我却真的不知道自己้为什么เ会突然想起那ว些，在这么一个美好的夜晚。兴许是我太爱姐姐了。因为太爱，所以太在意。因为ฦ太在意，所以太害怕。害怕失去。
在城市里做这些好像相对的就要比较困难些了。像这样的节日里要放烟花，人们也都是要集中ณ到一些大的广场去。或者上一个ฐ高楼的天台。
星期天的时候，她常常带我来这些地方。给我买衣服。挑最好的。相处这么久ื了，我却没有送过她什么。也许，也许就只有那一片枫叶吧。我想过要送她一瓶名牌香水。也想过要送她一件漂亮衣服。我一直都没有忘记过。
在那大厅的中央最抢眼的位置，有一件衣服。大概是叫做晚礼服。米色的。和姐姐白皙的皮肤一定很相配。我站在那个塑模的面前看着。我真的很想买下来。
我不知道她有没有在想事情。她一直是看着我。每次她都是这样看着我。那种表情很认真。
你又在想问题了。我喜欢看你想问题时的样子。
许多的夜晚我们都是这般的度过。彼此感受着对方的温度。彼此呼吸着对方的气息。彼此紧紧的相拥着，仿佛是生怕其中的一个突然消失了。再也找不到。
没有太多的疯狂。只有更多的缠绵。
也许已是成为一种习惯，在写完一本书后总要回到开头再补上几句话。我无法描述出这究竟出于何种心理。至少在此刻，我并没有想过，我是为了要表达什么。那ว也许只是一种自言自语，一种不想跟人倾诉的倾诉欲望。一种只可以自己跟自己说话的无助。
一种在心底渐渐升起，滋长，蔓延的绝望。
我问姐姐，姐姐，你要这些云朵吗。你要我就摘给你。
她枕着我的肩。长长的头垂在我的胸前。她伸出一只手摸着我的脸，她说，我什么都不要，只要有你。只要有你在我的身边。
我抚摩着她的头。其实，我又何尝不是。
我记得还是在农历腊ຘ月二十那晚跟姐姐说这些话的。在距离除夕还有八天的时候。
我说，姐姐，我要带你回家过春节。带你见我的父母。
她抬起头，看着我。然后问，你是说你要娶我么？
当然啊。难道你不同意吗？
她没有回答。我见到她偏过头去，目光茫然的不知落在何处。她像是思考了一阵。
听说过一句话么。她问。
什么话。
结婚是爱情的坟墓。
那你也听说过一句话吗。我问。
什么话。
不结婚，爱情便死无葬生之地。
她又是一阵沉默。
你真的会一直这样爱姐姐么？然后她问。
会。一直都会。除非到我死了，不能再爱。
再然后我就见到她无声无息的流出了泪。我们紧紧ู的相拥着。
就在那个晚上她跟我说了很多的话。说了她的童年，她的过去。她不停的说，不停的说。眼泪不停的落，不停的落。
我腾出手来在她的脸上滑上滑下。滑上又滑下。
我突然想起了那天在山上的时候。现在明白了，当时的她或许除了感动以外，还有的就是的确被我的一些话带入了童年的阴影。我的童年的确是无忧无虑。很多人的童年亦都是如此。
可是却不属于她。
至记事的时候起，就没有见到เ过爸爸。只见到书桌上的一框照片中立着一个ฐ人，他的怀里抱着一个ฐ小孩。他笑的样子很好看。妈妈说，那个小孩就是你，那个抱你的人就叫爸爸。她见到เ小伙伴们都有爸爸，给他们买玩具，买洋娃ใ娃。她想，原来这就是爸爸啊，是我的爸爸。然后她问，那爸爸呢，他去哪里了，我还要他抱抱我，要他给我买洋娃娃。
妈妈说，爸爸去了一个很远的地方。
她很固执的说，我要他回来。我就要他回来。
她见到妈妈哭了。妈妈说，他永远都不会回来了。
那次过去，她没有再向妈妈要过爸爸。一个人在家的时候就搬张小凳子，站在上面，俯在书桌上，对着那ว框照片看。静静的看。看着他的笑也跟着傻笑。她说，爸爸，你怎么不说话，不理我呢。我没有再惹妈妈生气。
妈妈是在她八岁的时候死的。一种很难治的病。那时候她已经明白了什么叫做死。就是去了一个很远的地方，不会再回来了。像爸爸那样。
她以后就和外婆住在一起。她在这个世上唯一的亲人。
她常常一个ฐ人偷偷跑去爸爸和妈*那个墓地。在那ว块墓碑前放上几朵小野花。她喜欢坐在那ว块墓碑旁，在那ว里讲故事。讲给爸爸听讲给妈妈听。老师在劳动课上讲的小故事，她都很认真的记着。有《灰姑娘》，有《白雪公主和七个小矮人》，还有《卖火柴的小女孩》。她都很认真的记着。
她到现在都还记着。
有时候也会抱怨，抱怨爸爸和妈妈。她俯在那块墓碑前哭，我今天又被小强欺负了，他老是骂我，还扯我的辫子，你们怎么เ都不来帮我。
哭累了，后来就睡着了。在那ว块墓碑前。她见到了爸爸，妈妈……
醒来的时候见到外婆坐在床沿，昏暗的烛光下，一张苍老的脸。外婆没有责备她。只是看着她。用苍老的手一遍一遍的抚摩着她的头。
一刻都不愿意停下。
她说，外婆，我刚才见到เ妈妈了，还有也见到เ了爸爸，他们叫我要听话，以后不要乱跑，不能让你担心，我以后再去看他们我都跟你说……
童年不快乐的生活远不止这些。而印象深刻的好像就只剩这些。兴许太多的已是随着记忆的走远愈渐淡却了。就像妈*样子，也已๐模糊不清。只是隐隐还能ม感觉到那个瘦弱的身影，风吹吹就要倒下。
可是她却又不明白，那时在父母的坟前讲的一个ฐ个小故事，为ฦ什么竟还是那ว样清晰。