其实没有人知道当开车的瞬间，我围着大衣悄悄地一滴一滴掉泪，然后不愿与你与徐志摩话别。因为当我演你的时候，我是接近你尝试理解你，但当我看到เ他褐色的大石碑静立在海宁故居，而你却躺在上海ร时，我却感到เ自己้深深地爱着你，疼惜你们一起死去的魂魄没有同葬一处。然后我明白不管是否有人演你比我好千倍万倍，我亦不在乎，因为ฦ我在此衣冠冢前明白，我曾经这样地触及你。在千百人流泪时，我安静地没有掉泪，只因为ฦ我知道不论别ี人如何评价我评价你，最终拥有他的爱的人却是真实的你与戏中的我。
其实没有人知道当开车的瞬间，我围着大衣悄悄地一滴一滴掉泪，然后不愿与你与徐志摩话别。因为ฦ当我演你的时候，我是接近你尝试理解你，但当我看到他褐色的大石碑静立在海ร宁故居，而你却躺在上海时，我却感到自己้深深地爱着你，疼惜你们一起死去的魂魄没有同葬一处。然后我明白不管是否有人演你比我好千倍万倍，我亦不在乎，因为我在此衣冠冢前明白，我曾经这样地触及你。在千百人流泪时，我安静地没有掉泪，只因为ฦ我知道不论别人如何评价我评价你，最终拥有他的爱的人却是真实的你与戏中的我。
便不再感到孤单或害怕。
便不再感到เ孤单或害怕。
你抱着电视，而我拥着书籍；我渴望安静书写，你的音乐声却震耳欲聋；看着那些法国电影，你悄悄地睡着，望着你非看不可的，我却总心不在焉。
你不读我的字，不看我的表演，不在乎我的荣耀，你只是爱我，不理会我灵魂的出口。
为ฦ了守着我们的幸福，于是我开始看电å视，模仿着你玩遥控器。
在爱中，我们越平凡越不去思考，其实越容易幸福，但我几乎ๆ是宿命般地要在爱中吃苦。我是如此的自私，渴望保有你的人生蓝图又保有我的独立存在，于是注定了我渐渐分裂成痛苦的两半。
每每我总想对你说，你沾满土拿手掩埋的不是什么，而是我微微跳动的心，但我说不出口，因为你埋葬我时的模样竟然可以如此天真快乐，于是我只能ม闭上眼流下泪，还带着微笑让你改变我。
薇罗妮卡在大教堂前与一辆车擦身而过，那ว坐在车上好奇地望着窗外的不是别人，正是她自己้。
在爱里，我们会慢慢习惯青春忤逆的自己渐渐死去，然后生出另一个自我，并且相信这个新的自己能与对方快乐่地活下去。
然后有一天我会忘了另一个ฐ死去的自己，并且相信再生出来的我才是原来真正的我。
但我并不后悔爱上你，我只是胸口紧紧地遗憾着，爱是欢愉，爱是折磨，我用这遗憾ย的养分供养自己้心底的寂寞，然后化成文字。人可以在爱中ณ迁就宽容，却不是要分裂成两ä个自语的自己，但我的的确确感到某一个熟悉的自己้在消失，而另一个我正被教育着出现。新า生的我对我说：“如果要这幸福，你便应失去这细腻的情感与神经，你要善良、愚蠢且百依百顺ิ。”于是天明时，我为你煮ุ茶煮饭，阖家融融。但当黑夜来临，那从幼时就与我在一起自闭而孤独的灵魂，便叛动地要逃出这个没有桌子的房子。
我们住在人们羡慕的大屋中，但整个大屋中ณ惟一属于我的却只有一方小桌。那能书写阅读的桌子对你来说，只是堆放杂物的一个高台，对我来说却是全世界。没有架子能排列我的书，它们只好散落在床头，而床头与小桌之ใ间的距离与你堆放杂物的重重阻碍，常让我惊觉自己是个在房舍里的游牧民族。在你给我幸福的房子中，每天我都有好多一次又一次小小的迁移：读书时走向床头，写字时回到เ小桌，如此日复一日，我开始相信在这疲累的来回走动中，也许已经重重叠叠地走过一个ฐ沙漠。
可是为什么我总觉得这里不属于我？
有时你在屋中的不停走动、看电视、吃食物、说话，都让我纤细的神经感到เ不安，你觉察出我的不安，于是关上门独自到大厅，依然看着你的电视。
我们同在一个ฐ屋子里相处，却反而有好长的距离，这让我惶惶不安，感觉我们彼此在失去着。
因为害怕失去，我渐渐地学会你一回来，我便成为能ม与你相处的人，把那ว个ฐ爱静不看电å视的自己丢弃。当我感到安全时，我不在乎自己้真正的样子。
虽然每每我如此演出时，我的灵魂总是心不在焉地飘出肉体，升上半空，带着哀伤看着你，还有我自己。
而我偶尔对你说出我的惶恐不安时，你总是很快地道歉，说着：“我会改。”你真的很会道歉，你的道歉随你的声音落下时，我总是心碎了一遍又一遍。
改的不是你，我也不是改变，我是被不属于自己้的一切淹没。
我们确实不同，如此不同，但神的旨ຈ意永远是要两个ฐ相反的灵魂学会紧靠，要我们接受紧靠的磨难，并还能感谢。是的，我感谢，感谢因此我的身体生出了另一个ฐ我。在脑แ中ณ总有两个ฐ人在对话，一个属于你，一个ฐ属于我，随着岁月流逝，我预感着，这其中有一个ฐ会渐渐凋萎，然后渐渐、渐渐被遗忘。
然而到底是你的那个ฐ我，还是我的这个我呢？
她在自己้高唱时躺下闭上眼，彼方的薇罗妮卡并没有预兆，她只是忽然停下脚步，感觉到一种叫时间的东西经过自己，而后流逝。