我长嘘出一口气来，居然又觉得有些失落。自己讪笑着转头看向窗外，发现淅淅沥沥的下起秋雨来。出来玩奠居然下雨！郁闷啊郁闷。
需要他也许就像浑身的人需要一件衣服那样。用来遮风挡雨。作为ฦ护身符。
一个疯子，一个精神病，一个但求一死的人，因为在这世界上已๐无所畏惧，所以总是令人害怕的。
一切的一切进行的是那样的冗长，同时一切的一切又都按部就班，有条不紊。
我想去死。清洁尊贵的死。我想我死了的话，他们总该相信我说的话了吧。一个ฐ要死的人是没有什么必要再说什么假话的。我应该去死，高傲的死。用我的鲜血去洗刷我的清白，弥补我犯下的愚蠢的过错。我可以写信带在身上，写很详细的信，把一切都说个明白。我要怎么เ去死。我喜欢手枪，顶在太阳上，扣动一下扳机就可以结束掉这荒谬绝伦的一切，不用再活着忍受折磨，红色的血和白色的脑แ浆可以飞的到处都是，会很好看。我模糊的笑了一下。
所有的人都发愁，不知道怎么在这么狭小的空间里放下自己全部的东西。
才是五月初奠，我在寝室里换上露肩纱裙子时尚觉着有点冷。
馆主并不好当：每一次活动都有陌生人闻讯参加，开始时需要诱导他们讲话，开启话头，中间也要调节气氛，适时的予以打断或者帮助抒情，掌控好谈话的节奏。
我正式步入我大学生活中ณ的第四个学期。
一个陌生女人的来信。
我真想换个人来谈恋爱。要不，干脆让lee来爱上我。反正我和他都在失恋。呵呵。
我还以为那个疤会留到เ地老天荒。但是没有。
因为爱情的摧毁力量已๐经让我撑不住了。我写信时全身。
我锁住眉头闭紧嘴，忍住了胸口翻涌上来的一阵关于呕吐的冲动。就着门口的亮光我看见自己的胳膊，那上面分明已经起了一层鸡皮疙瘩。
我想寝室里其他人对此未必没有同感，因为没有人搭她的腔。大约也答不上。
我在黑暗里无声的笑一声，掩上门，走了出去。
我想我真正是个笨人。
因为直到第二天，我才想到，她说这话，也许不光是为了恶心人。我玩味着昨夜寝室里的每一个我体会到的细节，开始感觉到เ踌躇和恐慌。
这也许是一个预警？
她们是否认识dAn……penny一早ຉ已经见过他，在她们组织过的几次北京的老乡见面会上。
我闭一闭眼睛，努力的想把长久以来不安的感觉去除掉。我苦涩的想，最坏的可能ม也不过是她们去找和dAn和他讲……
如果我被揭发了，而他选择不信任我，那么他也不过如此，那么我也就没有什么เ好爱他。
而且事情目前的这个样子，实际上较之ใ于我刚ธ接处分时的情况，并无改善，唯一的变化只是我的心境我不再日日痛恨自己仍然生存，仅此而已。
至于和dAn之间发生的一切和一切……
我垂下头，我想现在的我或许仍有余力再忍受一次灾难。因为我只是开始爱他。就这样。况且，如果事情真被揭破，我只怕还比现在要觉得安心。
我再看一看自己虚空的双手，事情是在我掌握之中的么。
当然不是。
既然如此，该来的总是要来的，假设它是该来的话。
如果一切并不能由我安排或者控制，那么เ我选择去做什么或者不做什么，对于事情的结局，又有什么影响和关系呢。
我觉得这样的累็。我没有气力再想下去。
我甩甩头发，闭紧双唇，我想这一次，我愿意任凭命运来安排我。
我不要做苔丝姑娘，巴巴๒的跑去向爱人忏悔自己的过往，眼泪和血水写成一封信，还错塞在门垫下面，恳求爱人宽宏大量的宽恕她，和她同样有过历史污点的爱人被人陷害和被人践踏又不是我们的错。何况苔丝已经是几百年前的事情。
但是女人的命运，千百年来都并没有什么不同，我们同样被爱情驱使，为ฦ之赴汤蹈火。
接下去的十一月，一整个月都平安无事。但是我一直惴惴，寝食难安。
我自觉骨子里我还是那个在黑夜的大雨里一边漫无目的的奔跑一边悲伤哭泣的我。一只惊弓之鸟。
有时我也想结束这种折磨。
我试图找机会和dAn分手，有时也不算找茬，任何一对情侣在一起相处，自然产生，或者至少冷却一下我们的关系。
但是从来没有成功过。
他真心对我好。
而我为人心又不够狠。不太能伪装自己，徒唤奈何。
事情往往是这样发展和进行的：
先是因他的某种纰漏，我恼了，他来哄我，我久ื哄不好。不过，等到我回心转意，想把我和他之间的关系再拖下去听天由命的时候，他又已经不开心了。于是我再度叹着气反过来哄他。
整个过程之琐碎之无谓之累赘，实在令我汗颜。
偏偏这样的活剧ຕ，不只发生过一次两次。
我曾事后叹气给他听：“同样的时间和精力，要是用在国家建设或者社会进步上面，早ຉ就该有点成就了。”
他这样回我，“我们都是最普通的人。也就配把时间和精力用来为自己谋福利。你想为国家做建设，只怕国家还不要呢。”