妈妈，我想笑着打出这些文字，可我还是泛着泪，泪里全是你的样子。
妈妈，我想笑着打出这些文字，可我还是泛着泪，泪里全是你的样子。
一直的着魔般坚守光亮底下并没有剥落的虚伪，自己站在那个白晃晃的光晕里更多地只是在拼凑变幻反复着几样表情，不为什么，我会在别人的成功与失落里转过身默念一句：生活真好，我做演员，穷尽突然盖在头顶ะ的角色。笑了，只想给自己。于是没有前奏地给自己定了一个框架：折起白天，加长黑夜。过去了，那段忙碌的节奏应和心脏跳动频率的日子，也没有什么不同，同样成为指尖不经意间的挥杯一瞬，复制一般像抖落的烟灰落寞地温存桌面的灰尘，没有什么เ，全成烟，风来了，都没了，那个ฐ烟蒂，那个还有液滴的杯盏，能呆几时，还情愿几时就这样的静谧的呆滞，它们会思考吗？没有谁个，能告诉我。
最终还是选择了夜色包容的午后，没有计算多少迂合的下定决心，还是站在了几乎看不到人影的跑道。现在的时节应该叫不叫晚秋，那ว缕清辉照不亮我的脚印，但我自信的认为它同样不会遮住我走的路。周围有气无力地亮着几盏灯，似乎也像我的那个从前忘掉自己然后让忙碌和心脏同频率的状态，不知道是谁，到底在做什么，我是谁，它不想记得我。
很慢很慢，怕那ว个不叫坚持的坚持，更怕那个ฐ我还分不清的自我定义的咒语，我想没有间隙的思考，记得每一个属于自己้的步调。我清楚地知道，我的脚步跟不上心脏的频率。是谁赋予给我一点奢望的出乎意料，让夜色早早ຉ得浸透我的身影。也许奢望本无得到的定义，所以更加强烈的体会到连续的步子里那撵不尽的孤独，没有影子，也就没有了身边还会倾斜的自己้。很多次的过往灯光，组合着我的身影，我有一个前行的方向，而它呢，伸向那ว个别处，倾向那个北端，那一端诚然能ม否就是默认的我目光的背后。
心里在默念着下一圈的圈数，我是如些盼望那ว个也叫结束的数字，也就注定了无休无止的思考，循环着面对夜空中的那ว缕清辉，幽幽的，它也不会停止思考。每一天，某个时刻挂起自己，悬在没有边棱的方向，是种安慰还是离不开寄托的悲哀，看到它的存在你就不可逃避承认那ว片黑色的夜空。如果离开了，是安稳地悬着还是挣扎着奔命，月光，愿意告诉我吗？看到你，我反复想到了荒凉，就像你反复地出现，反复的消เ失，却从不曾的离开。即使星光灿烂，我也会非常自信地告诉自己，星光下你也依然悬着的月影。记得我，面对你，我始终来过。
即使是在前一分钟我还想过我能否这样的坚持，结束了，几千米的距离，又回到了那个，感谢自己，能够轮回一次这样的坚持。腿有些飘的感觉了，算作是时间的惩罚，好长时间一个思考怠慢这种坚持，时间就飞一样的无影无踪，而我就在它似有似无的掌纹中还是没有理顺我应有的思考和留恋。一切可以看作是种轻，一切也可以当成一种重，我在下面，举着几段空白，乞讨着一种降落沾染处几份算作的生作聊藉整天挂在嘴边的年轻，我还年轻吗？我没有任何有力的证据来一次逻辑上的验证，于是在无数次自己不承认的笑意里对自己说：时间真好，但它不会想起是否要等我。
夜色像杯酒酿，愈浓人愈醉。灯光醉酒般的迷离，像无家的女子用摇曳的肢体在控诉落漠。我站在灯下，看着那个ฐ跑道，它会记得我几个慢得思考的脚印和几副在月光下没有线条的背影。整个过程我在想什么，似乎很多，却为何在灯光下倾斜的影子里记不得它们的痕迹。它们是真实的，不像我，用影子打一个人的寂寥，是自慰，更是霉烂的无所拾起，累了，不只是似飞的腿……
都在长，包括月光。离开，身后的灯。流着的泪，可以触摸的坚持。想着，没有影子的故事，我在，像个孩子，溜走了，却拖着影子，在昏黄的灯光下，认真着面对年轻的天真，年轻是资本，我也坚持。