轻轻放进嘴里
轻轻放进嘴里
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我没有回答，在她面前我只做听众。
我没有回答，在她面前我只做听众。
其实，抛弃是海鸟种族亲情最大的体现，也许除了海鸟妈妈自己很难再有其他种群会把这样残忍的诀别与爱挂钩在一起。但是在狂啸的海浪里穿梭的特殊种群，它们懂得要教会孩子最重要的是坚强与生存。它们把母爱坚毅的一面完完全全地体现出来。体现的那ว么真实又那么的触目惊心。每年春季，有数以万计的雏鸟被抛弃出巢，而真能从中体会到坚强并生存下来的还不到十分之ใ一。
其实，抛弃是海鸟种族亲情最大的体现，也许除了海鸟妈妈自己很难再有其他种群会把这样残忍的诀别与爱挂钩在一起。但是在狂啸的海浪ฐ里穿梭的特殊种群，它们懂ฦ得要教会孩子最重要的是坚强与生存。它们把母爱坚毅的一面完完全全地体现出来。体现的那么เ真实又那么的触目惊心。每年春季，有数以万计的雏鸟被抛弃出巢，而真能从中体会到เ坚强并生存下来的还不到十分之ใ一。
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过去了一个喧嚣的雨季,ไ这里的天和地还是老样子当田里的农人翘着这个多水的季节带来的收获时,ไ我继续面对着自己在学业上的颗粒无收。
更多的时间我想待在篮球场上，转过头去看一片杂草的操场，我不知道我在期待什么，如果一切回到o5年的夏天，那个ฐ时候，我会因为一个女孩子在操场上跑上十圈，用疲惫忘却心里的痛。
只是这个时候，我心里没有痛，有的只是漠然，我还会记起o5年的夏天有一个ฐ女孩子曾经带给我近乎毁灭的痛，心里的伤也许能ม愈合，但永远无法消逝。
今年的夏天，哪怕是明年的夏天，我仍然会记得她，也许不会再那ว么深切，可是，终归无法抹去。
我不知道要淡忘，时间会是多久，只知道在没有忘却的日子里我会用同样的态度走下去。
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在别ี人眼中我永远都很阳光，别人说我不会不开心，只是很少有人知道“假装坚强”这四个字的份量。
我甚至尽量让我笔下的文字阳光起来，也许仅因为我是“双子座”吧，一个天生有两重性格的星座。
只是，心里的酸楚堆积久ื了，也会影响我手中的笔，于是有了灰色的心情，有了灰色的文字。在过去的，我认为是灰色的雨季。
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其实人始终都是会变的，这次回来我觉自己不再那么的喜欢炫耀自己的口才，那种将天文，地理，历史，文学，足球．．．．．．烩成一锅全部倾吐出来的感觉似乎已经很远很远，远到让我觉得陌生。
现在，我更多的是在扮演着听众。我看着别人扮演着我的角色，坐在中ณ央，嘴部肌肉和面部表情做着绝妙的配合，只是心中ณ仍是一种漠然。
听累了，我会独自找个角落，静静地趴在桌子上，睡不着，于是想一些事情，过去的人过去的事，哪怕仅仅打过几个ฐ照面的匆匆过客，我有时也会想起来。
这是不是无聊，我不知道，只是这种感觉却始终无休止的继续着。
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一个月前的这个ฐ时候，我趴在家里看外面的雨帘ຈ，听外面的雨声，哗啦啦由大到เ小变得淅沥沥淅沥沥。
我不会听雨，宋人听雨的感觉现在回想起来，多少有点明白。人生易老，岁月易蹉跎，我是否要在这个时候考虑这些大事，我不晓得。
“少年听雨歌楼上，
红烛昏罗帐。
壮年听雨客舟中，
江阔云低，
断雁叫西风。2
而今听雨僧庐下，
鬓已星星也。3
悲欢离合总无情，
一任阶前点滴到天明。
这样的感觉，持续着，持续着。
７
会记得在博客里跟我写信的臭丫ฑ头，她的语无伦次，她骂人时的口气和她那标准的感叹词“哎呀”。我都会常常的想念。
我不知道我们是否“同是天涯沦落人”，然而我却会莫名的对她说些关心和体己的话。我无法感受她的心情，就如同我在这昏暗的灯光下写作时不知道她在做什么เ一样。
一切都在未知中进行，这次回来我失去了很多哥们，我会嗔怪这些人走的太匆匆，也许日后的路上我们永远不会“再见”
昨天，睡在我上铺的朋友离去了，于是用老式的随身听架上一对低音炮开始一遍遍地听老狼的《睡在上铺的兄弟》。
茫然间，分明看到宿舍的几个哥们在擦眼角的泪
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一切依旧在周而复始的进行，我在翘期待黎明的时候又在一遍遍祈่祷天黑，生活就在矛盾中进行。
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我会去踢球，在盘带过后卫的时候会突然停下不去射门。那ว一瞬间我仍然在思考，思考些不该思考的事情。
我自恋中认为自己在足球方แ面甚至很多方面都是天才，可惜这样的日子已๐经过去，当你每天都在平凡的不能ม再平凡中挣扎的时候，你就不会去思考其它事情。
一切归于简单。
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我还是一遍遍地听周杰伦，记得在o５年的夏天，我的朋友追走那个ฐ带给我伤痛的女孩的时候我听的是《安静》
那ว是个ฐ无眠的一夜，过去的事情早ຉ已过去，周杰伦的声音和歌曲的意境依旧ງ，有的时候，一歌也可以改变一个人，只是要看我们需不需要改变，要不要变的彻底
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又是一个阴天，在灰色的雨季逝去的日子里的第二个阴天，我知道还是不会下雨。
于是单调的生活继续。