不安的蜷进被子里，靠着墙轻轻地呼吸，闭上眼睛，无论如何都挥不掉锦年带泪的眼。他那ว一脸欲言又止的表情，与当日和他告别时他冷漠无关的表情，互相交错着不断地循环。内心中压抑许久ื的委屈与期盼在此爆，孩子般的渴望着锦年的怜爱。
用尽许多办法始终无法安然入睡，无奈之ใ下只好爬起来抱起放在床头柜的笔记本电脑แ，插上电源，按下开机键。打开，联系人中只有几个ฐ陌生人的头像亮着，熟识的人大多数都已经休息了。悻悻地关上qq，打开浏览器，输入论坛的地址。不出所料的，许多像我一般庸人自扰的人正在叨叨絮絮的说着话，有些还是年少的少女，用生涩的文字叙述着对某个ฐ男生的爱恋。突然怀念学生时代，操场，教室，学校背后的小山，操场上的篮球架，做不完的家庭作业，唠叨却又真诚的老师，某个ฐ悄悄爱恋着不敢言明的少年，刻在课桌上的那ว些生涩的关于爱情的文字。
p3里放着王菲的《笑忘书》，独特的嗓音旋绕，歌唱着，从此以后不要犯同样的错误。
那ว个被我叫做大伯的朋友在我的空间回答问题，那是一个从o7๕年到现在一直辗转循环的游戏，点名游戏，码一串题目，被点到เ名的人就要回答问题，然后再由他们去点其他的人。
如果，我是说如果。我们的相遇能ม成为ฦ彼此的救赎，是不是会很美好？
擦干身上的水滴，换上昨天买的睡衣，将浴ภ巾披在肩上，一边跨出浴室一边努力地擦干尚滴着水的头。
提着行李站在车站前等候，身旁้有个ฐ女孩，提着一箱荔枝，背着浅蓝ณ色的男式双肩包。她转过头对我笑，那是多么เ明媚的笑容，脸颊微微的泛红，双眼眯成弯弯的月牙，浓密的睫毛轻轻的颤抖，她声音轻快地问我，你也在等人吗？
好甜的声音，就像是兑了许多蜂蜜的水，我扬起笑容，努力使自己看起来如她一般明媚灿烂，是呢，我在等我朋友来接我呢。
心痛得无法呼吸。我在约他出来之前的那ว个夜晚里，裹着被子辗转反侧，像个少女一样的幻想过，他或许会在知道我要离开的那ว一瞬间，现他爱的一直都是我。又或者他会苦楚的望着我，告诉我自从那ว一夜缠绵之后他已๐对我眷恋不已，一直以来的断绝联系，不过是他属于男ç人的窘迫。
我亦想过，他会像此时这般冷淡，不过那ว念头只不过是一瞬间闪过。记忆中ณ的锦年是温柔且体贴的，就算是对我毫无爱意也必是细细叮嘱丝毫不落。
我所熟ງ识的女人大多极端而歇斯ั底里，与男友的恋情大多因男方无法忍受她们扭曲的占有欲与潜意识里设定的框架而不了了之。
有一段时间，我亦极端的想过，一夜缠绵是快餐式性伴侣，恋爱是短期性伴侣，婚姻是长期性伴侣，而情人之类的，则ท是契约式性伴侣。
会一直一直这样走，固执的往前走，时而消极，时而充满希望。一直到เ看见人生路尽头的那ว一捧黄土，那ว一座叫做坟墓的安居之地。
香烟里有多少尼古丁，我的心里就有多少绝望。我有时候会悲哀的想着，如果没有尼古丁我就没办法写字，如果没有感情，我就没有活下去的勇气了。
我如愿以偿的看见了他诧异的表情，此刻๑在他心里，我一定已经沦为ฦ一个ฐ人尽可夫的女人。然而，就算如此，我亦不需要一个重复的谎言。
我并不是一个傻得愿意为ฦ一个男人假惺惺的承诺而等待或飞蛾扑火的女人。我能ม分得清什么เ是必要的谎言。只可惜我并不是那ว些指望着一个在结婚之前就上了自己้床的男人，会负责自己的后半生，就算那ว个ฐ人是我深爱的男人。
我是忘不了的，那个ฐ夜晚离开酒吧时，雨生那欲言又止的表情，还有他深感同情的表情。那一刻๑我是那么讨厌他。想起那一刻的时候，我是那ว么的讨厌他。
我是如此明确的说过，同情与怜悯，我都不需要。
我坐在咖啡厅里，面带微笑的任由á自己痛得撕心裂ฐ肺，我已๐经不再想去深究，为ฦ什么爱情的阴晴圆缺能ม让人在失去后痛苦非常。
我承认我有些自私，我并不想在我疼痛的时候看见别人扎眼的幸福，特别是木子与童安相拥而眠的情景出现在我脑แ海的时候，我甚至有些恼火，恼火他们怎能ม忘记我还在煎熬，而沉浸在自己้的幸福里。
还有许多许多许多，我没有做过第三者，我只知道这样的感觉，我爱一个ฐ人比他身边的人更爱他。付出得不到回报，这叫自讨苦吃。
偶尔眼泪狂流，我会明白，你亦会明白，心所指引的方แ向，是我们无法拒绝前进的。
楼ä下的店铺已๐经开门，叫嚣着的小贩，送小孩上学的家长，还有那ว个蹲在马路边穿着单薄衣服乞讨的可怜女孩。
童安的房间响起开门声，不经意的转头，对上那一张仿佛一世没见的熟悉的容颜。
那你的意思是你的那裙子还是一抽象派画家的杰作？她挑了挑眉。
嗯嗯。我严肃的点点头，开着的士的抽象派画家。
一句他此生再也无法实现的诺言，让我在无数个受伤后不能再蜷在他怀里大哭的夜晚，流着泪责怪他的言而无信。
病床上那张骨瘦如柴的身躯在脑中ณ像雕刻一样的深刻，他临死前的每一天，每一个夜晚，流着眼泪艰难的对我说着的一句句，安染，爸爸对不起你。
说实话，他这酒吧真的不大。
一推门进来就可以看见纯木制地吧台，靠窗地位置放了几张桌子和凳子，最末尾地拐角处有一张皮制沙。算不上豪华，却别有一番๘风味。白日里看起来，就像一家小小地休闲吧。
在空无一人的大街上，还能清晰地听见酒吧里的喧嚣。在夜半，在昏暗地街灯下，锦年扑进我的怀里，像个孩子一样的哭泣。
他不断的说，安染，我是真的真的很爱夕颜啊，在我的心里真的没有任何人比她重要，我只是希望她不要再那ว么刻薄，并不是不爱她了，她为ฦ什么就不信呢？
你今晚有时间吗？我问他。
他笑着答道，你看我哪天晚上没时间了？
嗨，安染，需不需要我给你介绍个男友？她化了淡妆，说话时声音轻快且明朗，这是恋爱中的人明显特征。
不，不用。径直走入酒吧，灯光昏暗，却依旧ງ热闹。
没有利用任何借口，轻松的骑上脚๐踏车与他擦肩而过。我想任何女人都不愿意自己的男朋友有个比和自己关系还好的女性朋友。
我不会去破坏别人的幸福，我的幸福只存在在我的信仰里。
你坐飞机过来，也不过一两个ฐ小时！任性地要求着他，忘记了自己้全然没有值得他这样做的身份。
他的一句话点醒我，他说，我去了，夕颜怎么เ办？安染，你刚刚才说的再也不会任性，为什么还要那ว么自私？
渐渐地止住了眼泪，心中不断ษ的对自己质疑，小声地问他，我自私？你说我自私？
不等他回答又自顾自地说着，好吧，我自私，全世界有谁比我更自私。你什么เ都不明白！
挂断电话后，难以抑制地心痛在身体内蔓延，随着血液一直流窜到เ身体地每一个ฐ角落，心脏像被水蛭狠狠缠住，越缠越紧，疼得快要窒息了。原本止住地眼泪再次泛滥，情绪失控地将头埋进枕头里，不断ษ地低声念着，我自私，我自私，原来那么久以来是我自私。
脑海ร中想起纳兰容若那ว一句“一往情深深几许，深山夕照深秋雨。”与我现在情形倒是贴切，也不枉我曾一度那么เ迷恋他的诗词。
屏住呼吸，狠狠地将头愈加深埋进枕头间，渐渐地无法呼吸，直到将近窒息时，才猛地抬起头来，用力地呼吸着房间里的氧气。走到เ镜子前，望着镜中的自己，那ว么不真实。流过泪的双眼红肿，凌乱的头披散，整个像一个疯子。嘴角勾起一抹凄凉的笑，淡淡地念着桌上的书本刚好翻到的那ว页文章上面的诗句。
妾身似落花，君心如流水。落花有意随流水，流水无心恋落花。
林墨回到家里，手里提着一小袋药，看着我依然红肿的双眼，原本一脸淡漠的表情有些慌乱ກ，只听他有些担心地问道，很难受吗？怎么哭了？
他小小地关心给了我巨大的鼓励，原本收拾好的狼狈再次曝露，扑进他怀里，抱着他嚎啕大哭。他静静地站在那里，任由á眼泪将他的衣裳打湿，他越是纵容，我越是放肆。最后终于崩溃，委屈地哭诉说，我好难受，心里好难受，他说我自私，他居然说我自私。
林墨温柔地拍打着我的背，望着我不断哽咽地模样，柔声道，那ว是他不懂。说着将我拉到เ沙上坐下。
渐渐地平静下来，只有低声地抽泣着，林墨起身倒了一杯热水递给我，笑笑将我揽进怀里。他突然轻轻地吻了我沾满泪水的眼睛，轻声说，他不懂，但是我懂ฦ。
林墨地话在我心中掀起惊天巨浪，更多的是无言的感动。他这样说，是不是表示，他已经愿意带上我一起重生了呢？
他再没有多说，直到เ我睡前才温柔地道了一声晚安。
然而，陪伴我入睡的，还有锦年的一条短信。
“当时明月在，曾照ั彩云归。”
再回，与锦年一同度过的这么เ些年，我竟也不懂ฦ他。
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