满以为一切都顺利。
毕业了，也找到เ能养活自己和母亲的工ื作，只要和母亲说清楚，就能让母亲离开那个人。
却被一个ฐ电话，骗回了那ว个人的老家，一个中ณ部的二线城市。
因为他想更上一步，在大城市里却苦无背景。所以，那ว个人回到了老家，为了攀上一个ฐ强大的背景，用母亲的安全，想要强迫自己嫁给市长的儿子，一个ฐ无耻下贱的纨绔。
我回想起那个人的眼神，充满了嫌恶，只因为我不是男ç孩？
我想笑。却满心的不甘。
因为我的性别，否认了我全部的好，我的努力抵不过弟弟的一句话，我的乖巧抵不过弟弟的骄纵，我的出色抵不过弟弟的顽劣，现在连我一生的幸福那个人都要拿来利用。
不是已经看清楚了那ว个人吗？为什么自己้还是会感到悲哀？连自己้老婆都能拿来做条件的人，又有什么不能对女儿做的呢？并且还是一个ฐ不受自己้重视的女儿。
如果，我能继承他的冷漠和寡情，那么เ我绝对会一走了之，但是我无法想象我走了之后，母亲会如何。继续生活在谎言和猜忌之中ณ，继续面对那个人的虚情假意，继续忍受着那ว个人无情的背叛？还是会被那个人迁怒？
也罢，自己้终究是放心不下母亲，反正嫁给谁都一样。只是纨绔想要碰我？哼，他会有好果子吃的。
什么时候，那ว个人竟然变得连禽兽都不如？
虎毒还不食子，那ว个人却怕自己不答应，竟然下药，让纨绔迷女干了自己！
我没有哭，不知道什么时候起，我不再相信眼泪，没有人珍惜流出来又给谁看呢？只会让别人看清，让自己้更加软弱。现在就连自己唯一的清白也被那个人亲手毁了去，还有什么是自己拥有的？心里暗恨，满腹的怨愤想要倾泻。
若不是母亲，我定要报复，让你生生世世不得安宁！
人欲使其灭亡，必先使其疯狂。
那个人，是真的想毁了我吗？小时候在病床前的呵护和宠溺是假的吗？即使读书时对我的忽视也以为不过是他太爱弟弟的缘故，却不想，他真的只当我是一个耗费了他二十多年时间和金钱培养的……工具。
母亲知道我的性子烈，并且易走极端。虽说平时看起来乖巧过人，温和圆润，却在一些在乎的人和事上，无法转圜。她认为女孩子迟早是要嫁人，找到เ一份好的工作，不如嫁一个ฐ能为其遮风挡雨的丈夫。她并不知道那纨绔的光荣过去，更不知道那ว个人与纨绔是怎样地玩弄她的女儿。
“市长是你爸爸以前大学的同学，他儿子闵文棠不但长得好，家里条件又这么เ好，而且现在年纪轻轻就已๐经是县委书记了。
最重要的是闵文棠对你很上心，看得出他很喜欢你。
你爸爸说他又是很正直的一个人，这样的一个人即使你们之间现在还没有感情，但是妈妈相信你们以后肯定会幸福的……”
看着母亲毫不知情地规劝我嫁给那ว个侮辱我的人，看着母亲述说着从父亲口中得来的资料。就像拿着绞肉机将我的心脏不停地搅碎再搅碎，用火将我心脏的碎末不断地煎熬、翻滚。母亲呵，你和我一样都那么可悲。我们做错了什么？为ฦ何那丧尽天良的人活得那么滋润，而我们只是想要一个安静的地方却得苦苦挣扎？
是不是欺瞒也算一种伤害？母亲，我想看看你知道你女儿是如何被他们摧毁之后的反应。
所以我说了。我说了那个人这些年所做的一切，包括不断的外遇出轨，包括他对我做的一切。
我承认，我对母亲还是有些怨的，怨她为ฦ什么看不出那个人的虚伪，怨她为什么เ那么天真地相信那个人的谎言，怨她为什么在我最需要的时候没有看到我的脆弱，怨她为什么在那两个禽兽面前没有好好保护我！
对不起，妈妈。我不该将那ว个ฐ人的错迁怒到你的身上，我为ฦ什么要告诉你我所承受的？我明明知道你也会承受不了，我明明知道这样做会将你从美好的谎言世界ศ里残酷地醒来。
只是，妈妈，我想你得到真正的幸福。想你离开那个人，重新า过自己的生活。
一个市长的权利有多大？一个能愿意满足儿子任何要求的市长危害有多大？我不知道。
但至少能将我那健康的母亲用各种借口软禁起来。
我妥协了，我不得不妥协，以此换取母亲的自由。
结婚，安排工作，我依然和平时一样活着。只是我不再幻想可以逃离，只是在安静地活着。
依旧ງ每天认真上下班，依旧每天探望一次母亲让她安心，依旧躲避已经成为我丈夫的人的接触，依旧在所谓的家里沉默不语。
唯一的寄托变成了工作。并不是有什么雄心壮志在仕途上开花结果，更没有想着能在这个政府部门的岗位上向上爬。只是因为需要一个ฐ念想，能让我有个活下去的理由。因为除了工ื作，我想不出有什么东西是能ม让我寄托的。
亲情？除了母亲的安全，我还能ม奢求什么呢？在我故意告诉母亲事实的时候，我就预计到เ了母亲渐渐开始的疏远。母亲不会和我站在一起，她和我不一样，除了我，她心目中还有弟弟，还有那个人，她终究会低头，两相比较，我的分量太轻。我知道这个结果，但是我还是想赌一把。若是我赢了，能将母亲一起带离这个肮脏可恶的深渊是最好不过的；若是输了，母亲的疏远正是我所能ม保护她的最后一个手段了，这样就不会再有人将母亲拿来威胁我，所以，无论如何我都值得去赌一把，即使知道有可能将我唯一在乎的关注也给抢去。我输了，不过，也放心了，母亲会继续生活在那个人和她自己一起编织的谎言里，安全无比。至于弟弟，有那个ฐ人的溺爱，我想即使他不能按照ั自己的心愿来活着，也肯定是会衣食无忧的。
友情？那ว是我有生之年唯一美好的情感。感谢远在沿海ร那边的朋友，难得的是我这样别ี扭又敏感对一切抱有敌意的人，竟然能结交到她那么纯净的朋友。朋友，一辈子有一个就好。就让她以为ฦ我在y市过得不错吧，别ี让她伤心了，也只有她不带任何目的会为着我这样的一个人伤心了。我不会亵渎心中唯一的净土，难道要我放着内心的厌恶不管，去和身边这些虚假、无耻的人打交道吗？围在市长和那个人周围的人，除了巴结，难道还真是有什么情谊吗？真是可笑又可悲！
又之ใ于爱情。爱情是个奢侈品，每个人都对其抱着热烈的*โ*，即便是我这样习惯了漫不经心的人。因为害怕失去，所以不敢得到。曾经喜欢一个人，将他摆在心里面，却只是却步不前。知晓这不过是自己想要爱情，而此人最是合适，就像那句，我喜欢你，这是我的事。告诉他，我喜欢你。意料中的反应，却对他说，十年，让我喜欢你十年，之ใ后你再坚定的拒绝我。就是如此，对自己้来说能将爱情定一个ฐ限期，肆无忌惮地去思念一个人，将爱情满满燃烧到灰烬，这就是最圆满的，至少一个人的爱情，不会受伤。朋友质问过我，这样算是爱情吗？爱情是两个人的。算还是不算，并不重要，我只是需要这样的一份情感去填补自己内心的空虚。既然已๐经填补过了，曾经我对他说过喜欢的那ว个人也已成家，所以答案也不重要了。没有能ม力去寻找所谓真正的爱情。那样的奢侈品，不是我这种从小性格扭曲又阴沉，而且还和□犯结婚的女子所能ม觊觎的。况且，我看不起所谓的爱情。那ว个人也曾经和母亲琴瑟和鸣，鹣鲽情深，爱得轰轰烈烈，结果不也是感情暗淡，貌合神离，怨气百出吗？
所以找一个不会伤害、背叛自己的事物，投入进去，这样就不会让自己去想着仇恨。工作，是个很好的选择，特别是当你没什么野心和要求的时候。