那天晚上，我们在刚装ณ修的那个楼上的一次，他犹豫着脱光了我的衣服，进了我很激动着射了进去。他当时激动的浑身乱颤。他就是我们的头一次也是最后一次。我现在已经成为很要好的朋友。
我们约定去独山去爬山。春天的独山可能ม会好一点漂亮一点，我们一人一辆很轻便的自行车。今天他穿了一身白色带蓝条的运动衫。我在他跟前转了好几圈，问我是不是合适，是不是好看。我点头说可以。而我却穿了一件很厚很休闲的深蓝ณ色牛仔裤，上边是一件白色带青色细道的半截袖衬衫。里面有一个小背心，把我的修长的身材衬托的很好，我的头是竖起的不短也不长的碎，有些凌乱，但是很自然很个性，也很阳光青春，也很文雅。
我现在感到我已๐经进入他的心里。已经是他生活里离不开的对象。他真的希望他把他当作最好的朋友！我真的感到เ和他在一起的感觉很美妙。如果他的一时的疏ຕ忽感到女孩子一样的气愤。我喜欢听他爽朗的笑声，我感到不管他是不是同类人。我也不想打破我们此时深刻๑的友情。我们现在是朋友，将来是朋友，永远都是朋友。
他为ฦ什么在阳光的外表下隐藏着很深的悲哀。我为什么没有现他的伤口，我感到这个ฐ是我做人失败。看着他的眼睛里闪动的泪水。我的心真的很痛！我真的想为ฦ这个男人做点什么！可我不知道能ม为他做什么เ，！他醉得说话口齿不清，其实我在他面前也表现得乐观！其实我有我的不幸和悲哀，我有我的痛苦和无奈！
他有各种支那ว诱惑着我的纯情，我没有想到他是一个无耻的狼，一个无情的魔鬼。他的笑容的奸诈。使我对南阳同志圈所谓高素质的人充满恐惧，，一个无耻的男人，我受够了这样一个ฐ变态的男人，这个ฐ每次占有我的时候总在我身上留แ下很多牙印。可我真的不知道和这样一个ฐ恶心自私小气的男人在一起有什么样的好处又什么结果，我每次和他在一起的时候，他都疯狂的折磨我。我想离开他。每次和宋杰在一起的时候，我都忍不住伤心地想哭。
最后，他把我折磨的奄奄一息的时候才肯放开我。你求他放过我，我这样在他的折磨下很快会把吓死的，求他不要把我宣扬出去。挺良心说话我真的没有做过对不起谁的事情。
真的不明白在这里聚集了那ว么เ多的帅哥。附近的小吃很不错，买冷饮的生意很是红火，无数的人把这个ฐ不大舞场围的很严实，白河的风吹过来也是很是惬意，听说这样也好象是南阳的一个同志点，我也在人群里看着跳舞的，舞曲很慢很没有激情，静是老人和妇女。没有几个ฐ青年男人跳的想进去跳，可这样的舞曲这样慢节奏的舞我不喜欢也不会跳，我真的不知道他们哪里学到เ这样无聊的舞蹈。感到很没有意思。
他的眼睛很亮，在眼睛后面的眼睛扑闪着，很大，他看我很高傲的样子，问我是不是嫌弃他太胖。他有些失望，问我他可能会永远陪着我，如果我可能留在南阳的话。我跟着他来到一个比较背景的地方。那ว个小道里很黑暗，也很少有人在这里穿过。
我要亲眼看到เ他还是好好的，没有任何的事情生我才会安心下来，我决定还是见见他于是，我报着很深的希望给他打了电话我的声音很轻很柔，我有意识地控制自己้的声音，尽量使自己显得文雅而有修养他听到我的声音，却大吃了一惊，他说他很想念我抱怨我为什么不和他联系，不找他玩他说他一直要备课，一直再也没有时间去白河了，出去是不很方แ便的，但是我说可以找他!ำ
我答应了，就把我的座位号码给了他，很快他过来。我们很久没有见了，我有些激动和紧张，他的眼神仍然犀利ำ光，还是很迷人，但是也有些老了。他很客气地和我说着话，我从来也没有和他这样平等地说话，他说我瘦了。他和我的话特别ี多，我说我想通宵，这个男ç人又一次站在我面前，没有了先前的傲慢，没有先前的冰冷，我却感到不大适从。说话也有些结巴了。他很好奇地望着我说一年没见我变瘦了，他说没有夜市。他等着我，要和我一起出去。在这样的夜里，我只是是一个ฐ夜游者，回学校又不可能了。再加上我的失眠症，在夜里是我是难以入眠的。
我们一直走到里侧。那里是一个ฐ高大的建筑楼ä，也没有装修里面黑漆漆的。窗户和门都没有安装，像是刚建好的，都像一个很大窟窿。可怕的眼睛。我们站在土坡上从窗户洞里钻了进去。里面没有灯也没有。
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我忘情地玩耍，正在我疯狂沉迷在激情中ณ的时候，对面也开来一个同样的滑艇，一个很英俊威แ岸的青年男人。穿了一个ฐ白色的t恤衫，上边带了一个很大的蓝色的卡通。一个很精美的点缀，下身是一个灰色的牛仔裤，一双很健美的双腿。眼睛里不时闪出坏坏的笑，年轻人的奔放和活力在他的身上体现的很完美，风吹着他的衣服，在风里飘摇，像一面旗帜ຒ。
我也很小心地和他说着话。现在也不记的当时都是说着些什么。心不在焉的。很大一会儿过后，那个叫李军的还没有回来，只是默念着我的李军哥快点回来。看电视也看烦腻了，一群时尚的欧美身材高大的模特表演过后，我再也对电å视提不起任何的兴趣。我不安地站会又坐会。此时，那个年长的男人也走了出去，李军还没有回来。
几次约我，我一直没出现，也难怪他不再理会我，生我的气。尽管我现在仍然摆脱不了内心的那份孤寂。可我现在还算是一个有点理智的人，我不想随便去见人。我知道一切一开头就没有了规律和约束。当一切泛滥成灾的时候，一切已经是无法救药了。无法收拾。后来生在我身上的一切也证实了我的预言！
那天，周日，本学期刚刚开始，一切在陌生和新鲜中兴奋和哀伤，在幻想中腾飞和沉沦。在寂寞中，想寻找一份意外的惊喜和刺๐激；想在风雨中感受风雨的本色；感受着夏日季节里的燥热。我是一个忧伤的男生，一个不安分的男生。在无聊中，在寂寞中，我就会有一种要撕裂自己也要打破现状的情态。于是我爱上了上网。这是我打无聊光阴的最好的办法。
“弟弟，你受苦了，你看你越来越瘦了！我要带你去天堂。那里没有烦恼，那ว里没有刻毒的污蔑。只要我们两个ฐ人，我们好好在一起，永远不分开，那里有我们的家，我们的花园，我们的别墅，还有你写小说的工作室，还有画画的画室。宝贝！我给你做模特，你给我画儿。”
我感到这样的一个无亲无故孩子要争气的。我讨厌没有志气的人，我很喜欢积极向上，比较勤奋塌实的人。虽然我自己้是一个ฐ很轻浮的人，我喜欢和积极向上的人在一起。因为我们可以学到很多东西。我喜欢比较成功的男人，我感到เ我只要和他们慢慢交流我可以从他们那ว里学到很多的东西。
我不喜欢说粗话的人，我感到那样的人太没有涵养，让人无法接受。在网上遇见李军。他问我：“你的手机丢了找到没有？”我大概和他的接触时间比较长了。我对这个男人有了一定的依赖感。
我不知道为ฦ什么几天不见他，就有一种很怀念他的感觉，总想见到เ他。哪怕在他身边坐一会儿。不说一句话，感到也是很好的。我在他跟前可以兴致勃勃地说我的心事和我近来生的事情。他总是很认真的听着，不时坏坏给我开了一个玩笑，我知道其实他也是相当在意我的，我在他心里也是很有分量的。只是这个男人天生对一些事情看起来是相当冷淡的。
我想证实这一点，我感到เ我自己正在被这个男人慢慢的接纳，慢慢地被他宽容。我很任意的和他开着玩笑，其实这个男人是相当严厉的，他总是开玩笑地说我又浪ฐ又坏！
我们一起丢的那个我找到เ没有，我说找到个ฐ屁，丢了哪里还有找到的机会了吗！
好！太好了，你的手机丢了好，免得你到处出去找男人，给我戴绿帽子！我对这个男人的感情很复杂，不几天就想见到他，明知道他不能给我感情的安慰。我感到เ自己真的有点贱。
李军，你去死！你那ว么เ风流也应该在死床上！我很刻薄的说话，“怎么这样给老公说话”他来了一句。这个男人真让人无奈！