自从上次同事带我出去之后，我现这个世界还有许多值得我留恋的地方，因为我太爱这个世界了，我真的不想这么草率离去了。这几天以来，当我遇到困难时，虽然我还是很想放弃，但是我立刻又会把快要熄灭的生命火焰重新拾起来，这个ฐ小火种经我一吹，就会变成心灵的篝火，越燃越旺。
艾滋病毒，这个曾经一度让我痛恨、害怕、逃避的字眼，我现在要正对你，而且我也要向全世界的人说：我的未来不是梦。
现在歧视艾滋病患者的人很多，最关键的问题主要在于社会大众不完全了解艾滋病知识。据调查：完全不了解艾滋病的人和非常了解艾滋病及传播途径的人不会歧视艾滋病及病人。容易产生恐慌的是：懂一点艾滋病知识，但不完全了解的人群。
再见了我的学生，再见了讲台。我在心里默默地对我的学生说：我喜欢你们天真无邪，不带任何杂质的笑脸，喜欢你们无忧无虑，活泼可爱的年龄。
我泪眼婆娑，似睡非睡地躺在死气沉沉的床上，也不知过了多久ื，手机的铃声像奏哀乐一样凄惨地响起来，我没有心情去理会。自动挂断后没多久ื又响了，我气不从一处来，现在连想安静伤心的时间也被剥ຓ夺了，一把抓起来准备关机。一看，居然是同学的号码，我犹豫地接了电话，"你在哪里？我现在可以见你吗？"刚才的痛苦一转眼被抛到九霄云外了，突然兴奋起来，慌忙给她指路线。接着赶紧洗把脸，把屋子收拾整齐等待同学的到เ来。
我要做点什么？这个ฐ念头一直在我的心里闪着。我是由于当初的无知，不太了解艾滋病知识，不懂得自我保护，导致生命走向了尽头。我不能ม眼睁睁地看着更多的年轻生命重蹈覆辙。于是更加坚定了公开身份的想法，我深信：如果用公开我一条生命的悲哀，能够唤醒一个正在犯错或者即将犯错的年轻朋友。挽救一个年轻，鲜活的健康生命。那ว么我公开身份是值得的。我不乞求别ี人的同情和怜悯，我只是希望健康的朋友能够走进感染者的内心世界ศ，倾听他们微弱的声音，求生的声音，感受一下他们的痛苦和绝望。寻找自己内心的平衡点，珍惜自己้的生命，珍惜健康的每一天。
现在的我面临的不光是艾滋病病毒，我现在是一个被学校拒绝的学生。更主要的问题是现在我必须学会生存，学会赚钱养活自己。每月的房租、电话费、交通费、水费、电费、医药费还有要保证生存的生活费。以前的我从来没有这么เ害怕过，因为之ใ前虽然也打点零工，但没钱时，家里总会补贴。而现在呢，一切必须要依靠自己้。我真的很害怕，不知道有一天自己身上没有钱的时候，会不会流落街头？
最后谈的结果是：我必须在外面租房子住，把剩下的书都领了，赶紧把大三、大四的课程学完，毕业论文写完。这样我就可以毕业了，也就是说我不能正常到教室去上课。
狼狈不堪的我走在繁华嘈杂的现代化城市里，感受不到阳光，也看不到希望。甚至连属于自己安息的小巢都不知在何方。
看到这一幕，心里又涌出了一种酸酸的感觉。曾几何时，我和父母到离我家不远的湖边去玩，情景也像车上的那ว一家三口一样。那时候我才七岁，爸爸妈*腿成了我的座位。我一会儿坐到爸爸身边，一会儿又坐到妈妈腿上，还不断地做着鬼脸。而现在，连和爸妈高高兴兴地说话，心无所顾忌地畅谈都是不可能的事了。想到这里，泪水模糊了我的双眼。自从得病以来，我最不能见的就是一家三口人开开心心的样子，这样我就会体验到割舍亲情的感觉。这种感觉简直可以要我的命。
无奈的我决定离开家，如果不能ม正常上学，就去打工，呆在家里也不是长久之计。
这样的日子我实在过不下去了，就有了离开家的想法。因为在外面，我仅仅遭受的是艾滋病毒的折磨，但是在父母面前，我的压力更大。在他们面前，我必须伪装好，并且装ณ得毫无破绽，那是一件挺累人的事情，在还没有行动之前，父母说他们要到เ成都进货，想带上我一起出去散散心，我立刻一口拒绝了。我谎称自己这几天心情还好，想认认真真地投入到เ学习中去，把以前拉下的课程给补回来。父母留下了一大堆的牵挂，叮嘱我以后就上路了。
我不知道我是应该坚持活下去，还是应该马上结束我的生命，有时候真的非常恨自己。父母给了我一个鲜ຒ活的生命，给了我一个温暖的家，但我现在却想要以这种方แ式来结束我的生命。
每天给父母打电å话之ใ前，必须ี花几个小时调整好自己的情绪。问他们的情况，撒娇，把自己้最快乐的事情告诉他们，如果没有的话，就编些虚拟的情节讲给他们听，我知道他们需要什么。每当父母叮嘱要我多注意身体时，都会有种心碎的感觉。一边忍住想哭的冲动，一边强颜欢笑的敷衍他们。而且在学校我还要用谎言欺骗着我的好朋友们……
爸……妈……
"想什么呢？"我呵呵笑着问他，"我出门之前接了一个电å话，所以耽误了，而且一会儿还要去补习班上课。我们有一段时间没联系了……"ิ我讲了半天，他好像没有什么反应，眼神怪怪地看着我。