没有过的结局永远无法续补
一切，都是那样，忙碌而平淡。
也不知是良心现还是怎地，还是不干了，这时我又有了很长时间没有的墨空的消息。墨空在长春正跟人家合作一个长期的项目。我突奇想，决定到他那边去碰碰运气。
我说，其实重要的不是故事的说法，而是故事的本身。
这是真的吗？还是他在逃避自己所找的借口？
你让我骂你？可是我能骂什么呢？我怎么เ会骂你呢？
不知多少次的等待落空之ใ后，我又一次见到了他。
她上网最引以为豪的是打字度极快，可以轻轻松松应付十几个网友的聊天。她兴致勃勃地对我讲起那个时代的打字方法。据说打起字来“都可以看见键盘上迸出火星”，我简直难以想象当年她十根纤细柔弱的手指要经受多大的“体力劳动”来支撑上网聊天这种精神上的娱ຉ乐方式。
好了，说到这里，我觉得由我用我自己拙劣的文笔来写墨空那ว凄婉的爱情实在是件煞风景的事，所以也就不白费劲了。我请大家看一墨空当时写的诗歌吧。
小学时我们不在一起，不过后来听人讲起过他。说他简直是个神童，不但异常聪明，人见人夸，而且知识非常丰富，懂得很多。无论是说起自然科学常识还是历史地理政治军事，他都能跟平常任何一个大人侃侃而谈，丝毫不怯。
墨空独自一人走着，匆匆地走着。
我用这样的荒谬去掩盖自己心灵潜藏的惊惶。我用绝情的话语去伪装ณ自己内心流泪的无奈。我用虚饰的执迷去将自己้扮成自己眼中最肤浅最不屑的那ว种人，用那替换的灵魂在我的躯壳内燃烧起那伤痕累累的生命。
母亲为我流泪了，那几乎是哀求的震撼在我的冷漠的心口上崩开了一道血色的创痕。
我从不屈从于任何强硬的压力，但是我也知道我其实柔弱的心房承受不了那种对别ี人负罪的沉重。
我对不起爱过我关心过我的每一个人，他们对我付出的太多，而所企求的只是要我做回快乐่的自己้，但就是这样一个简单的企求，我却无法给他们一个满意的答案。
最终是双方แ的妥协，休学，成了折中的选择。
于是我离开了学校。
系里的领导其实是包庇我，在学校教务上为我申请的病休。事实上谁都知道，我那根本不是病，如果非要说是的话，那就是我的灵魂丢掉了。
五
其实我知道他们和我都想把这休学作为缓兵，他们希望我能提早回去，而我，则想永远地逃离。
最终我败了，又一次败给另一个ฐ我，一个不忍辜负别ี人的我。
我收到เ过我的同学给我寄来的一封信，附带着全班同学的留言。我记得你写的是“我真的觉得你唱歌蛮好听的，希望你回来再给我们唱歌。”你曾经想到过当时我看到เ你亲笔写下的鼓励的时候，竟会泪流满面吗？虽然我知道这仅仅是你随心的一句祝福，可是我却再也抑制不住对你与日俱增的思念。
但是我猛地警醒，我回去又能怎样？我费了那么大的周折逃离了那ว个束缚我情怀的樊笼，为的不就是从这个无底的旋涡里永远挣脱出去吗？我怕，真的好怕，怕自己在这根本就是天方แ夜谭的爱情里越陷越深，怕自己再看到你的时候仍然无法阻止自己的心向你一步步靠近，怕自己้有一天会再也控制不住自己的冲动，会不顾一切地亲口对你说出，我爱你！
我没有爱你的权利，我的爱，只是对你犯下的罪孽。我不能眼睁睁地看着我的罪孽一点点浸透生命的全部ຖ而永不回头，我不能ม倾泻出满腔的痛楚来用泪水书写下爱你的印迹啊！
可是我如果不回去，那就等同于对所有关心我的人犯下同样的罪孽。我又何去何从？何去何从？
最终我再一次屈服，但是一如离开之前，几乎在课堂里再也见不到我的身影。
我的心被所有的负罪感牵扯得再没有丝毫的灵动。我继续摧毁着自己，摧毁得更加彻底，摧毁得更加麻木不仁。可是谁又知道这麻木的背后，深埋着多么เ苦涩的爱啊！
期末的时候我考得是一团糟，我用四十分钟挥洒涂ิ抹了两ä个小时的试卷。两个月后，我对着扔到寝室里的可怜的成绩单冷冷地惨笑。一切都在意料é之中。
我也看到เ了你的成绩，很好的。
我想起了我的曾经。曾经的辉煌，被上个ฐ雨季无情的冷雨击成粉碎。
不，不是那场冷雨，而是我自己亲手毁了自己。我曾经拥有过的的一切都是被我自己้罪恶的双手狠狠地丢弃！我曾经抱守了二十年的光辉都是被我自己冰冷的心弦击打成彻底的幻灭！
可是我心里为ฦ什么还有爱，为什么！
我曾经对着漆黑的夜空放声喊出我恪守的誓言，我已经决心独自一人忍受一生的凄苦，我不会爱上任何人！不会在爱河中再给任何人带去哪怕一丝一毫的伤害！不会的！可是我为什么就是无法控制住自己！为什么曾经的誓言竟是这般的苍白无力！我一直将恪守誓言看作生命里最高的准则ท，在这个ฐ已经没有人再相信童话的世界里诠释那ว份古老的坚贞，为什么却还是走不出宿命里注定的圈子！为什么我曾经自以为经受过煎熬再也不会萌动的心田却再一次感受到那种痛不欲生！
六
又一个雨季悄然来临。
我的恐惧进一步成为现实，但是我却如着了魔一般无法抗拒。
我自己也无法解释为ฦ什么会要你的QQ号。也许只因为ฦ那次你对我说了一句尽管是那么普通的话，刹那ว间令我的理智再也无法抑制自己内心想接近你的冲动。
我不止一次后悔过当初的冲动，但是从此和你的交流的欲念就像一个魔咒一样，再也挥之不去。第一次和你聊天，出乎ๆ意料地一直持续到晚上十一点，这是我第一次直接地和你接触，我没有预想过竟然会感到那样幸福。晚上我蒙着被子，默默地，任凭热热的泪水浸透冰冷的枕巾。
我对你讲了我从前的故事，是关于高考的那一段。虽然只是很小很小的一部分，但即使就是那么渺小的一个片段，也许就足以断送掉不知多少年积聚的心血，断送掉一段可能将再也无法弥补的青春！
你听了我的讲述之后，说过一句令我虽然不很理解，但却无法忘怀的话。
你说接受了一个人的故事，就接受了一份责任。
而你知道吗，从那时候起，我心里也就肩负起了一份责任，既然我们已经开始有了交流，再也不是完全两个世界中的陌路人，我就要尽我的全力，不要让自己对你那ว份沉重的爱有一丝一毫的流泻。从此我就开始了那种如履薄冰的日子，我怕我略๓微的不慎会伤到เ你，哪怕一点点。我爱你，虽然我没有能ม力为你做一点什么，但是我至少应该做到เ不要给你快乐的生活带来哪怕一缕不愉快的波澜，否则我自己้将永远无法原谅自己้！
你不会知道的，也许永远都不会。你更不会知道，我在电脑屏前尽力做出很轻松愉悦的样子和你闲聊的时候，要忍受着多大的煎熬阻止自己说出爱你啊！
但是尽管这样，我仍然感觉得到自己正在向更深的深渊里跌落。
那ว时的我，已经更加不知道该怎样把握住自己的分寸，因为我自己都迷惑了，我到เ底要怎样？如果要逃离，为ฦ什么反倒跟你更加接近了？难道，我真的已经无法再忍下去，难道，我真的有一天会告诉你我爱你吗？
我不能！我不能！我不能ม！我不能！我不能ม！可是我又能ม怎样？要我退回这一步，再回到เ那种与你完全隔绝的状态中去，我做不到，真的做不到啊！
于是我只有扼紧ู最后的屏障。至少在现实中，我们仍旧ງ是形同陌路。
可是已经陷到这个程度的我，几乎已经丧失掉了当初那ว种自己背弃自己้的坚忍。
要维持在现实中的距离，我只有选择再次离开，再次逃离。
可是我已经无力再经受一次上个学期那ว种泪与痛的洗礼。