之后我回到我的屋子。院子里没有了小虫儿的鸣叫，兴许是都已入睡。窗外还是黑的。窗内没有开灯，也没有打开电脑。
这个时候阿婆想是早已睡了。我走过去。我说，你怎么还不进屋呢。
这里的主管对我是关心的。从刚刚来报到เ的第一天就是了。她和小妍对我的关心不同，她在我的面前像是一个长辈的角色。小妍在我的眼里则一直是一个ฐ朋友的概念。我想，这仅是取决于年龄上的差异。所以，有些话我也只和小妍说。当然，还有些话我是不会跟任何人说的。小妍也不例外。甘愿就被那ว把枷锁锁住一生，终不悔。不要谁来替我解开。因为我知道，没有任何人可以替我解开。
我又要上网做什么呢？我并没有这方面的工作需要。我也不懂ฦ上去打游戏。e-mai1的联系人中ณ仅一个ฐ称得上网友的网友，何况我现在就在她的公司，也用不上继续邮件保持联系。和陌生人聊天？也不需要了。我每个夜里都已有音乐相伴。
我：……你想要说什么？
然后我说，谢谢。除此以外，我想不到เ更合适的字眼。
我总是不由自主的要去听，还有雨点敲击在窗扉的声音，都在召唤什么เ……
我记得我当时只是淡淡的笑了一下，我说这很重要吗。
然后再起来，洗漱。又回到床前。打开电å脑。塞上耳塞倒在床上听音乐。坐起来写东西。摆着电å脑的书桌就在床前。很方便。
不过老是长时间的塞着耳塞听音乐，而且还是劣质的耳塞。时日久了，越来越感觉到耳朵好像是出问题了。常常在摘掉耳塞后的十分钟内间断性的耳鸣。
真不晓得这该会是个ฐ什么概ฐ念。
不过，让耳朵承担一些伤，兴许别ี处的痛也会相对减轻一点罢。
我有时候能够一坐就是通宵。面对着闪烁的荧屏。始终听着一歌。也始终不明白又是怎样制ๆ造出来了这样的一个故事。然后见到窗外的天白了，刷牙，洗脸。泡一碗方แ便面。一天的工作，从来不用咖啡类的兴奋因子来补充。
自己้都觉得好奇怪。是在何时开始，自己้的身体状态竟变的如此之好？
而我又是在何时开始，有了这样的习惯的呢？
那一扇扇离奇古怪的门依旧也会出现。在不是通宵达旦的夜里。在有的时候关上了电脑แ，天色还没有白的那段空白。四周都是黑暗的，看不到时光流逝。一个一个深不可测的洞，不知要将你引向某个ฐ领域。
或者只是要将你吞没。
某些时刻๑会有熟悉的或者不熟悉的身影在此走过。也会有熟悉的故事或者不熟ງ悉的故事，在一幕幕的上演。偏是寻不着自己้在哪一个位置。自己只是一个ฐ观众，一个无法言语无法动掸的观众。隐身在黑暗的角落。看着别人的故事，看着自己的故事。
看到了伤痛。
又岂止是伤痛？
……
姐姐，我刚才做噩梦了。
就是刚睡着不知道怎么เ回事了，不知道被谁带去了哪里，四周都是黑暗的。有一双很大的手突然死死的按着我。然后我就开灯，灯的开关就在我的床头，触手可及，我就拼命的按拼命的按，按那个开关，却是怎么都按不开。黑暗……
某个ฐ夜里，惊坐而起。拧亮灯。一身的冷汗。呼吸难为。我蜷缩在那里，开始自言自语。
姐姐，我好怕。我好怕。我好怕……
……
姐姐……姐姐……姐姐……我忽然意识到，已经好久ื没有叫这个称呼了。是自己้真正的遗忘了么？还是自己刻意的将她在记忆中埋葬？
其实自己是会骗自己的。只有在潜意识里才会毫不留情的将自己揭穿。
褪色的往事。伤情的电影。
曾经的生死相依。
一幕。又是一幕。
更有她的叮嘱--
这个ฐ世界上好女孩多的是，别傻傻的把青春耗在我的身上。
我还记得，那是她最后一次给我打来电话。我靠在一个角落，双手捧紧着手机。我在奢望着牢牢的抓住她，哪怕就只是她的声音。而那个六月的午后，眼睁睁的看到的是，窗外的烈日炎炎将万般思念燃烧成了灰烬。
只不过即使思念成灰，思念同样的还是思念。那ว只是换了一种继续的方式。也许会随风飘遍了这个ฐ世界ศ的每个角角落落。
某一天，她在某一棵小树下经过，或者在某一个ฐ十字路口拐过，踩碎的脚๐步之ใ间又是否能感应？
姐姐……这生可否还能ม有缘见上你一次。哪怕就再听一次你的声音……
我打开电脑。打开c盘的根目录，找到其中的一个隐着的文件夹，一路按下去。手指在颤抖。我找到了那个压缩文件。这个ฐ文件也是我亲手将它藏的这么深，我就是害怕自己会再找到。但是我低估了自己้。
照片里的姐姐，笑的还是那么เ的美。笑容是如此的清晰。我一张一张的看过。用手指去触摸荧屏。触摸她在荧屏上的脸，眼睛，嘴唇。
还有我以前做的F1ash，教堂里的钟声一遍一遍响起，两个人儿牵手走近，如此甜蜜。曾在梦里百转千回，我也盼着哪天会是属于我们的这一天。
我打开out1้ook，创น建了一封新邮件，我敲着字，写了很多很多。那是我积欠了她几个月的话。可是她为什么不肯给我一个机会来偿还。自始至终她都是希望我过的好，希望我过的更好。这我都明白。但是她没有想过，我又怎么会好？她所抹杀的不止是她一个人的幸福。
写了很多。想了很多。写了很多很多。想了更多更多。看到窗外的天已白，我还定定的坐着。姐姐，你在哪里。过的还好不好。有没有想着我。
而那封信我终究删掉，没有出去。
我知道我们不会再有重缘的那一天了。
我。她。就像是隔着几生几世在相互望着，念着。
再也无力去感受那ว种拥抱的温度。
她希望我能够忘掉她，我又为什么做不到เ。我也希望她能够忘掉我。那样她才能够平平静静的一路走下去。无牵无挂。过的开开心心的。而这一封信除了能够掀起平静更加的徒添伤悲，还能够带给她什么？
对于一个口渴已久的人，悬崖彼岸的那碗水只能够叫他望眼欲穿。什么都见不到反而要好，兴许他心灰意冷的转身，之后却找寻到一池甘泉。
放弃了一个ฐ机会，得取了的是另一个ฐ机会。
与其苦守着无望，何不洒脱的放弃。
可是我知道，自己并做不到，不要说是望着悬崖彼岸的那碗水是无望的，就是什么都没有，我眼看着绝望也不会转身离去。我可能偶尔会感觉到累了，我只是坐下歇一歇的。我还会站起来望着对岸。我会继续等待。哪怕就是干渴而死。
但是我希望姐姐能够做到。
我希望她好的。
可惜自己再也没有幸福可给她了。
曾和她在一起的那ว段幸福时光，也将永远永远的，尘封于记忆。