积于内心的消靡的意念仍然强烈：“结束吧！一切都要结束。你可以马上轻松了，何必这样受着折磨？”
“为什么เ要这么懦弱！为什么事情就让你搞的这么เ糟了！”我狠命的咒骂自己้。而这自我诅咒远远比不上脑海里她那狠毒至极的咒骂令自己้痛苦。我的双耳简直听不到周围的声音，耳畔时刻都回荡着她的咒骂。我感觉周围的一切都恐怖至极。我甚至疯了，我像久ื困的野兽一样击打、砸摔一切能ม看到的东西，我从未那ว样狂怒的吼叫，但我的吼声依然盖不过耳边她的咒骂声。可是，我在这里疯狂又有什么用？难道能让她听到吗？
我摇摇头。她看到我摇头，竟恼火了，瞪大眼睛冲我嚷道，“好啊！你，你敢不生气！”
这段交往的时光，我们是在谈恋爱吗？不是，因为彼此从没有恋人间的甜言蜜语，没有过于亲密的接触，我们也不能向对方表白什么เ。而这就是因为我正扮演那ว该死的心理医生，而她是我的“病人”。医生与病人，这是我们之ใ间唯一的关系吧！我与她交往，是为ฦ了给她“治疗”。
她想打拳击，我最后总算接受了，可是我不能ม容忍她竟拿我做她的“人体沙袋”。折腾了好几天，我实在不堪重创น，主动放弃了让她学体育的计划。
“早就好了。”
我无法入睡。深夜三点，我打开灯，我的目光突然停留在那束摆在窗台上的郁๗金香上。郁金香的花瓣已开始萎烂，而那ว艳丽的红色依然耀眼。突然，我竟从花瓣上看到了小郁๗的脸庞。那张脸庞并没有表情，当你初次面对这张脸，你根本想象不到这个ฐ只不过是街头的与你回眸的路人会有怎样的故事。然而当它或表露欢喜，或表露悲伤，你就能够探明这朵“花”的真实容貌吗？你就真能琢磨透她真正的世界ศ吗？我琢磨不透她，我甚至琢磨不透自己้为ฦ什么เ会遇见她。
小郁๗讲到这儿，语气还很平静，她突然情绪有些激动，“每次她都匆匆离开。我问外公外婆，妈妈在忙什么。他们只说妈妈有很忙的工ื作。哼!我才懒โ得去猜她成天都在干什么เ！我刚上小学时，她再婚了，她嫁给了我现在的继父。继父是政府的官员，他们结婚十年多了，我却连他在政府干什么都还不知道！他好像是个ฐ很大的官，因为十年前他就非常有钱了。
“你想吃点什么เ？”她问我。
坐在车里，我不想说话。她看到我的沉默，也很沉默。我们静静地坐着，我的眼睛凝视在前车镜里她的墨镜上。
“我不能ม回答你的问题，因为我没有学到เ有这个办法，所以我不知道。”这句话只是我在心里说的，实际我没有说出。
她轻轻抹了抹印在眼黛上的泪痕，然后，冷冷地吐了两个字：“没有。”
小郁在电话那ว头，肯定是非常得意，“你真是个大好人，好哥哥，我真得感激你一辈子……”
她一点点移到对面的座位,仍然用那充满敌意的眼神瞪着我。我不敢抬头看她，几次我偷偷抬头，她一直保持着那种眼神，仍然一动不动地瞪着我。那眼神使我差ๆ点就冲出了诊疗。
他接过那本书，用手轻轻擦拭上面的灰尘，叹着气说，“是啊，我忘了，还有几本留在书架上……我是很喜欢心理学，而且……”他的话突然停住了。
“最后我不想再欺骗自己了，我决定永远记着她。在空暇时，我经常去花店买下大把的郁金香，摆放在屋里。看到เ郁๗金香我已不再有酸楚伤痛，只剩ທ下美好的思念和祝福了，用郁金香布置房间竟成了我闲暇里单调的娱ຉ乐่活动。我真想把自己的房间布置成我最初ม看到小郁房间的样子，但是，我永远布置不出像那样美的“郁๗金香海洋”。
“我不想承认自己的内心仍活在过去。在与那些女子交往时，我的意识深处仍要拿她们与小郁比较，这很悲哀，在我心里不能ม再有能ม让自己้心跳，让自己朝思暮想的人了。这也似于郁金香，我买过太多美艳的郁金香花，可在我心里却没有哪一朵能比得上小郁送我的那ว残缺的一朵更美，只有它是我心中最完美的郁金香。”