其实，我是一个很害羞的男生。我尤其在自己喜欢的人身边是更加怕羞，更加紧张无可奈何。我不想让冰凉的冬雨打湿自己的心。我再也怕感受痛苦的滋味。我一直以为爱情不如友情，爱情使人心碎绝望，容易破裂杀伤力是很大的。我真的不想舍弃他，他感到即使他们成不了亲密的那ว种关系，能ม和他在有很深的友情或许是更好的选择。
天暗了，我一直想象着如果自己老了，甚至连走路的力气还没有。仍然陶醉在其中的话，像今天这个老人一样，那ว真的不如自杀了算了。这样的情况就是交给他的一个帅哥，他能怎么样呢！更何况这样的老人谁会搭理他！净是恶心人，竟然还是很频繁地来这里，真是无聊，在点上寻找艳欲！简直是做梦！
我们都骑着自行车，我们一起离开了学校门。一直向学校西的方向骑去，我们骑的很慢，说着话。他问我要去什么地方，我也愁，不巧ู的是我和其他两ä个同学在外面租的房子。由á于嫌房东太不友善，就退了。
没有她的时候，我们总是很开心的谈一些女人的事情，他曾经告诉我他不是怎么喜欢李利，没有多少的感觉。他然后补充道：大概有感觉的女孩还没有出现，我感到他给我说的都是心里话，我感到เ他已经把我当做最知心的朋友。我感到我很幸运，很幸福。能那么被他重视，是一个很开心的心情。我明白我虽然喜欢他，但是我对他只能是一种纯洁的友谊。不可能成为相伴爱人，这点在我们次的见面的时候，我就明白！因此我们之ใ间我也没有报什么幻想，能ม有一份纯洁的友谊也是一个ฐ不错的事情。
我像做了一场噩梦醒来，我很庆幸我醒来了。我没有一直沉睡下去。我很兴奋我终于从绝望的思想里摆脱了出来了。
李军走后，那个年长的男ç人在床上半躺着，我们也闲聊了几句。他问我为什么戴耳环，难道是要告诉别人自己是同志吗？我笑着摇摇头，说不出原因就是想戴。就是耳朵上戴着耳环感到很爽，感到想改变一下自己的形象，感到เ自己很酷的。
他们好象恩恩爱爱，很亲密的样子，真是让人羡慕。我每次看得眼圈红，想他们的幸福，又想想自己้的孤单，我很伤感。那个男ç人的身材真的很棒，高大宽厚健壮。高高的鼻梁，眼睛有些深，但给人一种很成熟很有内涵的感觉。
你们骂他是贱货，他自己้也骂自己是贱货。每个痛不欲生的日子，他喜欢这样走着。喜欢看着白河水悲叹地长息，不住地流泪，可无人知晓。
“哥哥！哥哥！我想你，我真的想你，你不要怪我，不是我不走，我自杀过3๑次。现在老师和同学看管得我很紧，我想去找你，我活的一点意思也没有。我没有一份好的工作，也没有其他人爱我，他们只是玩玩我，对我并不好。我知道只要你对我好。哥哥！你知道我有多孤独，我以为人死了，就再也没有任何的踪迹。就永远消失了，化为灰烬。
我们怕人看见就走了出来，在河边走着。他问能不能和我在一起！以后，能不能和我联系。我说不可能我不会对任何人认真的，我来这里只是为了泄，我早ຉ已๐经对同志圈的爱失去了耐心和信心。我不相信同志圈里有什么爱情，他说我不应该那样糟蹋自己。我说没有，我只想和不同男ç人，我喜欢感受不同男人气息。那已经成为我生活方式的一种。我说我已๐经看透了同志圈，我已经看透了同志圈的悲哀。
我不想玩虚伪的游戏，我不想把自己很累地交给一个男人。我会寂寞的时候偷情。可我无法容忍他偷情，可他在我不在的时候照样和别的男ç人上床。我说我已经很累了，这个人一直很体贴的牵着我的手，我说我来这里是寻找刺激，不要认为我是堕落的人。如果用和多少男人上过床来衡量堕落的话。我认为ฦ在圈里的90%ื的人都是堕落的，有些人总是说别人放荡堕落，他有没有看看自己呢。
这是命运，这一切是宿命，是无法抗拒的。虽然内心对纯洁的向往和期盼，对美好爱情的寻觅不曾停止过，但是一切都是空落的，不如意的。在爱的圈里只能是更累更无法呼吸。他听着我说话，不住的叹气，没有了语言。他一直向我索ิ要手机号码我没有给他，我不想给任何人。
况且我在一个月内，丢了一部手机和一辆很漂亮的自行车。我心疼的很，那是我唯一的财产，是我的最亲密的朋友。丢了也就算了。那ว样也免的一些无聊的男人对我进行难以忍受的电å话骚扰。我每次去那里都看到那几个熟悉的面孔，认识的人越多我感到เ自己้的越是在贬值，说明自己越烂，追我的男ç人不少这也满足了我的虚荣心。和他们开玩笑的搂搂抱抱的，也没有什么เ的。可是他们别想对我有什么期盼，那ว是不可能的，他们的档次也达不到เ的。
我在黑暗的走了一会，一个老人满头白一直在后面跟着我。我走了很久，回头一看，他仍在跟随我，我紧皱起眉头，忍不住大声喝怒。你跟着我干什么讨厌不讨厌，那ว个ฐ老人央求道你让的添添吧！我添的是很爽的，让我舔舔吧！你给我滚！恶心，我大怒！你说什么เ，你也会有这样一天，你也会老的，我年轻的时候比你还帅的。当你老的时候，你也会像我一样没有人会要你的，我30年前是这里的有名的帅哥。
我被他的话震动了，我也会老的，我有一天也会是谁看见谁嫌恶心吗！我有一天也会在年轻的帅哥面前厚着脸皮要求舔舔吗？我真的无法想象那个时候我的样子，我真的无法接受那样的我，他看着他一副苛求的样子准备离开。
可听到扑通一声，他跪在我面前了。抱着我腿，哀求要舔，我看着这个老人一脸痛苦的样子。我哭了，我心软了。我说不出的难受。
我们走进了一个树影里，比较隐蔽的地方，我解开裤子。把东西暴露在面前，他眼睛一亮想看到了宝贝。又哭又笑！眼泪就流了下来。爱不释手地拿着我东西开始贪婪地吸吮里，我不忍心看着他满是皱纹的脸。还有那为ฦ扭曲的脸，我闭上眼睛不想看他，我的东西在他口里被反复地咬着，他一边看看我。一边吃着，我感到我被撕裂了，我更感到自己้的堕落和罪恶，我要死了我吗，我问自己。我在干什么，我是在施舍吗！我在无耻地堕落吗！
其实，这样是很可怕的事情我还是头一次遇见。,我感到自己像被强奸了一样的难受痛苦，我不知道我现在到เ底什么时候变成这样了。我感到自己้很恶心！我在寻找刺๐激吗？
我痛苦地想象着宋杰的脸，他如果知道我在外面干出那么恶心的事情，他会和好吗！他会认为我是乖孩子吗！其实他是我的煎熬。我一直喜欢他，又不能告诉他我什么不告诉他，我喜欢他呢，我为什么不把我的爱告诉他呢，他不是一个ฐ很合适的人吗！他不是也是对我很热情吗？
天很暗，没有一颗星星，我感到เ自己很窒息！我感到自己无法呼吸，我走在河边曲折的小路上，被刚才的情景影响着，那个ฐ老人丑陋的脸一直在我脑力闪现，像一个ฐ恐惧的符号，每出现一次，我的头就疯狂地疼痛一次，像撕裂ฐ一样。我感到自己疯般地痛苦，我不顾一切地冲进雨中，任雨水打湿我的心，我在流着水滴的树下，不住地走了，一直走，没有方向，没有目的。我想我正在走进一个罪恶的洞穴，一只罪恶的黑手正向我伸来。