她看他像一个ฐ软体动物蜷缩在椅子上,目光呆滞地望着桌上厚厚的信,像可怜的穷人,看着一份卖身契,眼神充满了绝望和惨愁。
倏忽间,我眼前出现了幻觉,你仿佛在另一个世界向我挥手,我去了那ว里,我们就不会像仇敌一样,而是恩爱地过日子。我意识受控于那种幻觉。顿时,我变得凶残起来,我们不能ม一起恩爱地活着,但我们可以永不分开地死去。我们爱的纽带断掉了,生命的纽带也要跟着断送。
我不安地躺在床上,紧ู咬牙关,我开始意识到自己是一个ฐ被你出卖的人,是一个没有力量的奴隶,即使有满腔怒火,也没有能力反抗。但我又没有办法不想你,因为ฦ梅姐带给我的那个噩梦,只有你的存在,才能ม帮我消เ除我灵魂深处的恐惧和迷惘。
有悲就有乐,不过悲是一条线,乐是一点而已。
说完,你就走了。
我固执地坚信,你不会那么เ绝情无义แ,那么铁石心肠,不被我忠诚的举动感动,从而回心转意,顾ุ及我们的家,我们的孩子……这是我作为ฦ一个普通女人一生的追求。
面对你的无动于衷,这种追求已๐是一个不可捉摸的幻影——这时我应该学会放弃,要知道,人一执着便会陷入孤独。
很长一段时间里,剑戟刀枪没再提起见面的事,但我们每天会如约在网上聊天,倾诉彼此内心的苦与乐,以及每日经历的各样事。
这期间,梅姐主动上门找过我,跟我借钱。她认为她丈夫已经死了,她想在她的小房间里,给她丈夫立个灵位,多买点东西祭祀เ一下。她卖烤红薯的钱,全都寄给了她那两ä个ฐ有出息的孩子了。而为丈夫立灵位,以表纪念,也是她义不容辞的事情。
我爽快地答应了。他丈夫是因为我才死的,我借给她钱,我没要她还。我只想用这种间接的方式,向死者敬献我的心意。
梅姐一向拮据,但她天生不爱求人,迫于无奈,才求得我资助。这种特殊的需求——让我忧伤了很长一段时间。……如果她借钱不是为了她丈夫,我可能心安理得一点,这样只会勾起那残酷的往事,提醒我是一个ฐ迟早要下地狱的杀人犯。
我心事重重地枯坐在家里,乞求上天原谅我的过失,甚至用斋戒来折磨自己้……
其实,我一直躺在罪恶的花丛中,为当年犯下的残忍罪恶时刻忏悔着。我只是一个ฐ平凡的人,不能ม像神奇的精灵一样把手一挥,就可以驱走梅姐所有的伤痛,我只能ม在尘世的泥浆中ณ,苦苦挣扎,寻求心灵解脱。
从此,我灵魂深处那不祥的恐惧,在我身中苏醒。
狂乱的躁动——使我夜晚难眠。这时,我不得不承认,当年我杀梅姐的丈夫不是理所当然,我应该救他,即使那晚被他强暴。这份迟到เ的理性像一条毒蛇,噬咬着我的良心,让我钻心地隐痛。
我把斋戒的事情,告诉了剑戟刀枪,他虔诚地劝我别这样,会伤身体的。我告诉你时,你却一脸不耐烦地说我有病,我不是尼姑,那样做就是心理变态。
你根本就不问我为什么那样做。你就是这样,露出你是大男ç人的本色,禁不住的语调里全是气愤。
“见你的鬼去吧——”我真想把这句话喊出来,不仅要让你听见,且要让天下的人都听见。让全世界的人都知道,我不再下贱地爱着你,懦弱地迁就着你,而是挺着腰杆做一个ฐ理直气壮的人。
最终,我对你软弱的爱意,克制住了我要抗辩你的冲动,以及我的反叛。反叛——并不是要向你的权威แ挑衅,只想让你明白,你的无情使我愤怒,不堪忍受。最终,作为一种折衷,一种懦弱,一种已被扭曲的爱,我向你妥协了!我只好憋屈地保持沉默。
为了排遣内心的烦闷,我把自己打扮的像贵夫人一样……可是脸上脂ฦ粉涂的多厚,衣服如何昂贵,还是会让我感到เ局促人生的痛苦。