为了躲避姨妈，我常去小公园里看书。我沉浸ฤ在阅读中ณ。最近读的《金阁》这本书，我非常喜欢。我有时会放下书，凝视周围，出神地看着那些戏耍的母亲与孩子，品味我心里的这份宁静。但败兴的是，m出现了，我感到厌恶。我在心底里呼喊着：这个ฐ无赖！这叫人讨厌的家伙！但也许他能重新找回他自己，我们之间存在着某种难以言说的神秘东西。我表现得比较冷淡。我觉他喜欢这样，我不知道他会将我们俩引向何方แ。但在录音室的课越来越难。他似乎想从我的声音里挖掘出什么……他在搜寻。而我感到他使我释放了某种东西，某种力量。我们成了一对儿。这字眼有点笼统。“一对儿”，这个说法掩饰了一切！但我不知道是什么把我们联结在一起的。课已经开始好几天了。
她犹豫着，沉默了一会儿，对我说：
“我会比一个父亲更好些。”
我的车牌子很普通，灰色中透着金属光泽。这次碰撞几乎没有损坏缓震器，倒是人行道的棱坎被撞毁了。出于迷信，事故生几周后，我便把车子卖给了别人。我继续担任一家广播电台的记者工ื作，负责一个ฐ文化漫谈节目的编辑制作，这个ฐ节目里的文化具有最广泛的意义……我这人什么都爱管而且挺能干，虽不太引人注目，但我在新闻界很有些关系，认识些有影响的人。我的事业虽还顺利ำ，其实却并不成功，而且周围充斥着恼人的谣言。多亏那些华裔女孩使我从这些烦恼中解脱了出来。我是通过一个曾接受过我采访的服装设计师认识那几个女孩的。我们当时闲聊了许久ื，他是四姐妹中大姐孟的情人。就这样，在一次四姐妹都出席的晚宴上，西吴走进了我的生活。我还记得她们那浓密的黑。她们四姐妹就像伊甸è园里东西南北四个基点一样象征着一种稳定的幸福。我在这幸福中ณ陶醉。从此我有了自己的家园，自己้的精神寄托，每次在那儿小憩以后都觉得快乐无比，成了一只忘忧鸟。如今追忆那情那景，我有一种“失乐园”的惆怅。
我有种感觉，就是他能看到一切，能倾听我皮肤下的声音。我不会摆姿势，他便教我，指导我，握住我的胳膊和手，让我往前走一点，往后退一点，耐心地摆弄来摆弄去。他丝毫也不厌倦，既精细又准确，很机灵，很敏锐。他常像个画家似的眯起眼睛，看上去有那么点狡黠。他总是很审慎，即便在犹豫时也很精确。他知道该将我往哪儿指引，但并不是为了骗我，勾引我。沃尔纳的这种职业特性，在m身上是找不到的。m既专制又好幻想。我很乐่意想象沃尔纳眼睛对着一架天文望远镜在探索ิ太空的模样，我看他准能找到行星的轨迹。didａxs．沃尔纳颇有一种学者的认真劲儿，严谨样儿。
我去旁边一间小屋换衣服，那里配有水池、镜子和一些化妆用品。沃尔纳乖乖๔地等在工作间里。当我穿着一条新的黑油般亮闪闪的紧身裙回到摄影室时，现沃尔纳仍在拍摄，在测量空空的屋子。他的目光盯住我，研究我，从他的表情中ณ我无法分清哪些属于个人的兴趣和欲望，哪些是属于工ื作的。他一声不吭，看着我的乳胶短裙。我头上戴了顶ะ同样质地的非常合适的小帽。
我或躺在长沙上，或坐在高脚凳上，有时又靠在可以上下滑动、用来调节背景色彩的木牌上。我在这好似天体光芒般的灯光下不停地变换位置。我似乎ๆ变得轻盈无比，沐浴在美妙的洁白之中。而沃尔纳不停地变换着各种焦距的镜头，每换一次都出干脆的一响。他对准我，捕捉我，非常巧ู妙地拍摄我，一张接一张，我听见相机的转动和闪光灯的闪烁声。这噼噼啪啪的声音使我有点儿兴奋，简直就是一种无法满足的对捕捉和注视的渴望。我不敢肯定他看见的是我。他看着的是我身上所具有的某种东西。不是我。他穿梭于我的副本、我的各种化身之间。我希望他最终能明白我到底是谁，能确信他的现并停下来。他透视我，一直看到我的内心。他没对我说过我漂亮，他什么也没说过。为此我感谢他。
第一次听别人说我漂亮时，我才1้0岁，当时我哭了，并逃走了。倒像是别人背叛了我，揭穿了我，抢在我的前面了。我本希望自己能ม慢慢地一点点认识到เ自己的美，等自己准备好了再接受它。但一个表兄将这一切都毁了，他说：“你真漂亮！”这话穿透了我，扭曲了我，使我不再知道自己้是谁。我成了另一个人，一个虚假的人。我突然感到不快乐。也许因为以前我的美对我是个ฐ沉默的秘密。什么也不应对我说，应该等到时机成熟ງ。
沃尔纳的力量就在于他干他的工作，他的工作胜过了我，这使我心慌意乱，我总想回头看看，我在渴望某种东西。
当他将紫红色的方แ纱罩在我脸上时，我浑身都挛缩了。$$ึ但他立刻又将面纱掀掉，好像纠正了一个ฐ错误。然后他便说可以换上那件背部成凹形的袒露肩膀的灰色利ำ克拉连衫裙ำ了。于是我迅去换衣间，很快就换好回来了。我觉得他以一种异样的目光望着我，有点儿狡黠。没错，他再怎样专心于工作也是白搭，到เ时候他也会跟m一样，只是更隐蔽一些罢了。不过我觉得他在克制自己。他抚住我的肩膀，轻轻摆弄，给它们定位，并说：“这样很美。”他没说我美，而是说“这样”，指的是他刚摆好的姿势，多细微的差别！他将红面纱放到我的脸上，并灵巧地将它拉长，甩到เ我的后脑แ勺所对着的那侧肩膀后。然后他便不停地给我拍照，拍下我硬拧着脖颈、裸露着脊ิ背、头蒙红纱的样子。
第四天，拍摄结束了。沃尔纳坐在一个凳子上，而我则ท站着，沃尔纳面对着我说：
“我有点事想问你。”
我预感到另有文章了。
“我想拍你的裸体照，只为我自己，除了你我以外，谁都不会看到这些照片。如果你也不想看，我就不给你。”
“为什么เ？”我轻声问。
“因为ฦ我对你身体的结构很感兴趣。”
既ຂ干脆又富有技术性，尽管如此，他还是能一饱眼福。他又补充说：
“你的身体很独特。我现在已了解它了，所以我觉得自己能够把它毫无掩饰地再现在照片上，这样会显得更纯洁。”
他的这个“更纯洁”已是极限了，被涂上了一层诗意。我忽然对他宣布：
“我不愿意你照我的胸脯，它们太丰满了，我不喜欢它们。”
他没有反驳，只是温柔地看着我。
“我不照它们，或不直接照ั它们。比如有时可以透过伸开的手臂，从腋下隐约看到那浑圆的轮廓。”
于是我们开始拍裸体照ั，身上一丝不挂。他说要全裸，我自己脱下了那层坚甲。很怪，全身上下，只有光着的脚让我感到是最赤裸的部分。
有一刻，我坐在一个白皮坐垫上，双臂交叉在胸前。我感到身上微微冒汗，因为ฦ聚光灯很热。沃尔纳对我说：
“这样不好看，最好把大腿分开。”
于是我分开了一点，但不很大。他又说：
“要将它们分开，完全展开，这样才能使内侧的肌肤显得更光滑。”
为了没有皱纹，我将两腿舒展开来。这是我第一次在一个ฐ男人面前这样展示自己。我并不怕，也不羞涩。这是另一种意义上的明亮，无暇；是一张慢慢开启的幕布。沃尔纳屈腿跪着从背部ຖ拍摄我，我的身体结构使他感兴趣。
“你的臀部实在很强壮。”
我很气愤，认为他的意思是“太肥了”，差ๆ点反驳他。
但他立刻更正道：
“强壮是指不一般，不俗，很美。我的意思是它那轮廓很有力。”
我漂亮这句话他始终说不出口。接着他让我稍稍提起腰，好使结实的臀部更鲜明。我突然感到羞耻，这太过分，太可笑了。我脸红了，猛地转向一边，将一切掩盖起来，已经够了。
说到底，沃尔纳也是个下流胚。我姨ถ妈说男人全都一个ฐ样。所有男人在她眼里都令人作呕。我妈妈也曾这样说。男人是不同的一些陌生人，与女人不是一类人。他们是表面上受尊敬，私下里蝇营狗苟的一群动物。表面上甜言蜜语，骨子里是杀人犯，是胆小鬼，是下流胚，他们畏罪逃跑，然后又心怀贪欲回到เ犯罪地点，想把我们关进他们的什么和嫉妒之中ณ。他们是主宰，而且总是心怀鬼胎，害怕失去他们的主ว宰地位。
这些男人并不知该怎么เ做。在沃尔纳面前，在美妙的灯光下裸露自己้，我感到很快活。我几乎忘了自己้的胸脯，我表现得很轻浮。假如他当时向我做个ฐ手势，一个漂亮的动作，他就会得到许多。但他只沉醉于拍摄。我得转身，挺胸，一切都开始不对劲。我们俩都被一种丑恶控制了。他本不应该坚持。是的，当我在灯光下展开自己时，我好像是流水，身体柔软而娇็美。我是自由的，无拘无束。我的脸和身躯浑然一体。在聚光灯的反射下，我仿佛显示ิ了圣迹，奉献着自己的一切。我感到幸福，宁静。但沃尔纳却没有看到我身心的这种和谐。他让我转身，让我做些奇丑的动作。
我站起身，沃尔纳没有碰我。我的态度很冷淡。就在我要去穿衣服时，他突然像个男人那样盯住我的隐秘部ຖ分，一脸惊讶，仿佛体内被什么东西击中ณ了一般。但很快，他的脸上又恢复了职业的机敏。
我回到自己的房间后，在镜前注视着自己。晚上，我一边抚摸自己，一边回味那乳白色的灯光，那么圣洁，那么幽静。我就是在那ว灯光下展示自己的。但我并不快乐่。事情就是如此。我感到有一股火，或说思想之ใ火在舔食我。这是一种内心深处非常美妙细微的感觉。忽然我害怕起来。寂静沉沉地压在我身上。没必要再继续下去了。我是石头打的，是不容侵犯的。一切都结束了。我再也找不到通向生活的入口，找不回那纽带，那ว激情和温暖。假如沃尔纳不曾让我转过身，没有从背后来拍摄我，而是走过来抚摸我那美妙的前身，也许就会生某种事情。也许当事情进行得又快又好时，我们就会感到快乐่。当另一种目光爱抚地望着你、催促你、迷惑你时，它会摧垮你内心的那ว堵不透光的忧郁的墙。这就是为什么我需要m，需要他的宏伟计划和他神秘的召唤。只是为了朝着某种东西更进一步……但我没把照片给m看。他没必要知道。这裸体照是我自己的事。我敢肯定沃尔纳对此事会死守秘密，不会谈论我的裸体，我的皮肤。
我觉得我得接近m，把他所不了解的事先放在一边。我要收集我也不太清楚的一些东西，一些迹象，一些证据或资料，以便稍稍走在他前头。他在构思，在策划ฐ他的宏伟计划，我们的庙宇。但我呢，则呆在幕后，偷偷地，在地下挖掘一个个属于我的牢固的房间，这是为了我自己，只有这样我才能自卫，这很重要。因为一切都已开始，并不断朝目标加前进。这是一次庞大的行动，不可回头。但我是有所准备的。他不知道我了解一切，我从汽车挡风玻璃里看清了他，这个凶手，背叛者。一条纽带连接着我们，他不知道自己这话说得有多好。
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