我懒得理她，现在我身上还是一丝不挂的状态。
“我的衣服呢？”我问林玲。
“到เ时看吧！”
说句实话，我才懒โ得去工作呢，我家境虽然远远比不过林玲，但也不愁吃穿的。
“好主意！”
我听着她们七嘴八舌的说了一通。差点让我晕了过去。我抬起头看了看我那ว不争气的yin水居然像条小溪。还有那ว挺立的粉红的小豆豆，好像正在招呼着让她们夹上去似的。
“太淫荡了，逼里面也就算了。连肛门插这么大号的棒子，不会疼么？”
“我们走吧。碰到了两ä个ฐ变态的贱女人。真晦气。怪不得昨天打牌输了我二十块钱。”
山洪般的尿液继续哗哗的流着。砸在插满笔的荫道里很不规则的四周散发。
虽然我现在正蹲在便池的上方。可没有多少尿液顺着流下去。而是像烟花一样花开满地。我的脚上。还有我的大腿。甚至还有很多居然从厕所门檐下流到外面。
“太淫荡了！太变态了！”
“怎麼会有这样的人，居然在教室裡แ脱光了衣服！”
她想证实一下我有没有说谎吗？我缓缓转过身子，微微抬起雪白而扭曲的屁股，还故意用手趴开让她看。虽然趁着夜色不怎么看得清，但她也能看到เ我那被撑得呈一个长长的洞的屁眼，而且还有跟绳子留แ在外面，相信她感觉到เ里面会有什么เ了。
“太淫荡了，你比我想像的还要变态。”
“喂！你好。请问您是～～～～～～”终于有人接了，原来是跟我一样也是女生，而且声音还满好听的，应该年龄不是很大。这时候我都不知道说什么เ好。
“喂！你～～～你好～～～。我～～～我是你刚刚ธ拍的照片里面的那个淫荡的女生”我羞的满脸通红。有点语无伦次。我还刻意加上了淫荡两个字，我清楚，在她面前我还讲什么尊严呢。何必还顾及那么多。哄得她开心。甚好她一下把照ั片还给了我才是我最想要的。
我叹了口气。不管了，我把酱油瓶直接打碎了丢â进了垃圾篓，明天也只好对我外婆说失手打碎了，现在首先是把瓶盖取出来再说。荫道经过刚才酱油瓶给撑得松弛，现在我就是整个手伸进去也不是什么难事，所以我以为会很轻松的取出来。
可事与愿违，原来瓶盖已经很深的陷入了子宫里，手能ม插进荫道，但也不能插到子宫里面去啊！就是能插进去，以手掌的大小，不痛死我才怪呢！
我不知道说什么，我知道有些事情不是我们能ม操控的。就好像幸福会随时失去一样。其实我们那ว时真的还没有长大。
“我想渴酒。”我说。
天啊，她们还说要保护我，刚ธ刚幸好那个算命先生胆满小的，不然被他非礼ึ就真的完蛋了。照她们两个ฐ现在睡得这死猪样，估计就算我被算命先生完事了，也不能ม保证她们两ä个ฐ会赶过去帮我。
我气得向她们大声哮叫，直到เ她们醒来。
“谢沐，你回来了。”林玲睡眼朦胧的说。
“你们两ä个混蛋，居然敢睡着了，我要是刚刚被那算命先生非礼ึ了，你说怎么办？”我很委屈，可是我的表情却很明显的显示出我刚刚很满足。
“对不起，我我太困了就忍住。”林玲道歉说。
“呀！都快3点了，谢沐，你怎么เ去了这么长的时间啊。”小燕也是睡眼朦胧的问我。
“我我人生曲折，当然要算很久ื了。”我心虚的说。
“不是算很久ื吧，我看是高潮很久呢。呵呵”林玲揶揄我。
“是哦，我有看到那个ฐ算命先生很色的摸你的胸部哦。”小燕说。
我看着自已有些微微发红的胸部，不禁问自已๐：“刚ธ刚ธ他摸过我吗？”
“他没有摸你，他是在捏你。”林玲继续取笑我，然后丢â过来一件连身裙。
真没想到她刚刚还给我去买了衣服，也不知道半夜的她去哪买的。我把荷包递给小燕：“荷包给你了，我还帮你捐了一百块钱，呵呵！”当然，那一百块钱我是会给小燕的。
“谢沐，我我恨你，这可是我这整整一个ฐ月的零花钱啊。”小燕带着哭腔。
“呵呵！谁叫你敢睡着，这是惩罚。”我故意不理小燕。
“没事啦，到时我给你就是了。”林玲对小燕说，她还真会做好人。
我没再理她们，穿上衣服上了车，然后我们三个便消失在了这片夜色里。
《未完，待续》
我的疯狂露出（二一）刘依之与她的男ç友（上篇）
寒假了，北风烈烈，就算在南方的天气，也能让人明显的感觉到冷。可冷的是身体，却冷不了我的欲望。刺๐痛的是皮肤，可血液依旧鲜红。那些秘密，那ว些过去，那ว些羞耻却又想回首的记忆，无法掩藏那些美秒的过程。
在阳台上，一陈寒风吹过，发丝随风飘扬，我双手托在阳台上，街道上车水马龙，川ษ流不息，新年的味道早ຉ早的就闻到了。在这个冬末，我也满2๐０岁了，过去的种种原来也不是那么เ可以轻意的抛之于脑后。那些想忘掉的回忆，是该忘掉呢，还是该继续呢。我傻傻的告诉自已๐，不是什么过去都可以随便去掉的。
2０岁，本应是你侬我侬的时代，转过头想想，原来这些年，我都只是在跟自已๐过，忘不掉的，只是一个人的过去。那ว些伤痛，那些愉悦，那ว些兴奋，那些羞耻。去不掉的，哪怕自已很坚强，也去不掉了。去得掉的，哪怕自已再软弱，也会很快忘记。那我的那ว些去得掉的，和去不掉的又是什么呢？
每一次淫荡过后，我都会为自已找千万个理由，以为自已也有快乐่，也有伤心，也有2０岁女生应有的怀春，也有那ว些浪ฐ漫的回忆。匆匆离去的人群，看到的是一幕幕背影，那ว又是怎么样的伤感呢？那些理由á很可笑，很幼稚，而且还那么的微弱。
既ຂ然是一片感伤地，那么，又何需再伤感呢？既然是忘不掉的伤感，那么เ，又何必再为过去而痛苦呢？灵魂的清浊既ຂ然自已都无法分清，那ว么，又何需要做那些无谓的反省呢？
我告诉自已：再淫荡一些吧！就算再淫荡一些，你的生活也不会发生改变。
就算淫荡少一些，你也不会再与纯洁挂上勾了。
纯洁，对于一个女生本应拥有的我来说，原来已经那ว么เ遥远了。天上的月亮每次都会复活，星星在某一天的晚上依旧会眨着眼睛，原来纯洁对于我来说，居然比天上遥远的月亮和星星还要遥远。这又是一种什么样的悲哀呢？
也许，我不应该悲哀吧，因为，这就是我想要的生活。
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