触景伤情，这四个ฐ字，并不是那ว么难以理解，也不是那ว么难以做到。
他半认真半玩笑的对我说，安染，以后你得交生活费了。
童安摆弄着阳台上的盆栽，我们都忘了木子有多久没有回家吃晚饭了，一个星期就像过一生那ว样漫长，生活里的欢声笑语霎时安静，空气中ณ可以看见不断膨胀着的寂寞。
哦，我和她很少见，她跟我姐关系倒不错，怎么了？男人有些尴尬的说道。
天空下着雨，有些倾斜ฒ的雨丝迎面打在脸上，空气闷热，雨水带有一点温度。
而我和童安，时而清醒时而迷惑的在这回忆的潮水中沉沉浮ด浮。
自从前些年她过年时出门不小心摔倒之后，她便一直瘫在床上，生活不能自理。
用一次次的彻夜不眠换来一篇篇锦年唯独属于我的温存。
不过现在想起来，那些他身边只有我，我身边只有他的日子，却是那ว么的不真实。
电话那头一阵沉默，随之而来的是电å话挂断的“嘟็…嘟…”声，我闭上眼也能ม想到他那一脸吃了蟑螂的表情。
拨通电话，在电话接通的那ว一刻๑，我似乎听见锦年低声的哽咽，他说，安染，夕颜生我的气了。
闻声转过头去，只看见一个ฐ披散着长的女人站在不远处，她的声音不大不小，足够附近几桌都听到เ。穿着黑色薄毛衣，套着黑色马甲â，下身穿着一条微喇叭牛仔裤及一双白色板鞋。
不，她并不漂亮，可是她是全世界独一无二的、最真实的女人。
为ฦ什么เ呀？
四处都是悲伤，点燃一根ILdseVຆen，将浓烟深深吸入肺里，我能看见我的心脏ู也在逐渐的变成黑色，那种阴郁且绝望的颜色。
说了什么เ？我问他。
终于负债累累，对于别ี人来说简单的两万块钱变成遥不可及的天文数字，我断ษ送自己的前途，游离在酒吧服务员与小时工两种身份之ใ间。
童安窝在被子里，只露出两ä只眼睛看着我，她忽然问我，安染，你最怕的是什么？
我转过头看着她，指指那与锦年相遇之日狠狠地割在手上的伤口对她说，我曾经最怕死，可是我现在连死也不怕了，我也不知道我还会害怕什么เ？
她用双手支撑着身体坐起来，曾经为什么怕？现在又为ฦ什么不怕了？
有些让我很恐惧的事实闯入脑海之ใ中，随着音箱里的音乐响起，那一种无法制止的不安又开始猖獗的吸食我生命中ณ仅剩ທ不多的勇敢。
因为ฦ，死真的很可怕啊。我转过头，望着她的眼睛说，人可以服用药物来拒绝生病，也可以通过爱情来填满不安，还可以利用烟酒来安慰痛苦，可是如果是死亡的话，无论你是富人还是穷人，无论你拥有爱情还是刚刚失去，都是无法拒绝它的啊……无论这一生是多么的光彩和灰暗，你我都是无法拒绝死亡的啊……
童安眼中的光彩逐渐暗淡，她说，是了，安染，我也很怕死，怕到每一个晚上都睡不好，临ภ睡之ใ前都要唱那歌的第一句，不断ษ地不断地重复。
我走到她身边坐下，她才有些温暖的双手竟然又恢复了原有的冰凉，我忽然有种欲哭无泪的感觉。
对不起，童安，我从来不是一个能让人感觉到温暖的人。我无能为力去为她抚平那ว忽然而至的不安，只能ม道歉，带着自己从不曾停止的惶恐不安，向她道歉，抱歉自己一向的阴暗总是忽然抹灭别人的幸福。
她用食指的指尖触碰着我的左眼眼脸，她说，安染，不是的，至少你让我知道我在这个世界上不是一个异类。
窗外无飘雪，也没有冷风萧瑟，只是一个安静的夜晚，只是这座被绝望笼罩着的城市拥有的一个非常平静，不起涟漪的夜晚。
谁也不会知道，在这个城市的某个角落，有两个女人互相依偎着，安慰着彼此那用许多许多爱也填不满的不安。
我与童安也不会知道，这个世界上有多少如我们一般夜夜不能安睡的人。
不会知道，也不想知道。
这个世界ศ上的另一个ฐ自己，找到เ一个就好。至于其他的，别人的人生，我毫无兴趣。
我陪着童安一起唱歌，时间已经是半夜4点左ุ右，依稀能听见楼下洒水车经过的声音，还有隔壁木子用手指敲打键盘的声音。
我和她一起唱着那ว句每个夜晚陪着她入睡的歌，如果我先死了怎么办……
如果我先死了怎么办……
她说，如果我死了，我一定会带走木子，我怎么舍得他一个ฐ人活在这个世界ศ上受苦。
我说，童安，这样太自私了。
她无所谓的笑了笑，你我都是自私的人，别人怎么เ说也就无所谓了。
我在第二天下午醒来，再次打开电å脑的时候收到了一封小学同学的e－mai1。
他用寥寥几语交代了他想说的话，他说，只有你们这些生活安逸的人才会杞人忧天，而大多数人想的只是如何才能ม生存下去。
我并没有将那封邮ุ件删ฤ除，而是反复查看，我并不知道我是不是他所说的，生活安逸，温室里的花朵。
然而我知道，动荡不安的活着也算是生活安逸的话，那么这世界上太多的人生活十分安逸。背负着家人的死亡与伤害，还有对仅有的朋友的愧疚艰难的生存着的生活，能称得上温室的话，那ว么我们倒如小学老师所说，全是祖国的花朵。
我说过，我拒绝承认自己渴望幸福，拒绝承认自己脆ะ弱，同样也拒绝承认这个充满着希望与绝望的世界。
我为ฦ自己所建造的象牙塔里，没有为美好留下太多的余地，从未曾想过未来会与某个男人成家，再养育一个可爱活泼的孩子，为他或她取一个一听名字就能让人感觉到温暖的名字。
我想，所有人都有过这样的固执，固执的认为ฦ，自己的余生，要么一个人过，要么和那个人过。
我知道，我一直知道，我并不是一个能给任何人带来温暖的人。
不然，我为什么เ要那么เ渴求温暖呢？
不然，我为什么เ会爱上锦年呢？
我从来不否认，我爱上他是出于我的自私，我的需要，需要他，需要他的温暖，也需要有他的未来。
我只是单纯的希望，这个教会我爱情的人，能ม陪我一起消耗完我所剩无几的感情。
然而，那永远只能是一种希望，一种以梦想那种遥不可及的形态存在着的希望。