再次醒来，已是午后，披上外套揉着有些头疼的脑袋脚๐步慵懒地走入客厅，直直地走向冰箱，拿出一瓶冰水咕噜噜地灌下肚，那ว一缕冰凉顺着喉咙滑进胃里。
胃不好还喝那么多冷水，也不知道你是自虐还是怎么地。身后传来林墨的声音，带着责怪和一点无奈。
用尽许多办法始终无法安然入睡，无奈之ใ下只好爬起来抱起放在床头柜的笔记本电脑แ，插上电源，按下开机键。打开，联系人中只有几个陌生人的头像亮着，熟识的人大多数都已๐经休息了。悻悻地关上qq，打开浏览器，输入论坛的地址。不出所料的，许多像我一般庸人自扰的人正在叨叨絮絮的说着话，有些还是年少的少女，用生涩的文字叙述着对某个男ç生的爱恋。突然怀念学生时代，操场，教室，学校背后的小山，操场上的篮球架，做不完的家庭作业，唠叨却又真诚的老师，某个悄悄爱恋着不敢言明的少年，刻在课桌上的那ว些生涩的关于爱情的文字。
那时，那就是整个世界ศ，整颗心只会为那个ฐ有着灿烂温暖笑容的男ç孩儿而牵动，一举手一投足，一颦一笑，都自动录入记忆中。
那个被我叫做大伯的朋友在我的空间回答问题，那是一个从o7年到现在一直辗转循环的游戏，点名游戏，码一串题目，被点到เ名的人就要回答问题，然后再由他们去点其他的人。
有一题是“你觉得taທ对你来说重要吗？”，他的回答使得我坐在马路边不顾形象的大笑起来，几乎能想象他用那ว一本正经的模样说着“从天而降的级心灵才女，像伟人一样让我瞻仰。”
擦干身上的水滴，换上昨天买的睡衣，将浴巾披在肩上，一边跨出浴室一边努力地擦干尚滴着水的头。
林墨还在厨房里忙碌着，身旁的桌上放着两ä碟炒好的菜。踱着步子来到他的身边，看着他满头大汗，抽风机呼啦啦的声音格外刺耳。谢谢你。我对他说。
好甜的声音，就像是兑了许多蜂蜜的水，我扬起笑容，努力使自己看起来如她一般明媚灿烂，是呢，我在等我朋友来接我呢。
真是个开朗的女孩儿，她唧唧喳喳的说个ฐ不停，她说，是了，男ç人就是糊涂ิ，我都说了我是坐汽车的，他还傻呼呼的跑去火车站，好了吧，害我还要多等他那么久ื。
我亦想过，他会像此时这般冷淡，不过那念头只不过是一瞬间闪过。记忆中的锦年是温柔且体贴的，就算是对我毫无爱意也必是细细叮嘱丝毫不落。
我笑着说自己会照顾ุ好自己้。他沉默半晌，才说，到了那ว里之ใ后换了手机号记得给我短信。
有一段时间，我亦极端的想过，一夜缠绵是快餐式性伴侣，恋爱是短期性伴侣，婚姻是长期性伴侣，而情人之类的，则是契约式性伴侣。
记得当时我说这句话的时候，锦年摸着我的头，像个ฐ长者一般满目宠溺的说，安染，你之所以这样说，是因为你还没遇到เ真正爱的人罢了，要知道，这个ฐ世界ศ上有无爱之性，却没有无性之爱。
香烟里有多少尼古丁，我的心里就有多少绝望。我有时候会悲哀的想着，如果没有尼古丁我就没办法写字，如果没有感情，我就没有活下去的勇气了。
童安会问我，安染，你相信爱情吗？
我并不是一个傻得愿意为ฦ一个ฐ男人假惺惺的承诺而等待或飞蛾扑火的女人。我能分得清什么是必要的谎言。只可惜我并不是那些指望着一个在结婚之前就上了自己้床的男ç人，会负责自己้的后半生，就算那ว个人是我深爱的男ç人。
在午夜陷入沉睡，我已๐经记不清这是第几次依偎在锦年的怀里安然入睡。却知道，我已经很久很久很久没有如此安稳的睡着，没有可怕的梦魇，亦没有忽然的惊醒。
我是如此明确的说过，同情与怜悯，我都不需要。
现自己变得决绝，我在某场争吵过后，将通讯录上一个她自以为是我最好朋友的女人删ฤ除，并且让她安静的呆在了黑名单里。
我承认我有些自私，我并不想在我疼痛的时候看见别人扎眼的幸福，特别是木子与童安相拥而眠的情景出现在我脑แ海的时候，我甚至有些恼火，恼火他们怎能忘记我还在煎熬，而沉浸ฤ在自己的幸福里。
可是我有什么办法呢？他们是我爱的人，我的愤怒夹杂着我满心的欢喜，让我面对他们时开始不知所措。
偶尔眼泪狂流，我会明白，你亦会明白，心所指引的方向，是我们无法拒绝前进的。
我无法成为锦年与夕颜之间的第三者，也不可能拥有这个分他一份爱的身份，我只能做自己的第三者，盗取自己的感情来滋养自己的爱情。
童安的房间响起开门声，不经意的转头，对上那ว一张仿佛一世没见的熟悉的容颜。
早上好呀，木子。我对他说。
嗯嗯。我严肃的点点头，开着的士的抽象派画家。
真是清贫的画家。童安扔下一句话后，拍了拍手走进厨房。
病床上那张骨瘦如柴的身躯在脑中像雕刻一样的深刻，他临死前的每一天，每一个ฐ夜晚，流着眼泪艰难的对我说着的一句句，安染，爸爸对不起你。
他在为ฦ我责怪他不能给我一个平常的童年而道歉，他在我为被他的朋友伤害而道歉，他在为我自打懂事以来从未停止的怨念不断地说着对不起。
一推门进来就可以看见纯木制地吧台，靠窗地位置放了几张桌子和凳子，最末尾地拐角处有一张皮制ๆ沙。算不上豪华，却别有一番风味。白日里看起来，就像一家小小地休闲吧。
夜晚时分，比起这家小酒吧，马路斜对面地那ว家慢摇吧显然生意更好。
他不断ษ的说，安染，我是真的真的很爱夕颜啊，在我的心里真的没有任何人比她重要，我只是希望她不要再那么刻薄，并不是不爱她了，她为什么就不信呢？
我轻轻地抚摸着他的背，突起的脊骨刺伤了我的掌心，心疼的感觉在心里愈加猖獗，我在心里自私的想着，真好，在冷风中ณ，我与锦年相拥着取暖。
他笑着答道，你看我哪天晚上没时间了？
我说，那就好，晚上陪我一起跟锦年吃个饭，假装ณ下我男朋友吧。
不，不用。径直走入酒吧，灯光昏暗，却依旧热闹。
有个喝醉的男ç人，表情悲伤且挣扎。
我不会去破坏别人的幸福，我的幸福只存在在我的信仰里。
当整个天地只剩ທ下我与锦年，他站在山顶的石头上，我抬头仰望他，日光刺痛我的眼，他依然微笑，那ว就是我的幸福。
陪我睡吧，我害怕。低着头不敢去看他的眼，这样的邀请太过轻浮ด，我从不低估他对那个女人的感情，只是他在耳边低声诉说的话语，好像一把利刃，划ฐ破我的面具，击溃我所有伪装的坚强，不由自主的望着那个背影出这样的邀请。
原本已经做好被拒绝的打算，却不想他并无异议，只是安静的在我身边躺下。我往里靠了靠，腾出更多的空间给他，他掀起被子盖在身上。我们都太过紧张，尽管并未紧紧地倚靠在一起，却能ม清楚地感受到他的僵硬。
过了许久，他突然转过身来望着我，小心翼翼的将唇覆在我的双唇，将我抱在怀中ณ。内心滋生出一丝期许，总不是小孩子，单纯到เ在生理上并无一丝要求。听着他逐渐浓重的呼吸声，内心越来越紧张。
那夜，我以为ฦ我们之间，会完全的融为一体，尽管灵魂还保持着恰当的距离，身体却百分百的契合。谁曾想，他就那ว样静静抱着我，直到เ天亮。
我有些挫败，等他去上班之后，赤（蟹）裸着身子站在浴ภ室的镜子前，细细的打量着自己，试图寻找出所有的瑕疵。我想我真的太差劲了，竟然连一个男人的都无法勾起。
知道他在公司会上网，带着郁๗闷的心情打开和他的对话框，问他，林墨，难道你抱着我的时候都不想做什么吗？
没多久ื他就回话了，十分简洁的一个字，想。
那你为ฦ什么เ不做？
有些事不是想做就可以做。他说，现在还为ฦ时过早。
那什么时候才算恰到好处？我继续咄咄逼人。
他没有回答，头像变成了灰色。有一瞬间的怔忡，随即自嘲地笑了起来。我早ຉ该知道，我对他都并无多少情爱，他对我的感情又怎么เ会好到足以与我欢好的地步。就算男ç人总是先性后爱，林墨也没有继承着本来有的天性吧。
林墨很晚都没有回来，我不知道是不是我的话逼得他太急，他心里的我，此时定然已经不过是个ฐ犯贱的女人了。我有些懊恼自己的不理智。
直到我睡到เ半夜的时候，感觉到有人将我抱在怀中，吻了我的额头。林墨？我低声试探。
嗯。他回应道，带着浓浓的酒味。
不想多问，任由他抱着自己，尽管心如鹿撞，依旧ງ不断的催眠着自己。
快要入睡时，林墨突然在我耳边低声呢喃，染子，女人和男人做（蟹）爱，总是要对那男ç人有一点爱意才是真正的做（蟹）爱，不然也只不过是两ä个高级动物的交配而已。
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