“真没有再相亲了？”
“其实我对女人的要求不高，在我不想有人打扰的时候不要打扰我，最好是能ม自己给自己找乐子的人，钱我肯定会满足她，她要什么只要我能ม办到的我就可以给她。不能给我戴绿帽子，在别人面前要给我面子，会收拾屋子，不要弄的乱七八糟的。”他边吃边滔滔不绝的说着他对女人的要求。
“你才真是个例外呢，不说有房有车的，你也不看看有几个ฐ像你这么大的女人没有几万的存款的。”
“你说话真幽默。”
我给那些应征的男人都打了分，然后去掉最高分去掉最低分，留下来的正好1o个。我去掉最高分，是因为别人太优秀，不是我盘里的菜，哪怕摆在我面前，我也只有看的份，还是不要折磨自己的心灵了，省得对自己้失去信心。去掉最低分不用说了，我虽然不是天鹅但也不是每只蛤蟆都能ม吃的到的。
于是，我躺在床上，开始从头到尾的回忆曾经喜欢我的男人，想从中挑选出一个ฐ我可以嫁的。结果一个ฐ也没有，有的已失去了联系，有的已有新欢，最可气的曾经我以为是最爱我的会等我的那个是已๐结婚生子的了。原来曾经喜欢过我的人那么多，原来我放弃了那ว么多，原来这辈子不是没有喜欢我的人，只是我都错过了。
“我又不是自己้养不活自己，为什么要靠男ç人，多没面子。”
他这样说让我感觉舒服多了，他问什么เ我答什么，然后被他带着去验血，结果出来后，我是病毒型的感冒，而且很严重的。
我不够爱他，不然我不会不理他的肯求一走了之ใ，不会在一走了之ใ后拒绝与他联系，我不够爱他，不然不会偶尔还会想不起他的名字。我只是利ำ用了他，利用了他给我的亲切与安稳，当他不能给我安稳的时候，我抛弃了他。他也不够爱我，不然，不会去涉足赌博。对于每个自己不爱的人，人们都是自私的。我先放弃了他，还叫喊着他不够爱我，我不但是自私的还是可恨的，而他亦是可怜的。
如此一来，哥就让我拿钱出来装ณ修，可是我的钱从来不够自己花的，现在还没有了工作。这房子的装修还真成了我的心病了。
这些事情肯定不能跟小侄女说，不敢打破她的兴致，只好说，“姑姑很快就可以赚到เ了钱了啦。叫奶奶放心，没别的事情我就挂电话了。”
这个ฐ电话让我有点开心，至少知道自己还是有被人牵挂和需要的。于是打起精神来在各大招聘网溜达。
招聘网上的信息说，很多研究生对工作高不成低不就的，居然35％的硕士毕业生申请了失业救济金，什么เ世道！
再想想我那ว个表弟，武大还有一年才毕业的时候非神经的要早一点出去闯荡，家人劝不住他，于是任他豪情万丈的到深圳去闯，结果一没工作经验二没毕业证，做了几个月的车间员工后灰头土脸的回到了学校，毕业的时候再也不想出来工作的事情，而是拚命的考研，现在研究生要毕业了，听说正打算继续读博。他爸妈眼看就退休了，那儿子还没有赚过一分钱，还要再读博，他们也不知道读博的时候他那儿子会不会懂得赚点钱回来。
我不知道他们是怎么想的，也不想知道，总之ใ都是没有责任心的人，自私的人，自己为了逃避辛苦就把责任推到เ社会上推到父母身上，把自己้的知识全都浪ฐ费掉。国家就不应该给这样的人申请救济金的机会。那ว是在助长歪风邪气。凭什么国家花了那么大的精力的金钱培养了他们，到เ头来还得再供着他们。我要是那研究生，就算不想去工ื作，也不会厚颜到再去拿救济金。什么得行！
想想自己上大学的时候，家教，钟点工，收拾饭堂什么เ没有做过呀。这些人就是太现实，吃不得一点的亏。自以为ฦ是到เ了登峰照极的地步了。这样一想，我就觉得自己跟他们没有什么差距了，虽然我没上过研究生，可是我早ຉ就开始取之于民用之于民了。虽然混的不好，可也自食其利了这么多年了。
不过我可能在文凭上没有达到เ别人那种高度，所以理解不了别人那种放不下身段的心情，我也许要庆幸自己้没有到那种高度，如果有需要，我随时愿意放下自己的身段哪怕是让我再去洗碗刷盘子，我也毫不犹豫。
想想着侄女说的话，要去赚钱，就去考试，她说的虽然是试题的考试，可是生活又何尝不是一种考试，考好了虽然没有看得见的钱拿，却可以赢了生活。管他人怎么样呢，我要考好这场试，先就要找到工作！
关掉Q，开始海投简历。