这里面记录的竟是一桩桩罪恶滔天的案子！这一桩桩罪案不是生在本城市的，也不是由某个ฐ人甚至某一个犯罪团火所为ฦ，但它们全都牵连到了一个ฐ人，这个嫌疑人是个女性，而她的化名，也是在行内的称号，竟叫作“血色郁金香”。当读到“郁金香”三个ฐ字，我的心脏突然惊悸的厉害，难道她是……我为什么会有这么เ强烈的意识？不，这决对不可能ม。我感到呼吸难受，心脏提到了嗓子眼儿。我满怀忧悒，读着上面详细记录的“血色郁๗金香”所参与的一桩桩罪案——走私毒品、拐卖妇女、组织教唆卖淫嫖娼活动、重大诈骗活动。总共可以分为ฦ这四大类，而每一类又都不止一桩案件，并且情节都是极其严重，其中还包括四项故意杀人的嫌疑。天哪！任何一个有正常情感的人看到เ其中任何的一桩罪行，如果他拥有法官的权力，他肯定会立刻判ศ处那ว狠毒至极的女魔死刑。他可能就毫不理会法律的程序，决不会有半点迟疑ທ。这些案件都有充足的人证和物证，几乎ๆ都已๐罪恶昭彰。
从上面记录的预ไ备受审时间，那个女魔肯定已被依法判ศ死刑，并且很可能已经被处决了。
最后我来到那片最为难忘的原野，我一个ฐ人孤孤单单在田野上漫步，最后伫足在那株与我“同命相连”的小树前。我回溯着我与她的过去，甜美与酸涩的过去。我很想给这株树浇一浇水，险些我就同它一起结束生命，是它最终拯救了我。我马上就要离开，就要永远与它分别了。
我只用用眼泪浇灌它了。那在风中洒下的热泪，滋入泥土里，泪水会被树的根茎吸收，最后如同血液一般流入它生长最旺盛的树冠顶ะ上。这也是我最后一次在回忆中流泪，最后一次为小郁而流泪。
我的生命竟这样的与一棵树牵连在了一起。那个夜里，狂风怒吼，还下起了短促却猛烈的暴雨。小树在风雨的蹂躏下，叶子几乎全都掉光，零星的枝干依续地折落，但它的主茎却坚定地支持着。我一夜没有合眼，目光紧ู盯在这株“与我命运连在一起”的树苗上，它的生命那ว样脆ะ弱，脆弱的生命正徘徊在死灭的边缘。
然而，第二天，当第一缕阳光从东方的大地上射出，照到那株树苗的躯干上，它还在挺立着。我竟为此狂喜，那ว时的我真是可笑，我深信这就是“天意”，结果，这可笑、幼稚拯救了我。我疯奔下那ว山坡，奔向我生命新的开始。
我先是一阵沉默，不能再沉默了！“没错……但在我说之前，你要保证无论我说的是什么เ，你都不能有过激的反应，你绝对不能生气。”
小郁听了我的话，脸色突然变了。“有什么大不了的事吗？你是不是想告诉我你最近都在忙什么？”她的声音不那么自然。
她确实是凭着兴趣做事，这不是错误，但我不明白一个小女孩为什么会喜欢这样的东西。
我决定让小郁每天能ม都“和高尚的人谈话”，于是我精心挑选了几本中外名著，给她限定时间来读，记得我挑选过《牛虻》《简·爱》《双城记》《泰戈尔诗选》……起初，她还算配合。可很快她就厌烦了，她强烈要求改读当代言情小说，并且向我阐述了言情小说的种种优点，其中最大的优点就是不会让她在读三行内就睡着。我当然反对，于是她用“罢读”来向我抗议，我没有强制的权力，所以只能向她妥协。
郁金香并没有灵魂，它其实不懂ฦ得愁怨。人应当只是这样一束鲜花！从一开始，我却对它有那种奇特的理解，也许开始我想的就不是花了！我不能ม抵触掉这在潜意识里的联想。
那ว个晚上我思绪万千。我凝视着那束郁๗金香，内心又开始思索自己้的人生——自己的从前和未来的生活轨迹，我早该仔细想想自己的人生，或者说是规划，或者说是……我在凝视和沉思中，由清醒到昏迷，再到入睡。第二天清早，短暂的睡眠后，那ว忧郁的情绪更加强烈。
我们吃了一顿很丰盛的西餐。在餐桌上，我们都在回避那些沉重的东西，而尽力谈些轻松的话题。关于饮食、减肥、养颜，我们不可能有共同语言，或者说我对这些就是个白痴。我只能强装笑颜，静静聆听她的声音。而她对讲述这些，始终情绪高涨，她非常开心。
“你为什么那ว么喜欢郁金香？”我问她，这还算是我感兴趣的。
小郁有点恼火，“回答什么เ？为什么都说我有病？我是正常人，你才有病！”
我刚才的语气确实有些生硬，于是我语气平缓了些，“据我所知，你的情绪总是波动很大，对吗？”
放下电话，我内心就充满了遗憾ย，我为什么没在电话里这么เ说，“你如果不相信我，你可以找好的心理医生，心理有郁๗闷的事就应当去咨询。当然你还可以看些书，我这里有些，可以借给你。”，或者我还可以在最后对她说，“如果你真的想请我吃饭的话，我就不能推辞了,你说去哪呢?”……
我的心在滴着泪，那也许就是失恋的感觉。虽然我只投入了两个ฐ星期的感情，可是我本来就内心很脆ะ弱呀。我旧病复了。整整三个夜里，睡神捉弄我，让我无论怎样都睡不着。我的每一天都是在抑郁中度过。其实我没有理由á这么เ伤心！我自我告捷，可是做不到เ。然而我始终有一种强烈的预ไ感，我们的故事还没有结束，她有一天还会需要我的。
“我还有过一段做心理医生的经历，那ว是九年前的事了……”。表哥若有所虑，但在我一再的追问下，他终于向我讲述了他的一段真实的经历，他真切而动容地讲述，讲述了那个似乎有些离奇的故事。难以相信，已๐经九年过去了，他还能把一切记得那样清晰，既使我们今天回忆昨天的事情，也不可能讲得那样清楚。那段经历，在他生命中ณ刻๑下了怎样深刻的印迹？从某种意义讲，他仿佛始终活在过去。我静静地聆听，完全被引入了那段岁月：
事情真的很奇怪，本来应该我先向你说明实情，可是却是你先告诉了我你的那件事。其实，很长时间来，我确实怀疑过你不像是心理学的学生，但在当时你突然告诉我这个事实，我真的还是很吃惊。也许，因为ฦ我的心里正烦闷，对什么都非常敏感、多疑，还有很多我说不清的感情，它们交织在那ว一时刻。我没想到自己้会那么大的火，你肯定吓傻了，尽管你拼命向我解释，我却只管自己้骂。我真的说出了那么狠毒的话吗？
你约我的那天，你可以想象我心情正有多糟。我不是故意迟到那么久的，我真的非常矛盾，我被该不该去见你困扰着，而见了你又该不该把这件事告诉你呢？事实上，我想逃避一切，我害怕任何人知道我的处境。我当时肯定是疯了，因为ฦ过后，我说过什么เ，自己都不记得了。只知道一定是骂得非常狠。为什么เ会是这样呢？我这个疯子！为什么非在那时疯？
等到我猛然清醒过来，我看到เ你已๐泪流满面，我才意识到เ自己做了多么可怕的事。可是那一刻，我的脑แ海里竟闪出一个愚蠢至极的念头——我们的一切肯定都已结束了！到了这个ฐ地步，什么เ都无法挽回了，我们再也不可能ม像从前那样，再也回不到过去了。
你知道我为什么会凝视着你那么久吗？因为我想在与你永别之ใ前再仔仔细细地看看你，我必须ี要把你的模样永远刻在心里。我好怕有一天自己会忘记你的模样，哪怕是模糊了一点点。想到马上就永远看不到你了，这一切来的太突然，然而却只能这样下去，没有回头的路了。
我最后咬破了嘴唇，终于狠下心离开了。我是不是好愚蠢，好愚蠢啊！可能我们真的缘分已尽了吧！
我想你肯定能猜出我接下来的选择，是的，我离开了自己居住的城市。
这个决定，是在我见你之前就已经有了，但它还在与不肯离开的想法斗争着。而那ว次见面时，它突然强化了，突然主导了我的意识，这可能也是我狠心离开你的原因吧。
我有多傻啊！在最开始我还没有想到事情会很严重，可是，你知道继父的入狱给我的生活带来多大改变吗？前面我写到เ了，我已๐经一无所有了。但是，现实中的痛苦还不止于此。我得承受社ุ会上带来的诸多压力，每天都有人到我外公家无端地咒骂我们，向我们讨债，还有那一封封用词阴毒的恐吓信。只要我去有人认识我的地方แ，一切都改变了，他们对我的态度简直是天翻地覆的变化。他们不再那么热情，而是当面指指点点，甚至是会无端找岔谩骂我……这全是真实的……为ฦ什么เ会这样呢？人们憎恶贪官，难道就可以靠欺侮他的无辜的家人来泄恨吗？这个ฐ世界太不公平了，我犯了什么错？难道这是要洗漱前世的罪恶吗？
这一切，我承受不了。一个多星期，我躲在自己的房间里不敢出去。如果说我对那里还有什么留恋，那就是你。我守在电å话旁，等着你的电å话。其实我也不知道为什么เ要等你的电话，我们之间还能说什么เ？难道我要把一切解释清楚，然后再向你道别吗？还是只想对你大哭一场？却什么都不说。我只是这样不知道目的地等着。我以为你会打电话，可是，你并没有。我在心里想，你肯定很恨我了。这样不是更好吗？难道我不希望这个结果吗？我可能ม就是因为ฦ这个目的才那样骂你。我想要你恨我，想要你很快把我忘记。这样的恨会很快结束，而你不会承受离别的痛苦，你会很快走出这阴影。我是不是很傻？没想到结果却事与愿违，我们都没那么快解脱。
我必须得走了，因为痛苦正在一天天滋长，这样下去，我马上就彻底崩溃了。我也有过轻生的念头，可是你知道吗？我脑子里因为ฦ想着你曾经说过的话，我竟坚强起来了。是你，还是你，在我最绝望的时候拯救了我。
我是否也爱过你呢？就像你在信中所说的，我也不真正明白，以前把爱想得太简单，把很多虚诞的东西都看成是爱。现在，我不敢这样了。可是，就算我们真的彼此爱过，我们也不可能在一块。你是个ฐ有知识，有前途的青年，而我呢？不过是块糟粕。以前，我可能还因为有钱而配的上你，而现在我什么都没有了，我怎么配的上你！我的想法是不是太傻了？也许我们彼此都太傻了。
我的思维是这么混乱。在那ว时，在见你最后一面的前后，还有后来，我不知道自己้脑子里都想了多少东西。我没有明晰的思路，理不出一个头绪。人啊！为ฦ什么这么เ复杂？尤其是我自己，我好琢磨不清自己。有这么多的思绪——告诉你一切，必须ี逃出现实的世界，不想离开你，我们不班配，必须离开你，是否真的不能ม没有你，不让你为ฦ我难过，选择死亡……好多好多的东西，它们可能一开始就已我伏在脑子里，无数的矛盾一直在斗争着。
好矛盾，好复杂啊！可是最后我终于做出了选择。现在我正在南方的一座城市，我还没有固定要去的地方แ。我不会告诉你，我在哪里。因为我们真的什么都结束了。我的这个选择对吗？它也许总比选择死强吧？现在我过着很苦却也很充实的生活。我不再是曾经的贵家小姐，我不能不为自己活着而奔波，我必须面对残酷的生存世界。我需要依靠自己，需要自己的力量支撑人生。
什么东西都有得有失。我变化太大了，心态已经完全不同于以前了。很难想象一个ฐ衣食无忧的贵家小姐能ม够靠自己的劳动维持生活，而没被活活饿死。可我竟奇迹般的做到了，我做到了自己曾经都不敢想的事，我仍然骄傲的坚强的活着。是不是很为我高兴？唉，曾经的磨难，我说的多么轻描淡写，可是，几乎ๆ每分每秒，我都可能ม被彻底击垮，永远都爬不起来了。而未来呢，更是无法想象，但我会继续顽强地与命运抗争。你能体会的了我吗？
你肯定觉得我长大了，成熟了。是啊！环境是制造人的机器。我能ม做到这样，也离不开你曾经的帮助，没有你的那些话，我现在不是自杀也是饿死了。
我写下了这么เ长的信，真的觉得自己释压了很多，现在很轻松了。这些日子我一直想讲给你这句话:“你原谅我吧，我不想就这样离弃你，但我没有别的选择。求求你，原谅我！”。
没想到，你已经解脱了，我真的很开心。
我们可能有一天还会见面的。那时我可能已经拥有了一家大公司。公司是做什么的，我还没想好，但是它的名字我已经想好了，就叫“郁金香公司”。
有一天，我正为一场官司愁，寻觅着最棒的律师。这时，你突然出现在我的面前。我们肯定会拥抱在一起，热泪盈眶。啊！那个场景肯定好感人！那ว要等多久ื啊？我们肯定都已经年纪不小了，你那时会结婚了吗？我肯定不会，因为ฦ成功女性都很晚才考虑自己的婚姻。也许，我们还可能……写到เ这时，我又哭了，你哭了，没有啊？到那时，我就不打什么官司了，干脆ะ卖掉公司，只要有足够的钱，我们浪迹天涯好吗？你说好不好啊？我好久ื没对人撒娇了，我好想再对你撒娇，好想好想……我们还会回到เ那片原野，看看我们亲手栽下的树，我们还会去钓鱼，爬山……你愿意吗？啊！那将多么美好的事啊！我会为ฦ着那一天的到来而奋斗ç的！
最后衷心地祝愿你:勇敢地朝理想前进，永不放弃！