是的，我浓妆艳抹，穿黑s紧身裙ำ，踏着高跟鞋，象个ฐ廉价的妓女，的士高里剪ຘ平头装ณ的男ç人轻薄我们，也许不全是他的错。
我很后悔，这绝对不是最美好的一次，那些身体的抽动，活象一场施ๅ舍。他流着汗，我流着泪，躺在床上，象一对陌生人。
我告诉迪之，我要去东京，并且要尽快去。两r后，我们随旅๓行团出发，我希望林方แ文不要找到เ我，找不到เ我，他才会牵挂我。
你笑得很y！我说。
我害怕你永远不会再出现！
我叫程韵。
我来接你好吗？他脸上绽露笑容。
我微笑点头，投入他怀里，他把我抱得好紧，跟我说：对不起，我令你伤心。
我在他怀里摇头，我怎能忍心告诉他，令我伤心的，也许不是他。
原来有本事令人伤心的人，才是最幸福的，是两ä个人之间的强者。我和徐起飞都不是强者，林方文才是。
在北京的工ื作比我想象中ณ忙碌，原以为ฦ在那个地方我可以仔细想想我和两ä个ฐ男人的爱情，结果我连休息的时间都没有。在北京七天，我连故宫和天安门也没有去过。离开北京的早上，还要参加一个冗长的会议。
黄昏，我匆忙赶回酒店收拾行装。走出电梯，徐起飞竟然站在我的房间门外。
你不是说会接我的吗？
我现在不是来了吗？我来这里接你回去。他说。
出于感动，在飞机上，我跟徐起飞说：我放弃这份工作好吗？那ว么我们便不用分开。
这是你的事业，不要那么容易放弃，我不是一个ฐ自私的人。
你太伟大。女人固然不必太伟大，但男人太伟大可能ม会失去一个女人。我说。
如果结果是这样，我也无话可说。他握着我的手，温热着我的心。
回到香港的那ว天晚上，我接到เ林方文的电话：你有空一起吃饭吗？
有什么事可以在电å话里说。我冷冷地跟他说。
没什么เ。
我挂了线。我为ฦ自己能拒绝他而骄傲，曾几何时，他主ว宰了我的一切。
留在香港的十多天，有一半时间跟徐起飞一起，因为他，我才有拒绝林方แ文的勇气。我很想告诉他，林方文找过我，希望他会妒忌，会阻止我，我怕我没有能ม力继续拒绝林方文。可是，我没有告诉他的勇气，把事情告诉徐起飞，他一定会从我脸上看到เ我的眷恋和迷惘，恼恨我仍然爱着林方文。
离开香港赴北京工ื作的前一天晚上，徐起飞要当值，我一个人在家收拾行李，电话响起，我以为是徐起飞。
程韵，是我。是林方แ文。
我就在附近，你可不可以出来见面？我保证不会有任何事情发生，我只是想找一个ฐ朋友倾诉。
他从来没有试过在我面前那么เ低声下气，我心软，答应出去跟他见面。
他在我家附近的公园等我。
我来了，有什么เ话要跟我说？
他一直不说话。
我按捺不住，问他：你是不是打算继续沉默？如果你没有话要跟我说，我想回去。
我只是想看看你。他凝望着我。
我硬起心肠问他：那ว么你看够了没有？
你变了。他说。
是的，我已๐经不是那个躺在你胸膛上看月光的女子，也不是那个听到你的情歌会流泪的女子。
你恨我？他问我。
我无需隐瞒你。
他苦笑：你现在快乐吗？
很快乐。我故意幸福地微笑。
那就好了，我不会再s扰你。我只是担心你不快乐่。
你太自大了，没有你的r子，我也生活得很愉快。
是的，你脸上写着幸福两个字。
是吗？谢谢你。我要回去收拾行李，我明天要上北京。
他笑得很无奈。
再见。我跟他说。
再见。他说。
我转身离开，离开他的视线。我刚才装ณ着很幸福的样子，不过用来抵抗他的诱惑。他的觉悟来得太晚。
我听到口琴的声音，应该是很远的，却沉重地压在我的心里，那首歌是我熟悉的，是林方文写给我的除夕之歌：
这一切的败笔，是因为你的怯懦，我的愚痴？
千年的等待，难道只是为了等待一次缘尽，一次仳离？
难道这年代，真是一个属于翅膀和水生根的年代？
能漂的都漂远，能飞的都远逝。
只有思念和忘怀，只有无奈和无奈－－
我仍然是那个听到เ他的情歌会流泪的女子。
我在北京和香港之间来回了很多次，林方文遵守诺言，没有再找我。对他来说，那天晚上求我跟他见面，已๐经很不容易，他从来不会求我。
八月，迪之ใ和光蕙结伴来北京探我，我们一起游故宫，那ว还是我头一次游故宫。
上次我们一起去旅行是两ä年多前的事了。我说。
是啊！我觉得自己้老了。光蕙。