可能是我错了,虽然我从不服输,可我想我还是错了。我在抢姐姐的东西,同样也在暴露我自己。我们三个会一起出去。姐姐会说出我从小的经历。那让我难堪。
我最讨厌被人了解,即使是我喜欢甚至爱的人,除了外公。虽然他还不可能完全了解我。不会知道我心里到เ底怎么想。甚至也不知道在某些时候,我的心里是会有问题的。我承认。
我争强好胜。我不允许任何人过我。我的理想是在美国纽约有自己的公司,不是普通的公司,是大规模的为全世界ศ人所知的,然后我要接我外公过去,给他最好的生活。我要赢过所有人。
他很喜欢了解我,用各种方法来了解。他会一个人约了姐姐出去喝茶,谈话的内容都是我。姐姐似乎不会吃醋,她都不生气的。她毫不隐瞒地说出她知道的我的所有事。
我知道她是故意的,她想让他不喜欢我,不要我。可是她的阴谋失败了,他更珍惜我,更疼我。我要给你所有你以前没有得到的。我会代替他们来疼你,保护你。他信誓旦旦地说。
我不喜欢被别人保护,不喜欢被人疼爱,我已๐经习惯这样的生活。我习惯没有眼泪的生活,没有笑容的生活,自己้要照顾自己้。
唯一可以让我依赖的还是我的外公,我再不开心也只会趴在外公腿上。任由他的手揉我的头,告诉我,放心吧,孩子,无论怎么样,外公不会离开你。外公永远支持你。
玢:我们分手吧。
他:为什么?是不是我不够好?我在尽力。
玢:不是,相反是你太好了。
他:这是什么意思?
玢:没什么,我们还是可以做朋友的,好朋友。
我们从认识到交往到现在,一起走过2个春夏1้个秋冬,我们没有拥抱、接吻,我都会想他有没有当我是他的女朋友。
分手,我不会说我不心痛。从前都是他们不要我,没有任何理由的丢弃我。我不是出于报复,不是出于尝试。我不喜欢被人丢弃的感觉,同样也不喜欢抛弃别人的感觉。那ว都会让我心痛。可是我必须这样做。我不能让一个ฐ如此了解我,明白我的人待在我身边。
爱上一个有伤口的人,必定是爱上他的伤口,一旦你完全了解他的伤口,你就不会再爱他。不知道是谁说的,也或者是看书的时候看到的就记住了。
我就是一个有伤口的人,我已经逐渐地了解了它们,迟早有一天他会和他们一样不要我。我不能ม对他有任何期望。预期将来被丢掉,不如我现在先斩断这个情。我爱过了,在将来的路上我也不会再爱上任何人,只是喜欢。
外公生病了,吐血。母亲送他去看医生。她找人来家里照顾我。可能是看见外公生病的样子,想到她自己也要老,也还是要我照顾,所以对我的态度比起以前要好很多。外公住院后的3天,我去看他。母亲说他已经没有了记忆,不记得任何人,希望我这个从小被他养大的外孙女可以唤醒他。
当我走进病房的那一刻。他叫出了我的名字,玢玢。母亲傻了,我哭了。在我记忆中这应该是我懂事后第一次哭。我抱着外公,告诉他,我要带他回家,我可以照顾他了,我长大了。母亲说不可以。她要送外公去养老院。我不能ม因为外公而耽误自己的学业。
对于她我从来都只有顺ิ从。正如当初ม她要把我丢掉一样,我没有权利去反抗。我只怨自己是她的女儿,她是我的母亲。
姐姐oIcQ上有一个人的名字和寅的好像。姐,我要加他。我不吝啬向姐姐开口,我只认为那都是应该的。我想姐姐也是这样认为的,所以她从不拒绝我的任何要求。
我也不知道为什么自己想加他,可能就是想要。我想姐姐加他就是因为他的名字和寅的像。他又正好是本市人。那么既然是姐姐要的,就一定也是我要的咯,这是一种正常。我说过我有点不正常,我的想法就是和别人不一样。
我,郁玢,山羊座,21岁女生。
喜欢简单生活。做喜欢的事情,住在喜欢的城市,最好还能ม遇到喜欢的天气,喜欢的男ç人和女人。
这是她更改后的QQ资料。我想她会喜欢简单生活缘于外公的离开。她感到生命是那么เ脆弱。时间是那么不可视。她害怕外公突然有一天真的离开。她也害怕任何一个在她生命中的人的离开。
不记得这是开学后的第几个晚上,她独自在只有显示屏蓝光下的房间里。聆听着《泰坦尼克》的主题曲——myhearti11goon她喜欢这部ຖ电影,这歌。
末日已经来临
世界已经大乱
几只提琴还在演奏
……
几只提琴仍在演奏
最后的安魂曲…
为已经死去的和将要死去的
为世人也为自己…
……
几只提琴仍在演奏
世界最后的颂歌
人间最后的留恋…
……
而是生命
一个生命就是一个世界
可有人却放弃了求生的挣扎
选择了完整的荣耀
或是完整的爱情
几只提琴还在演奏
为这最后的荣耀
为ฦ这永恒的爱情…
……
大船已经没顶
世界已经绝望
沉入水底的仍在呼唤生命
浮出水面的却在呼唤爱情
生命与爱情
……
不能同生,但愿共死
昨天我们已经相拥飞翔
今晚就让我们携手同归…
……
如果你一人幸存,而我寂灭
那ว么就请送我一程