心痛的感觉变成了毒品，我开始疯狂的吸食，像患上了毒瘾一样，品味着那种绝望，那种心碎。我想，我奢望，这样一直痛下去，一天比一天更痛，也许某天我再也受不了这样的痛苦，我就会放弃了。
多可笑，连放弃都成了奢望。
就在他们互相依偎取暖的时候，我一边敲打着键盘，一边听着音箱里不断重复的音乐，透过打开的门看见窝在沙上的两个人，陈绮贞的歌声变得脆弱，声线带着一丝绝望。
我开始想象，某日的清晨，锦年也会如木子一般推开我的房门，将我揽进怀里，诉说着他的无能ม为ฦ力，解释着那ว些迫不得已๐的伤害。
她没有怪我，没有怪我让她的男ç人恼到连家都不想回，她只是在那个喝醉的夜晚对我说，安染，你答应我，做什么事问问自己的心。
我们都明白爱与不爱不过只是一字之ใ差，意义却是咫尺天涯。
我穿着高跟鞋提着装ณ着杯子的背包在雨中行走，身旁้有的士呼啸而过，溅起一身污水，皱着眉望着白色的连衣裙ำ上绽放的点点泥花，自然而然的形成一个个漂亮的图案。
我没有用纸巾将它擦去，躲在银行门口的人看着我指指点点，我知道，只有我一人独自踱步在雨中，并且满身污泥，我能ม看见他们眼底的厌恶，那是一种自以为是的表情，我有些无辜，也有些不屑。
我曾亲眼看见家人狠狠地将勺子里的饭塞进她的嘴里，她无力的申ã诉着无法承受的疼痛。
父亲去世的那一年，我坐在她的身边，用小勺一口一口小心翼翼的喂她吃稀饭，她忽然抓住我的左ุ手告诉我，安染，乖，不要怕，奶奶是不会死的。
自从上次那件夜半酒醉的事情生后，锦年真的再没联系过我，不知道是对夕颜再三保证还是害怕尴尬而选择逃避。
不过，距离我生日还有几个月，如果那天之前他还不来，那么我只能ม听天由命的剥骨挖心，将他放在离我世界三千里之ใ外地地方。
仅靠一根电å话线，也能ม清楚的闻到เ那一股刺鼻的酒味，还有他颤颤悠悠的声音。
你在哪？我问他。
童安是做什么เ的？
作家，可以把谎话说得天衣无缝的作家。他说完之后，拿起一杯酒一口喝下。
清闲的午后，喝完自己做的粥窝在被窝里看《情人》，那个ฐ温润的中国男ç人与异国少女的故事。
我怀念，怀念那段仅有我与他的日子。
十六岁生日那天，脸上长出了青春痘，陪我过生日的是锦年。我指着脸上的痘痘对他说，锦年，你看，我破相了。
他说，不怕，长过痘痘之后皮肤会变得更好。
愈来愈迷恋香烟与酒的味道。
从河中站起时，难言的痛苦侵袭，皮肤在月光下变得苍白，甚至带着一些透明，我看着手背上那些清晰呈现的细小的紫ใ红色血管，很想很想将它们挑出，看看那ว血液ຂ流动的形式，看看血液之中ณ所带的成分，它会是黏稠的，还是润滑的。
穿上衣服与鞋子，背着包离开这条清澈的河，顺ิ着蜿蜒的小路走出这片土地。
走到公路边，整整花了半个小时，随手拦了一辆的士之后，告诉司机雨生酒吧的位置，趴在后座闭着双眼沉思。
我找到了与父亲亲近的方式，就是吸烟。
他的死因大半与香烟有关，因为他那ว强烈的烟瘾，纵使医生提议让他少吸烟，他还是不停止，所以才会在从医院出来后的两个月内迅死亡。
每当我吸入那些尼古丁，再吐出烟雾时，好像与他融为一体，用他的方式慢慢死亡，我没有足够的勇气自杀，我却有足够的借口慢性自杀。
面对那些人，他们苦口婆心的陈述着数种香烟的危害，试图让我戒烟。
用上那个ฐ借口，带着苦笑说，对不起呀，我有烟瘾。
司机是个ฐ好人，他开到酒吧门口时并没有将我叫醒，而是任由我趴在后座沉睡。
虽然他计价器上的数字还在不断地往上跳，我依然觉得他是个ฐ贴心的人。
当我坐起将钱递给他的时候，他忽然问我，你在这里上班吗？
言语中不带任何情绪，只不过是单纯的随口问问，我却格外认真的对他说，没有，我是失业人员，我没钱。
当然我并不指望他因为我这句话不收我的车费，所以当他找钱给我的时候，我也没有楚楚可怜的望着他，只是站在车外，通过车窗接过他找给我的那ว些硬币。
雨生酒吧门口的接待不见了。
我走进酒吧，只有雨生在吧台忙碌着，酒吧内也没有以往那么热闹，而恰恰好每个座位上都坐满了人。
我坐在吧台边，等着忙碌的雨生休息下来。
等了许久，他才停下手中的活，随便拿起一个杯子给我倒了一杯冰水及一个ฐ烟灰缸。
一口气将杯中ณ的冰水喝光，再用手指夹起冰块放进嘴里咀嚼，我还是非常安慰的，至少他记得我尤其爱喝冷水以及那些冰块。
他没有问我那天晚上的事，甚至没有跟我说话。任由我自己坐在吧台边吸着烟呆。
我看见了那个男ç人，和我一夜缠绵的男人，他搂着一个女人坐在角落。
在他抬头时，他也看见了我，没有招呼，仿佛不认识我一般，我知道，他不记得我。
心中暗暗嗤笑，已经孤单至此了吗，还去奢望一个只有一夜缠绵的男ç人能认识自己。