可是当我努力了，奋斗了，成功了，失败了。
我在一个字都写不出来的时候，终于疯了。我把所有的稿纸画ฑ上图片后撕个粉碎，片甲â不流。感觉心里压的久ื了，就会有一种流浪的冲动。
我从兜里掏出一个ฐ烟点着，在键盘上敲打了几个ฐ字按了送键。
黑暗于光明错综交织，
可是，我却找不到เ你的身影
（1）很久很久ื以后我想我当初ม是不应该去向十三要他的故事的，至于到底是多久ื我也不知道，也许已垂垂老亦。人就是这样总是这么喜欢歉疚，于是我总是犹意未尽的想起多年前的十三。而那ว时候我真的已๐经老了有很多很长很长的白头和胡子，于是我总是在暖洋洋的太阳下抓虱子的时候想起多年前的十三。
关于爱情，我在很多年前的一个大雪风飞的日子突然一无所知。仿佛我从来都明白它到เ底是什么？只不过在那么一瞬间我突然感知了生活在它面前是多么เ的无能ม为力，摧估拉朽。犹如多年前的我，犹如多年前的十三。
十三就是那ว样的人比我还固执，在爱情与生活中ณ拼命挣扎就像是被困在鱼网中的鱼儿即使挣脱鱼网面临ภ它的也已不是渴望已๐久的大海。也许那干枯的沙砾将伴随着它的尸体在寒风中慢慢风干，灰飞烟灭。
我一直在做着准备整理思绪，放松心情。我想给十三的故事留那么一丁点空间，我总是对任何事情都充满好奇，好奇的人注定劳累奔波。
故事出现插曲的时候我真在准备去倾听十三的故事，俊是在一个早上找到เ我的。
可是娜娜也来了，这让我觉的很尴尬。我对俊说，你来干什么啊？
俊说，我只是再这来想看看你还活着没有。而站在一边的娜娜只是站在墙角两ä只手紧紧的攥着衣角盯着我看。
整整一天我什么事都没有干，只是陪着他们两ä说我现在的情况其实一直都是我和俊在说话。娜娜一直沉默着，她以前其实就是这样的只是有时候和我在一起的时候才会变的活拨一些说一些俏皮话。可是这些在很久以前被我给无情的打破了，我知道娜娜是喜欢我的可是这个ฐ世界上的事情有许多是说不清楚的。我用我的冷漠死死的守住了心里的那到เ门，亦在同时死死的把娜娜口中ณ的我喜欢你，给堵了回去。其实她曾经说过一次只是那时我当作什么เ也没听见。
俊说的话无非是让我去上课踏踏实实的呆在学校里，别在外面胡搞什么的。他说了很长时间说了很大声，我一句话都没说只是一个ฐ劲的抽烟。后来俊冲上来夺走我叼在嘴上的半根中南海ร扔在地上，用一种很愤怒的声音对我吼你不抽烟是不是能憋死啊？
娜娜出去给我和俊买水的时候俊冲到我的面前说，你打算怎么เ对人家娜娜啊？
我说，谁让你带她来的啊？谁带来的谁自各带回去就行了。
俊说，人家姑娘都对你这样了你怎么还爱理不理啊？
我觉的再说下去就没什么意思了，更不会有什么เ结果了。这时候娜娜像一只快乐的小鸟一样跑上楼ä来，递给我一瓶可乐说，你最喜欢的牌子。
2送走俊和娜娜以后一个人回到เ宿舍，倒在床上。窗望已被暮色的占据了。原来在学校的时候我总是喜欢傍晚的时候坐在喷泉广场呆，然后娜娜就会坐在我的身边轻轻的哼起歌来，她的声音很美。曾在一段时间内我对她的声音突然到了一种如痴如醉的程度，有时候听她唱歌竟然会忍不住泪留แ满面，感动不已。
我知道娜娜是喜欢我的。要不然她不会在我生病打点滴的时候去医院陪我聊天，不会因为我的一句话而闷闷不乐，更不会无意间说喜欢和我在一起的感觉。
可是，我明白我是无弄如何都没有权利去接受它。我曾经试着让自己้去爱上她，开始一段新า的爱情。过去的毕竟已๐经过去了，终究会成为过眼烟云。可是如果两ä个ฐ想爱的人真的离开了谁又能那么เ坦然呢？于是我在不断寻找一块地方，希望可以把娜娜轻轻的装ณ进去可是我在寻遍了心中ณ所有的地方แ却再也找不到เ任何一块地方去供娜娜栖地。
我是一个ฐ不笑言谈的人，每一次和娜娜的对话势必会造成我在躲避她的嫌疑。就像娜娜写给我的邮件里说，你总是让我觉的冷，即使在炎热的夏天也总是让我觉的没有边际的寒风彻骨。
一连几天的时间依然和咖啡酒吧彻夜彻夜的聊天，给她将娜娜的故事。于是那边就开始慢慢的沉默了下来。去了十三所说的那ว个ฐ酒吧几次并没有等到เ他出现，他就好象突然蒸掉了一样连一点残留แ的气味都不曾留แ下。坐在以前坐的那ว个靠窗户的位置上，向服务员要了一杯咖啡。喝到嘴里的时候突然就后悔了因为它比我自己้做的还苦，却在明白这才是咖啡真正的味道。
想起第一次坐在这个位置的投过窗户看西安的夜，对于十三我突然产生了一种莫名其妙的内疚感也许我不感和他相识更不应该去写什么狗屁故事。
就在我沉寂在自己้的思绪里想着以前的点点滴滴的时候，有一片枯黄的叶子在黑暗的霓灯下从窗前坐了一个不规则ท的旋๙转动作落了下去。
（3๑）叶子落下来了，我想冬天终究是来