触景伤情，这四个ฐ字，并不是那么เ难以理解，也不是那ว么难以做到。
就在他们互相依偎取暖的时候，我一边敲打着键盘，一边听着音箱里不断重复的音乐，透过打开的门看见窝在沙上的两ä个ฐ人，陈绮贞的歌声变得脆ะ弱，声线带着一丝绝望。
童安摆弄着阳台上的盆栽，我们都忘了木子有多久没有回家吃晚饭了，一个星期就像过一生那ว样漫长，生活里的欢声笑语霎时安静，空气中ณ可以看见不断膨胀着的寂寞。
她没有怪我，没有怪我让她的男人恼到连家都不想回，她只是在那个ฐ喝醉的夜晚对我说，安染，你答应我，做什么เ事问问自己้的心。
天空下着雨，有些倾斜的雨丝迎面打在脸上，空气闷热，雨水带有一点温度。
我穿着高跟鞋提着装着杯子的背包在雨中行走，身旁้有的士呼啸而过，溅起一身污水，皱着眉望着白色的连衣裙ำ上绽放的点点泥花，自然而然的形成一个ฐ个漂亮的图案。
自从前些年她过年时出门不小心摔倒之后，她便一直瘫在床上，生活不能自理。
我曾亲眼看见家人狠狠地将勺子里的饭塞进她的嘴里，她无力的申诉着无法承受的疼痛。
不过现在想起来，那ว些他身边只有我，我身边只有他的日子，却是那ว么的不真实。
自从上次那件夜半酒醉的事情生后，锦年真的再没联系过我，不知道是对夕颜再三保证还是害怕尴尬而选择逃避。
拨通电å话，在电å话接通的那一刻，我似乎听见锦年低声的哽咽，他说，安染，夕颜生我的气了。
仅靠一根电话线，也能清楚的闻到เ那ว一股刺๐鼻的酒味，还有他颤颤悠悠的声音。
不，她并不漂亮，可是她是全世界独一无二的、最真实的女人。
童安是做什么的？
四处都是悲伤，点燃一根ILdseVen，将浓烟深深吸入肺里，我能看见我的心脏也在逐渐的变成黑色，那ว种阴郁且绝望的颜色。
清闲的午后，喝完自己做的粥窝在被窝里看《情人》，那个温润的中国男人与异国少女的故事。
终于负债累็累，对于别人来说简单的两万块钱变成遥不可及的天文数字，我断送自己้的前途，游离在酒吧服务员与小时工两ä种身份之间。
十六岁生日那天，脸上长出了青春痘，陪我过生日的是锦年。我指着脸上的痘痘对他说，锦年，你看，我破相了。
童安窝在被子里，只露出两只眼睛看着我，她忽然问我，安染，你最怕的是什么เ？
我转过头看着她，指指那与锦年相遇之ใ日狠狠地割在手上的伤口对她说，我曾经最怕死，可是我现在连死也不怕了，我也不知道我还会害怕什么？
她用双手支撑着身体坐起来，曾经为什么怕？现在又为什么เ不怕了？
有些让我很恐惧的事实闯入脑แ海ร之ใ中，随着音箱里的音乐่响起，那ว一种无法制ๆ止的不安又开始猖獗的吸食我生命中仅剩不多的勇敢。
因为，死真的很可怕啊。我转过头，望着她的眼睛说，人可以服用药物来拒绝生病，也可以通过爱情来填满不安，还可以利用烟酒来安慰痛苦，可是如果是死亡的话，无论你是富人还是穷人，无论你拥有爱情还是刚ธ刚ธ失去，都是无法拒绝它的啊……无论这一生是多么的光彩和灰暗，你我都是无法拒绝死亡的啊……
童安眼中ณ的光彩逐渐暗淡，她说，是了，安染，我也很怕死，怕到每一个晚上都睡不好，临睡之前都要唱那ว歌的第一句，不断ษ地不断地重复。
我走到她身边坐下，她才有些温暖的双手竟然又恢复了原有的冰凉，我忽然有种欲哭无泪的感觉。
对不起，童安，我从来不是一个ฐ能让人感觉到เ温暖的人。我无能为力去为她抚平那忽然而至的不安，只能ม道歉，带着自己从不曾停止的惶恐不安，向她道歉，抱歉自己一向的阴暗总是忽然抹灭别人的幸福。
她用食指的指尖触碰着我的左ุ眼眼脸，她说，安染，不是的，至少你让我知道我在这个世界ศ上不是一个异类。
窗外无飘雪，也没有冷风萧瑟，只是一个ฐ安静的夜晚，只是这座被绝望笼罩着的城市拥有的一个ฐ非常平静，不起涟漪的夜晚。
谁也不会知道，在这个城市的某个ฐ角落，有两个ฐ女人互相依偎着，安慰着彼此那用许多许多爱也填不满的不安。
我与童安也不会知道，这个ฐ世界上有多少如我们一般夜夜不能安睡的人。
不会知道，也不想知道。
这个世界上的另一个ฐ自己，找到一个就好。至于其他的，别人的人生，我毫无兴趣。
我陪着童安一起唱歌，时间已经是半夜4点左右，依稀能听见楼下洒水车经过的声音，还有隔壁木子用手指敲打键盘的声音。
我和她一起唱着那句每个夜晚陪着她入睡的歌，如果我先死了怎么เ办……
如果我先死了怎么เ办……
她说，如果我死了，我一定会带走木子，我怎么เ舍得他一个ฐ人活在这个世界上受苦。
我说，童安，这样太自私了。
她无所谓的笑了笑，你我都是自私的人，别人怎么说也就无所谓了。
我在第二天下午醒来，再次打开电脑แ的时候收到了一封小学同学的e－mai1。
他用寥寥几语交代了他想说的话，他说，只有你们这些生活安逸的人才会杞人忧天，而大多数人想的只是如何才能生存下去。
我并没有将那封邮件删除，而是反复查看，我并不知道我是不是他所说的，生活安逸，温室里的花朵。
然而我知道，动荡不安的活着也算是生活安逸的话，那ว么这世界上太多的人生活十分安逸。背负着家人的死亡与伤害，还有对仅有的朋友的愧疚艰难的生存着的生活，能ม称得上温室的话，那么我们倒如小学老师所说，全是祖国的花朵。
我说过，我拒绝承认自己渴望幸福，拒绝承认自己脆ะ弱，同样也拒绝承认这个充满着希望与绝望的世界。
我为自己所建造的象牙塔里，没有为美好留下太多的余地，从未曾想过未来会与某个男人成家，再养育一个可爱活泼的孩子，为他或她取一个一听名字就能让人感觉到เ温暖的名字。
我想，所有人都有过这样的固执，固执的认为ฦ，自己้的余生，要么一个人过，要么和那ว个人过。
我知道，我一直知道，我并不是一个ฐ能给任何人带来温暖的人。
不然，我为什么要那ว么เ渴求温暖呢？
不然，我为什么会爱上锦年呢？
我从来不否认，我爱上他是出于我的自私，我的需要，需要他，需要他的温暖，也需要有他的未来。
我只是单纯的希望，这个教会我爱情的人，能陪我一起消耗完我所剩ທ无几的感情。
然而，那ว永远只能是一种希望，一种以梦想那ว种遥不可及的形态存在着的希望。