于是，和女友分手回家后我就开始认真地推算起经期。心想定要确保万无失，千万别算错了日子。可想而知，婚礼ึ前几天我都是提心吊胆地过来的。老天保佑！婚礼ึ前的第二天，久违了的“大姨ถ妈”终于来了。那天王刚看着我异样兴奋的表情，问我遇到了什么开心的事。我神秘地眨眨眼说不告诉他，他当然要打破沙锅问到底，我就瞎编了个理由，说是有个亲戚送了我套特别ี漂亮的衣服，我很喜欢。我这么说，他也就信了。
婚礼前几天那ว时间过得可真慢啊，不仅要忙前忙后，应付大堆事情，还要精神高度紧张，生怕被他发现我的“秘密”。后来，终于熬到เ了新婚之ใ夜。虽然那天我们都很疲惫，但没在床上躺多久，王刚ธ就开始和我亲热起来。当时我可真是紧张到了极限，边要敷衍着与丈夫温存，心里还遍遍地念叨着：“到关键时刻了，千万别出什么差ๆ错。”
那年，我25岁，孤身人在北京的生活并不好受。在小蕾之前我谈过次恋爱，时间不长，感觉也很淡。我渴望爱情，想在北京有个家，至少也应该有个女朋友。我想如果要结婚，就要找小蕾那ว样的女孩当太太，她符合我对未来妻子的切标准。第次见面的六天后，在我的再三邀请下，我们第次约会了。虽然只有面之缘，但我还是在川流不息的人群中眼锁定了她。我带她去品尝家乡特色菜，带她去公园放风筝，起在傍晚的西单广场上散步——我找到了恋爱的感觉。她也样，虽然她嘴上不承认。我们发展得很快，这出乎我的意料é，但我认为真正情投意合的爱情应该是发展得很快的，因为两个ฐ人都有感觉的时候，爱情自然就出现了。
9๗月17๕日，也就是我生日的前天晚上，因为她第二天要随单位出游，她提出提前给我过生日。我们在郊外度过了无比开心的天。回来时，天空下起蒙蒙细雨，城市的灯光被雾化出绚丽的迷离光影。我们手拉手进了我的房间。她说我陪她逛了天定累็坏了，让我躺在床上，还让我关了灯。我们脸靠着脸。我听见我的呼吸越来越局促，我不知所措。我们从第次约会到เ今天还不到เ个月啊。我情不自禁了，主动吻了她。我问她怪不怪我，她说她迟早ຉ是我的。我陶醉了。那天晚上她的表现出乎意料，但我们都很理智，没有发展到最后步。那ว天我感觉自己是这个ฐ世界上最幸福的男ç人，我在想，以后我可以好好地爱个女人了，我们会营造个快乐่而幸福的小家。
虽然后来我们没有再说起爱的事，但是我却已经暗暗做了决定：不管怎么样，我要把第次给他。
后来，我们互相发了相片。看到他相片的那ว整天我都有些不安，因为他的样子很帅很有魅力，我担心他会看不上我这么平凡的女孩。我给他发过去的相片是我精心挑选的张艺术照，感觉会给别人留下个好印象。尽管如此，我还是有些自卑。发完相片后我就直忐忑不安地等待他的评价。两天过去了，他没有在网上出现，我不知道他是不是对我的相片不满意，我担心他将从此在我的生活中消失。那两天我心情极度糟糕，自卑感把我击溃得塌糊涂ิ。
我结婚三年了。令人遗憾的是，我并不爱我的妻子，虽然她是个ฐ外表秀丽端庄的女人。不过，没有真爱并不表示ิ婚姻就毫无意义。我尽到了做丈夫的所有责任，而且这些年来我们的生活直是和谐的，虽然缺少了点激|情。这不能ม怪我的妻子，她是无可挑剔的。这只能ม怪我自己，因为我所有的爱与激|情都被我的初恋情人带到了异国他乡。让我愧疚的不是我和她最终难以如愿地走到起，那只能ม怪命运多作弄。我现在时常后悔件事情：我要了初恋情人的女身。她当时是无怨无悔的，可是她却要因此独自承受许多的痛楚。我不知道她在国外生活得怎样，是否还会因为没有给她丈夫女身而遭受折磨。我真的为此感到万分的悔恨。如果让我再做次选择的话，我不会让她把初夜给我。
我出身在个依山傍水的小城市里，我的初ม恋情人周林和我算得上是青梅竹马。她家和我家同在个ฐ县城里，离得很近。她爸是我们那里的主ว要领导，也是我爸很要好的朋友，她家老有很多东西吸引着我，所以我常去她家玩。
看着那醒目的女红，我掉下了眼泪，当时我发誓定要好好爱她，绝不再过以前那种放荡的生活。韩丽ษ在那个夜晚显得很美，很端庄，很贤惠，没错，我要娶的就是这样的女人。
陈彤31岁男北京某外贸公司总经理
我是个浪子，标准的浪荡公子，以前是，现在也是。
不了解我的人会说我是个ฐ高干子弟，所以我有放荡的本钱，这是大错特错。他们并不知道，我十六岁以后就没再主动和父亲说过话，因为我恨他，恨他在母亲最需要男人照ั顾的时候抛弃了她。
说起来，父亲也是个ฐ风流的男ç人，从小到大听到过不少人在背后说他作风不正派，这其中还包括个我的初ม中同学，那是个长相叫人讨厌的女孩。有次我找茬欺负她，把她的书包扔到了讲台上，于是我听到恶狠狠地骂我是流氓父亲生出来的禽兽儿子，然后她当着全班人的面大声说我父亲是个乱搞女人的老流氓。向蛮不讲理的我，那次居然没脸反击她。过后好几天，我都感觉有同学在背后对我指指点点的，那次真是颜面尽失。那个ฐ女孩的父亲认识我父亲，我想那ว些话定是他告诉他女儿的。
可想而知，有这样个ฐ父亲真是够丢人的。长大后我见过几个和他有过关系的女人，包括他现在的妻子。在我看来，那些女人论长相论气质都比不上我母亲，都是些妖艳俗气的少妇。我因此更瞧不起父亲了。
值得自豪的是，在我的成长过程中，没有在任何事情上依仗过父亲的权势，不管是考大学，找工作，还有现在做的生意，我从来都是靠的自己้。我毕业于名牌大学，现在拥有家颇具规模的外贸公司，这就是我作为个男人的成就。当然，我更引以为荣的是，我把母亲照顾得很好，能让她过上体面有尊严的生活。
但是，我并不快乐่。因为我的个人生活混乱不堪，虽然我不抽烟不喝酒，更不会去嫖妓赌钱。我是个ฐ放荡的男人，在男女关系这方面。我没数过目前为止和多少女人上过床，那是件费劲的事情，应该不会少于二十个。在这样的年代，对我这种外型还不错，事业有些成就的男人来说，把个女人搞上床并不是什么困难的事情。实际上，我遇到เ的大多数女人是主动投怀送抱的，当然和这种女人我只是玩玩而已。在我看来，个轻易和男人上床的女人，并不值得我去尊重，我在骨子里瞧不起她们，虽然这并不妨碍很有激|情地在床上征服她们。
我遇到เ过坐怀不乱的男人，但很少。我身边的朋友大都和我是路人——来者不拒。只要她不是长得让人提不起精神。男人之间最喜欢谈论的话题自然和女人有关，我经常听到些男人坐在起比谁“上”过的女人多，不光要比总数，还要按照年龄地域，甚至r房的大小来进行各种滛秽的分类，这就是我眼中看到เ的男人，大都是这个样子。当然，我相信这世界ศ并不是所有男人都像我们这样，因为人以类聚物以群分嘛。
但不可否认的是，我们这种人也是这社会的份子。而且我敢肯定地说，社会上这种男人并不少，也许他们并没有我们那么露骨，也许他们会比我们含蓄些，但在性这个问题上，我认为男ç人更容易或者说更愿意这样去想：和某个ฐ女人上床了，那ว就意味着进入了那个女人的生命，成为她的记忆，不管这记忆是深还是浅，都不会是春梦了无痕。个女人愿意和个男人爱，那ว就不可能是不动半点感情的，妓女除外。而对男人来说，只要有种审美上的快感，比如说她长相过得去，或者身材比较诱人，那么和她爱就不会是什么เ困难的事情。在我看来，男人是可以不动感情地和女人发生关系的，这就是男人和女人的不同。
这就是我不打算结婚的理由á，即使将来结婚的话也定要找个女。这年头，我不相信自己还能ม遇到女，除非去找个小学生，初中生都保不住定是女，大学生就更不用说了。现在的女大学生我是最有发言权的，因为ฦ我自己就“上”了好几个女大学生。那些女孩真是幼稚得让人想笑，请她们吃上几顿饭，买几件过得去的衣服，编几句听起来动情的话，她们就浮想联翩了，就情不自禁了，我还没来得及说任何虚伪的诺言，她们就已经愿意宽衣解带了。我记得还有个傻女生被我骗上床之后居然说，感觉和我这样的男ç人在起能ม学到不少东西，对社会也多了认识，可以增长人生阅历。听得我暗自发笑，心想，也无非是多了次被骗的经历而已。这就是我眼中ณ的女大学生，我不是说这是全部，但这样的女生绝对不算少。我也遇到เ过个把死命抵抗坚贞不屈的女生，那ว也只是因为我急于求成，倘若我再多花点时间和心思，再狠心编些海誓山盟的情话，把种种诱人的场景描述番，我想结果可能又会是另个样子。如果说百分之百的女大学生都变得随便了容易被男人骗了，那肯定会冤枉部分人，但我认为ฦ至少有百分之五十以上的女生都是好骗的。
可以说，我越是放纵，就越对女人失去了信心，也就越失去了对婚姻的信心。与其结了婚又离，那我还不如干脆就不结婚呢。可说实话，这些年里我不是没渴望过婚姻ี，至少在我三年前遇见韩丽时，我想过婚姻，想过改头换面，过种稳定纯洁的生活。但是最终我们还是没能ม走进婚姻ี的殿堂，虽然她把第次给了我。
我和韩丽是在网上认识的，三年前，她还是我毕业的那所名牌大学的学生，在网上她总是称呼我“大师兄”。网络的确是个虚幻美丽的世界，现在回想起来还感觉很美好，没有世俗的判断，也没有功利的念头，两个人完完全全是依靠文字的交流从陌生变得熟ງ悉，那是灵魂世界的交流。文字让人变得安静自然从容真实。我和她在网上聊了大半年时间才见面。那ว半年里我很少在外面玩，每天从公司忙完就立刻开车回家，回到家就开始上网，等候她的出现，当她的头像在上由灰暗变成了彩色，我的生命顿时也就升起了光芒。的确是那样，没有半点夸张。那些网上聊天的日子，我天天地发现了自己的变化：从个放荡不羁的男人，变成了个真诚温柔心无旁鹜的好男人。韩丽的文字既活泼调皮，又忧郁伤感，很有感染力。
那ว些美好的日子我依然清晰地记得，我现在还认为ฦ那是我的初恋。虽然在此之ใ前，我曾阅女无数，可是以前的那些放荡生活丝毫没有影响我对韩丽的痴迷。后来我们终于见面了，她比我想象中的样子差些，主ว要是外型上，身材还好，只是五官算不得标致，乍看甚至会觉得有点儿丑，不过这都不重要。因为我感觉，在我的灵魂深处，有些美好的东西寄存在那个让我们深深相爱的网络世界里。而她的出现就意味着把网络世界的美带到了这个现实世界。更何况，美女我见多了，不稀罕。她外型虽让我有点失望，但在感情上我对她是有依恋的。这就是我和韩丽ษ第次见面时的感觉，她让我觉得很亲切，很熟悉，像是上辈子就认识的爱人，这辈子再次相遇。我不知道她见我第面时心里是什么เ感觉，我后来问过她，她说当时很惊讶，因为感觉我是个优秀的男ç人，比网络上的我更成熟更有魅力。
第次见面我们只是简单地吃了顿饭，说些平平常常的话，比如我问她在学校的生活，她问我的工ื作和爱好等等。和她在起的时候我居然会有些紧张，说话也显得不像以前那么เ生动有趣了，也许是心里对她特殊感觉的缘故吧。照我以前的路数，我般会在吃饭之后接着再整点节目，比如去酒吧，或者去公园散步，然后寻找“下手”的机会。但那天吃完饭后我就把她送回了学校，路上大家都说话不多，那天她好像也有些紧张。
回家后我在沙发上发呆，犹豫再三还是给她宿舍打了电话，我问她对我感觉如何，她只是笑。在挂电å话前她用羞涩的语调说，对我感觉很好，还说我是个好男ç人。当时我兴奋不已，并立刻表示要追她，不追到她誓不罢休。她还是傻笑，没有表态，但我凭经验感觉，有戏。
再后来，我每天下班后去她宿舍门口等她，吃饭逛街看电影。我居然纯洁地谈起恋爱了，怪不得我以前那ว些狐朋狗友都说我变了，变得纯情了。的确，和韩丽认识以后，我没再碰过别的女人，即使有些应酬推不掉，我也只是逢场作戏。
就这样，我和韩丽确定了男女朋友关系，后来我说想和她结婚。她笑着答应了，但她说要等到她以后工作稳定了才行，我也同意了。毕竟她当时还是学生。在她毕业之ใ前，我们直很纯洁很保守地恋爱着，除了接吻拥抱以外，我没有过更进步的动作，不是不想，是想等到结婚那ว天再做。说来也挺奇怪的，我这么个浪ฐ子，居然也会有那么纯情的想法。看来我骨子里还是个传统的男人。
两ä年前，韩丽毕业了。她拿到毕业证的那天，我为她戴上了订婚戒指，我们都感到了种甜美的幸福，对未来也充满了期待。也就是在那天晚上，韩丽和我有了第次。而且是她主ว动提出来的，她说既然都订婚了，那也就和结婚了差不多，她说：“特别的事情要在特别的日子做。”我当然是乐意的，因为我早就期待这天的到来了。
让我欣喜若狂的是，韩丽ษ给了我女身。作为男人，没有不因此而感到骄傲的。我说过，我是有“女情结”的男ç人，娶ດ个非女做老婆的话，我会觉得没有安全感。看着那醒目的女红，我掉下了眼泪，我发誓定要好好爱她，绝不再过以前那种放荡的生活。韩丽在那个ฐ夜晚显得很美，很端庄，很贤惠。没错，我要娶的就是这样的女人。那个ฐ夜晚是让我终身难忘的，虽然这种快乐与欣喜不久就被摧毁了。
女并不意味着没有性经验，这是我判断中ณ的个大错误。没有哪个男人是真的在乎那层膜，更重要更本质的是，男人在乎的是女人有没有性经验。但是我在订婚的那个夜晚犯了这样个逻辑上的错误，认为落红了就等同于没有过性经验。
我至今都难以相信个事实——韩丽在认识我之前就有过性体验，在看见她的第眼，我就认定她是个羞涩保守的女孩，更何况她曾经说过我是她的第个男人，我是她的初ม恋。其实，这都是谎言。
如果我不是个经验丰富的男人，很有可能就辈子活在她的谎言中ณ了。订婚之夜后，我和韩丽爱频频，我是男人，自然对性有着强盛的欲望，更何况我在此之ใ前是个放荡过的男人。后来我不满足于正常的爱方式，向韩丽ษ提出了交的要求。起初她不答应，说那ว样太不卫生了，但是拗不过我的请求，她最后还是答应了。
那天，当她那样做的时候，我心里却生出股强烈的厌恶和愤怒，因为ฦ她做得太老练太有经验了。我不相信女人会有那样的天赋，凭我的经验可以断ษ定，她之ใ前为别的男人做过那样的事情。我难以抑制心中的愤怒，情绪极度失控了。没等她做完，我起身把她推倒在地。韩丽用惊恐的目光看着我，吓得身体直发颤。，可是，看着她的恐慌我只感觉到เ了厌恶。我问她以前是不是为别的男人交过。在我凶狠目光的逼视下，韩丽ษ沉默许久ื，然后就开始辩护，她说没有过，从来没有过。我相信我的判ศ断力，不可能在这种事情上冤枉他。我吼叫着，责骂着，大声地质问她。我当时的表情定像个疯子，我揪着她的头发恶狠狠地说：“你再敢骗我，我就杀了你。”她终于说实话了。
原来在认识我之ใ前她还谈过两次恋爱，次是在高中的时候，那ว是幼稚之ใ极的恋爱，两个ฐ人连接吻都没有过，这个我相信。第二次是在大学二年级的时候，她爱上了她的班主任，个已婚男ç人，除了真正的爱外，他们做了任何男ç女之间的事情，包括为ฦ他交过。而且让人愤怒到เ极限的是，韩丽居然说如果当时不是那男的拒绝的话，她是愿意把女身给他的。
我失控了，像头愤怒的野兽样抽打她的脸，踢她的身体，那次我简直是想把她往死里打。她的哭声，她的求饶对我已๐经起不了作用了。直到打得自己的手都疼了，打得身体疲惫了我才停手，然后我把家门打开，像轰个乞丐样，把韩丽ษ推到了门外。
后来，韩丽ษ又找过我好几次，请求我原谅她，并且发誓说是真的爱我。我不相信这些，即使我信她是爱我的，那ว又怎么样，她能忘记那些过去吗？我不想活在别的男ç人的阴影下，只要想起她的过去我就觉得肮脏。也许有人会说，我在认识韩丽之前那么放荡，还有什么资格这样苛求别人？没错，我是放荡过，甚至可以说是无耻下流地玩弄过不少女人，但这是两回事。在我的心里根本就没有过去的影子，如果说那些岁月给我留แ下了什么，也就是留下了关于些女人赤裸的身体的记忆，仅此而已。而女人呢，她有过性体验之ใ后就会在心里给那个ฐ男人留แ个位置，甚至会在独处的时候怀念他们。更重要的是，大部分女人在和两个以上男ç人有过肌肤之亲后，就在心底里认为自己是不纯洁的是复杂的，这样种自我认识是可怕的，那意味着她们在心理上还能ม接受第三个第四个ฐ，第个男ç人，这就是和二的本质区别。
我无法原谅她，我认为我和她之间已๐经完了，因为已经有了阴影。我认为爱情应该是完美的，有阴影的爱情是脆ะ弱的。如果现在互相迁就，也许能换得时间的太平无事，但是问题总会爆发。与其等到结婚以后再发作，还不如现在就了断，长痛不如短痛啊！
可是事情并没有这么简单。后来我母亲从韩丽那里知道了我们分手的事情。她对韩丽很满意，她对我大发雷霆，甚至说如果我甩了韩丽，她就要和我断绝母子关系。这可真要命啊！自从我十六岁那年和母亲起离开了那个家，这十多年来我和母亲直是相依为ฦ命，她的话我哪敢不听。可是，我又怎么和她解释我心中ณ的想法呢，她能理解吗？我又有什么脸面和她说我的理由？难道让我说韩丽在和我之前就和别的男人搞过？
其实，这种事情是男ç人的致命伤，即使在这方面吃了亏，也没有几个人有勇气向别人说出真实的原由。我身边有很多朋友离过婚，别人问好好的干吗要离婚，大部ຖ分回答说是性格不合，也有人说是呆起时间长了双方都厌倦了，没感觉了。可笑！其实那都是假话，真实的原因只有个，那ว就是背叛。想想看，男女如果是从自由恋爱关系发展成婚姻关系，那就说明他们之ใ间的感情是很深的。没错，呆起时间长了的确会有觉得腻味的时候，但如果不是哪方在情感上背叛了另方，又怎么会走到决裂的地步？所以我敢断ษ定，我那ว些离婚的朋友，不是老婆在外面偷人了，就是他们在外面乱搞的事被老婆发现了。
所以，当母亲问我为什么要和韩丽分手时，我只有编别ี的理由。我说是因为韩丽ษ爸妈不同意我们的婚事，因为他们觉得我年纪太大了。母亲听了以后很伤心，也有些不满，她说这是韩丽父母的不对，还说要找机会和她父母好好沟通下。我赶紧说别管他们，她们家不满意就不满意，理他们干吗。母亲没再说什么，流着眼泪离开了我的房间。
母亲走后我觉得心里很不是滋味，而且觉得自己编的谎言太不地道了，万母亲真找到她父母理论翻的话，真不知道要闹出什么เ笑话来。那天，我个人坐在房间里想了很多，把我和韩丽认识前后的事情想了遍。，凭良心说，韩丽ษ对我很好，对我母亲也很好，而且我能感觉到เ她是真的爱我，除了隐瞒以前的经历，她并没有做过什么对不起我的事情。我们以后在起会快乐吗？
思前想后，我还是决定再给韩丽ษ次机会，我妥协了。其实我也很舍不得离开她，毕竟有了两年的感情。于是，我给韩丽ษ打电å话，说我已经原谅了她，那ว边的她又哭又笑了好阵子。
但是和好以后不久ื，我们又次次地闹矛盾。在这件事之前，我和韩丽从来就没红过脸。现在是经常因为点小事就会大吵大闹，我想，原因还是我对她以前的那些事情耿耿于怀。这种事情不是说克服就能克服的，我想过对她的往事既往不咎，也想过宽容些看待这种事情，但是最终我还是做不到เ。特别是在和她爱的时候，不管当时心情多好，每次都会在心底冒出些恶毒的念头：她以前和别ี的男人定也是这副马蚤样。接着脑海里就出现了些叫人心疼的想象，很要命。发展到后来，我发现自己性能力因此出现了障碍。直接说吧，我有时候会阳痿。
男ç人遇到这种状况当然很痛苦，当时我吓坏了，以为自己这辈子就这么完了。后来，我又在外面找别的女人，却发现自己点问题也没有，但只要回到韩丽ษ身边就会出问题。当然，也不是每次都那样，有些时候状态会比较好，甚至可以说是疯狂，但是我觉得自己那时候更痛苦，因为我那时候心理实际上是有些变态，对她特狠，好像是在发泄愤怒样。我知道自己再这样下去会变态的，即使不变态也会真的变成阳痿，可是我又不忍心抛弃她。在感情上，我们都很依恋对方。但是，在肉体上，我们难以真正和谐地交融在起。
现在，我又重新变成了个浪子，甚至比以前还下流放荡，因为我现在还会嫖妓。更糟糕的是，以前放纵的时候我是快乐的，至少有种短暂的快乐，但是我现在和别的女人乱搞的时候，我会痛苦，整个过程中都只有痛苦。因为ฦ会想起韩丽，想起我们可悲的爱情。这就是现在的我，很可悲。
故事二十：别ี拿女要挟我
没等得到我的回答，文希已经把衣服除去，并主动地抚弄起我的身体。那刻，我的身体和大脑แ都已๐经失去了主张我没有点经验，她发现了，问我：“以前有过吗？”我说这是第次，她哭了，喃喃地说她很感动。
王涛男ç33岁北京某报社记者
如果我会再次面对婚姻的话，我不会把女不女的当做作个择偶标准。我上次的失败婚姻告诉我：有真爱才会有幸福，其他条件都是虚妄的。
多年以后，当我从个ฐ朝气蓬勃的男孩变成个婚姻ี失败的衰男人的今天，我更愿意花时间去怀念和回忆的女人是文希，以及我和她那不算爱情的爱情。至于年前和我离婚了的前妻刘ถ琳以及我们那场长达六年的令人疲惫的婚姻ี，已经渐渐在我生命中变得虚伪可笑不真实了。虽然这两个ฐ女人都把她们的第次给了我。
七年前，我在家酒吧遇到了文希，她是酒吧里的服务员。看见她的第眼我就被她迷人的外表吸引了。此后我常常个ฐ人去那个酒吧，不是为了喝酒，只是为ฦ了能够多看她几眼，那时候我没有想到เ她会是我的第个女人。去的次数多了，我和文希慢慢地熟悉起来。后来她告诉我她其实是北京外语学院的学生，来酒吧打工不是为了赚钱，主要为了结识外国人，那ว是她出国的捷径。她这么เ说的时候，我并没有觉得她世故虚荣，因为她是坦诚的，真实的。我欣赏她的个性，虽然她总是赤裸裸地袒露对金钱和优越生活的向往。在我看来，这总比那些既要做表子又要立牌坊的女人好得多。我是个老实守旧的男ç人，周围接触的女孩很少有文希这个类型的，我沉迷于欣赏她那ว张动人的脸和张扬的个性，仅仅是欣赏而已。当时我没有想过这样的女孩会和自己้的生活发生关系。
生命里总有些事情是出人意料的。某个夜晚，酒吧生意冷清。我进门时看到文希和酒吧老板在争吵，我没听明白是为了什么เ，好像是因为钱的事。再后来我听到老板说，不想干的话就走人。文希不甘示弱地说，走可以，但是要把工资给她，因为她现在连回学校的路费都没有了。老板则ท恶狠狠地质问她，有胆量打客人怎么没胆子走回学校去。他说他不管她有没有路费，反正工资是分不给。毕竟是个弱小女孩子，哪里对付得了那ว种流氓样的男ç人，文希哭着扭过脸，刚好看到了我充满同情的目光。她边抹眼泪，边向我走来。