时间犹如潺潺细水，抚平了所有伤口与悲伤，留แ下的是随着每一次受挫而逐渐顽强的自己้，与日渐淡然的心态。怎能说不好？又怎么能算得上好。
挽起裤ไ脚席地而坐，仿佛回到了童年，居住在这小巷子里，偶尔亦会爬上屋顶ะ，抬头仰望蓝天白云。那时总以为，长大成年是那么的遥远，而今，早已๐置身其中。闭上眼，犹记得那年夏日，几位婆婆坐在巷๕子口，我放学回家，她们看着我对奶奶说，再过几年，你们家小染就是大姑娘了呢！
说说怎么样？体内的好奇因子爆，我迫切的希望能从别ี的痛苦中获得安慰，安慰自己，起码我不是最痛苦的那个ฐ。
不自觉地流下泪水，伸手去触摸熟悉的沙，抓起他的衣服将头埋在里面，狠狠地汲取着久违的气息。我是那ว么的思念他。
许多人忘记了他，亲朋好友，甚至是当初ม的继母也另寻新า欢。只是我，任由á时光荏苒，永远也无法磨灭他在我生命中与我一起度过的点点滴滴。他是多么เ好的人，只不过总遇不上好人。你看，他就连在临死前，看出了我对锦年的心思，没有在这个极少对他吐露心事的女儿面前提及。只是静悄悄的，将我的快乐交付到了锦年的手中ณ。
他喃喃着，我原先以为ฦ我待你是极好的，也以为这世上若论待你好，怕是无人能比我更希望你好。我拿你当妹妹，当知己，却始终没有当作恋人。所以我心安理得的开始自己的爱情，从来没想过让你痛苦难过的原因竟然就是我。我以为我最爱的是夕颜，只有她才能弥补我生命中ณ所有的遗憾。可我错了，那ว一夜我们做（蟹）爱，我捧着你的身体，你麋鹿一样的眼睛望着我，饱含深情与渴望。那是我第一次现，安染你是那ว么เ美，美得惊心动魄，美得让人不敢触碰，好像一碰，就会着了魔，无法自拔。第二天早晨醒来时，你躺在我的臂弯里，嘴角含笑，安稳的睡着，内心膨胀着前所未有的满足，于是我慌了，我起身洗澡，换好衣服，不敢惊醒你。我无法原谅自己背叛了夕颜，也无法分辨自己้对你到底是怎样的感情。当你睁开眼，看着我的时候，我分明看见了你眼中ณ的难过。还有那一粒药，我知道你会怪我，我太明白你了，你那ว样固执，如果有了孩子，必定是无论如何都会生下来的……
他又在唱歌，一不知名的歌。就如我刚ธ才所说的，这城市里太多人都认识他，大家乐此不疲的在每天经过时往他碗里扔硬币，以这样的方แ式来告诉这个不得志的男ç人，尽管我们并不是同情心泛滥，但是我们懂ฦ得他的付出。从他的年少，到成为ฦ一个ฐ男人，尽管大部分时间他像个ฐ疯子似的自言自语，可我明白，他那ว些跑调的歌，危险的空翻，甚至是他拿着尖矛喉咙那ว样毛骨悚然的表演气功。我都明白，神智不清的他不过是想借此证明自己哪怕乞讨也是靠一己之力。这世间这样的人又能有多少呢？
问什么？师父问我。
童安不再说话，陪着我静静的坐在街道旁，身后的花坛种着栀子花，淡淡的清香钻入鼻腔。我想起了从未见过栀子花的林墨，原先还承诺过，等到存够了钱，就带他来看栀子花，让他也闻一闻这让人心旷神怡的香。
坐在花坛边，买了一个烤地瓜，还有一袋樱桃，十分粗鲁的啃着手中温热的食物，有一两个打扮精致的女子经过我身边，双眉纠结，眼中满是厌恶。不必她们多话，我亦知道我此刻๑的形态是多么เ的不雅。只怕是再弄些泥巴๒敷在脸上身上，也可以捧着个ฐ碗四处乞讨了。
我望着他的手表呆，再次开始倒数着时间，还有十三分钟就要车了。我和他仅有的十三分钟，我们都默契的选择了沉默。他站在一边，我能感受到他停在我脸上的目光，固执的看着他的手表，那曾与我紧握的手握成了拳。他也是不舍的吧，相偎依着度过了许多日子，虽比不上他人以年相计的爱情。但是，他也是会不舍的吧。会不会在午夜想起总是钻进他怀里的我？会不会在看书时想起我曾逼迫他陪我一起看《小王子》？会不会在路过楼下那ว家快餐店的时候想起我从来不换的那一道菜？会不会在面对她的时候想起来，他曾经让一个人那ว么เ的为ฦ他心酸……
有什么เ好不甘心的？
他回来的时候抱了一直很大的棕色小熊，大概ฐ16o左ุ右。一进家门他就将熊塞进我的怀里。他说，不是总说想像个ฐ普通女孩子一样拥有一只可以代替男朋友的公仔吗？
你知道的，我从前对她都是随叫随到，现在有了你我自然是做不到这一点，她心里会不舒服也是理所当然的……
回复到了与林墨两ä个人的生活，原本有童安在相安无事的日子又回到เ过去那ว样紧ู绷的气氛中。我与他表面依然有说有笑，每日恨不得时时黏在一起似的。只是常人看不透这段爱情里隐藏的疾病。有些伤害根深蒂固，纵使是时间可以修改，也是需要大把大把的光阴才能ม将伤口缝合的。
童安要离开了，回到เ属于她的城市，那ว里有她的家。仅仅十来天的陪伴，就足够她将她的小宝贝儿想了千万次。临走前她带我去见了一个人，是她的初中ณ同学，曾经感情很好，毕业后大家各自沿着自己的轨迹前进。童安将她介绍给我，她说，安染，你一个人我始终不放心，如果有一天想回家了，就放心的回来。如果还是要这样咬牙撑下去，那ว我把这个ฐ朋友借给你，她是一个好的倾诉对象，我只要你好好的。有一天回到เ家的你还是你，不要变了模样。