送走了去年，新า的一年来了。
送走了去年，新的一年来了。
然而，我什么เ也没有做，更别说下车了，这只是一霎间的想法罢了。
然而，我什么也没有做，更别说下车了，这只是一霎间的想法罢了。
度确是那么เ想过。
度确是那ว么想过。
我的日子会怎么过
我的日子会怎么过
可以随便说说，可是没想到我在台湾有这么เ多的朋友。
今天又在下雨，听说这一阵台北不是雨季，可是我回来以后，发觉总是在下雨。我以为ฦ今天不会有那么多朋友来，看见你们，我很怕，一直想逃走。
希望我的话对各位不会有不好的影响过去我教过书，常上讲台，但教书的时候有课本，现在跟各位说话没有课本，我担心今天随口所说的，对各位会不会有不好的影响。我特别ี要提出一位年轻读者的来信，做为今天这个谈话的开始。刚回台湾时，我收到一位高中ณ女生的来信，我记不得她的名字了，这位读者说她在初三的时候，因为升学压力太重而想自杀，在那个ฐ时候，她看了我的书，因而有了改变，我不知道她有什么改变，可是她一直说是我的书救了她。我觉得这个孩子有点笨，因为，任何一本我的书都救不了你，只有自己可以救自己้，别人不能救你的。她说她现在已๐是高中生了，而最近我丈夫的去世，她说她觉得人生还是假的，她还是要死。我收到这封信好几个月了，一直不知怎么เ回信，可是我很挂念这位朋友，因为她的信写得很真诚。希望她还是把我忘记吧，因为这是一个不好的影响。不知道这位朋友今天有没有在场，或是有她的朋友，请转告她，信收到了，并请她千万不要灰心，因为别人的遭遇毕竟不是发生在她身上。
从未立志做作家，倒曾下过决心要当画家的妻子今天的讲题是我的写作生活，我实在只是一个家庭主妇，不知从什么时候开始别人把我当作家看，这种改变，使我很不习惯，而且觉得当不起。作家应该是很有学问或是很有才华的人，我呢，做了六年的家庭主ว妇，不曾是专业作家，以后也不会是。
我从来没有立志要做作家。小时候，父母会问，师长会问，或者自己也会问自己้：长大了要做什么我说就要做一个伟大艺术家的太太。有没有对象呢他们会问，我说：有的。是谁呢就是那个西班牙画家毕卡索因为小时候，我很喜欢美术。以后，写作文的时候，我总说要做一个ฐ伟大艺术家的妻子，并没有说自己要成为艺术家。我的功课不行，数学考零分，唯一能做得好的只有国文，班上同学大约有十个ฐ人的作文是我捉刀的小时候，数学成绩很不好，常常考零分，有一次考得最高分是五分，我都不知道是怎么เ搞的，应该也是零分才对。我的作文好，小学五年级时参加演讲的演讲稿是自己写的，每次壁报上一定有我的作品，我的家庭很幸福，可是有一次，我把老师感动得流泪了，因为我告诉他我是孤儿，还写了大约有五千字的苦儿流浪记。
进了初ม中以后，班上同学大约有十个ฐ人的作文是我写的。因为他们写不出来，我就说拿来拿来，我替你写。后来，又学写唐诗，在作文本上写了十几首。我发觉自己虽然别ี的事做不好，但还可以动笔，这是一条投机取巧ู的路。
初ม二时，不喜欢学校生活，离开学校自己念书。到了大学，我跟许多高中毕业的同学一起念哲学系，发现我的国文比不上他们，大一的国文考试，春秋是什么时候，谁写的作品之类的题目，我都不晓得，所以国文就不及格了。后来我去找老师，我说：老师，我是少年失学，不知道春秋是什么时代修的，我觉得这是文学史的问题。老师说：你应该晓得的呀我说：对我知道的也是国文类的，可是并不是这一类的。后来他说：那你要补考罗。我说：补考还是不会及格的，只有一个方法，我可不可以补给你六篇作文。他问我要写多少字，我说随我写吧。
瞎编的故事竟把老师感动哭了后来，我写了一篇三万多字，我的父亲，我的母亲，我的童年生活，从我的祖父开始讲起，中ณ间还有恋爱故事，其中我伯父并没有恋爱，是我编的。
老师要求我用毛笔写，我写不来，就用签字笔写成毛笔字的味道。这篇写得非常好，故事有真有假，还有情节，老师看了，把我叫过去，说：你是我的学生中最有才华的。你写的关于上一代的事，都是真的吗我就说：真假你还是别管吧，这篇作品你还喜欢吗他说：老师看了很感动，一夜没有睡觉，老师都流泪了。
我很幸运，打小学到现在投稿没被退过这件事以后，我发现自己从小做什么事都不对劲，不顺ิ利，最顺利的事就是写文章，因此，在大学里我就开始写文章，但也不是很勤的。我有一个很光荣的纪录是从小学开始投稿，到现在还没有被退过稿。
我的青少年时代出了一本书雨季不再来，这本书是被强迫出版的，因为ฦ如果我不出书，别人也可以把那些文章辑成一个集子出书，而我连版税都拿不到。其实那ว些东西都很不成熟，都不应该发表，是我在二十二岁以前发表的文章，文字非常生涩，感情非常空灵，我不喜欢空灵这两个字，但那是那个时期我写时所不能ม伪装的一些感情，这是我的第一本书。
写作在我生活中是最不重要的一部分，它是蛋糕上面的樱桃然后，我离开台湾到เ西班牙去，生活的改变以及其他一些事，使我停笔了。有位朋友每回写信总说，你不写实在太可惜了，因为你才刚刚开始写。我就跟他说：我现在正在改变中ณ，这时候不想写东西，免得将来后悔。这位朋友是个编辑，他说，好的，我等你，我要等你几个月呢我说：你慢慢的等。这一等，等了十年。
有一天，我坐在沙漠的家里，发觉我又可以写作了。所以，我觉得等待并不是一件坏事情，不要太急。现在又有朋友在问我：三毛，你又不写了，要多久才会再写呢我说，你别急，等我。他说：要等多久呢我说：大概要另外一个十年。他一听，马上说：那ว不是等死了吗我说：这究竟不是在我们自己้的手里，如果硬逼着我写，反而写不好，而十年以后，我也许又是另一个面目出现了。
我认为写作不是人生最大的幸福。有人问我：你可知道你在台湾是很有名的人吗我说不知道，因为我一直是在国外。他又问：你在乎名吗我回答说，好像不痛也不痒，没有感觉。他就又问我，你的书畅销，你幸福吗我说，我没有幸福也没有不幸福，这些都是不相干的事。又有别人问我，写作在你的生活里是很重要的一部ຖ分吗我说：它是最不重要的一部ຖ分。他又问：如果以切蛋糕的比例来看，写作占多少呢我说：就是蛋糕上面的樱桃嘛
生活比写作重要；我重视生活，远甚写作也许，各位会认为写作是人生的一种成就，我很真诚的说一句：人生有太多值得追求的事了，固然写出一本好书也可以留给后世很多好的影响。至于我自己的书呢，那ว还要经过多少年的考验。我的文字很浅，小学四年级的孩子就可以看，一直看到老先生，可是这并不代表文学上的价值，这绝对是两回事。
有一年，我正在恋爱，跟我的荷西走在马德里的一个大公园，清早六点半，那时我替实业世界ศ写稿，那天已到交稿的最后一天了，我烦得不得了。我对荷西说：明天不跟你见面了，因为我一定要交稿了。荷西说：这样好了，明天清早我再带你来公园走，走到เ后来，你的文章就会出来了。我继续跟他在公园里走，可是脑แ子一直在想文章的事，这时，看到公园的园丁，在冬天那么冷的清早，爬到好高的树上锯树。我看了锯树的人，就对荷西说：他们好可怜，这么เ冷，还要待在树上。荷西却对我说了一句话，他说：我觉得那ว些被关在方盒子里办公，对着数目字的人，才是天下最可怜的。如果让我选择，我一定要做那树上的人，不做那银行上班的人。听了荷西的这番话，我回家就写了封信给杂志编辑说，对不起，下个月的专栏要开天窗了，我不写了。
写作只是我的游戏之一所以我是一个很重视生活的人，远甚于写作，写作只是我的游戏之一。别人也许会问：你是不是游戏人生呢我要说：我是游戏人生。来到这个世界本就是来玩的，孔子就说游于艺，这几个字包含了多少意义แ，用最白话的字来说就是玩。我说的玩不是舞厅的玩，也不是玩电å动玩具的玩，或者抽大麻的那种，不是，我的人生一定要玩得痛快才走，当然走不走不在我，但起码我的人生哲学是做任何事一定要觉得好玩地才去做，绝不会为了达成一个目的，而勉强自己。我说这话是非常紧张的，这句话说出来很不好，但这只是对我自己้，不是对别人，而且我的人生观是任何事情都是玩，不过要玩得高明，譬如说，画ฑ画是一种，种菜是一种，种花是一种，做丈夫是一种，做妻子也是一种，做父母更是一种，人生就是一个游戏，但要把它当真的来玩，是很有趣的。
很多人看了我的书，都说：三毛，你的东西看了真是好玩。我最喜欢听朋友说真是好玩这句话，要是朋友说：你的东西有很深的意义แ，或是说，我也不知怎么说，因为ฦ很少朋友对我说这个ฐ，一般朋友都说，看你的东西很愉快，很好玩。我就会问：我写的东西是不是都在玩他们说：是啊。一个ฐ小朋友告诉我：你写的东西好好玩我觉得这是一种赞美
前不久我碰到一个小学四年级的小朋友，他说：你的东西很好玩。我觉得这是一种赞美，过去写的东西不好玩，像雨季不再来，因为ฦ年纪轻不知道怎么游戏人间，过了好苦闷的青少年时代。后来知道自己在世上的时间，过一天就短一天，我一定要享受人生。怎么享受呢像我的沙漠中ณ的故事，对不起，又提我的书。第一篇沙漠中ณ的饭店就是玩做菜，第二篇结婚记是如何结婚，扮家家酒，第三篇写在沙漠里替人看病，也是玩，还有一篇很好玩的叫沙漠观浴ภ记，看当地的人如何洗澡。这些东西都是在心情很好时，发现自己的生活这么เ美丽，为什么เ不把它写出来呢不知不觉就写出来了，并没有所谓的使命感或是文以载道，我都没有。
虽然我写的都是些平淡的家庭生活，很平淡，但有一点不得不说，很多生活枯燥的朋友给我来信说我的文章带给他们快乐่，我在这里要强调的是：你的生活就是你的文章。我是基督徒，我要感谢天地的主ว宰我们称为ฦ神，因为ฦ它使我的生活曾经多彩多姿过，至于将来会怎么样，不知道。为什么เ我的笔名叫三毛停笔十年后第一次投稿被刊出的经验如何
我来说说停笔十年后，第一次投搞到联合报，刊出来的感觉。写稿的时候还不知道该用什么名字，我从来不叫三毛，文章写好后，就想：我已不是十年前的我了，改变了很多，我不喜欢再用一个ฐ文诌诌的笔名，我觉得那ว太做作，想了很久ื，想到自己้只是一个小人物，干脆就叫三毛好了。后来又要跟荷西解释三毛是什么意思，结果他听懂了，他画了一个人头，头上三根毛，说：三毛就是这个吗我说：是呀荷西说：哎呀，这一向是我的商标嘛
这篇文章寄出以后，一直患得患失，心理负担很重，我知道这不是一篇很有内容的文章，只是比较俏皮一点而已。结果，十天后，我接到寄至撒哈拉沙漠的联合报航空版，看见文章登出来，几乎ๆ不相信自己的眼睛，实在是太快了。我拿了这张报纸就走，那时我和荷西还没有车子，可是我实在是等不及了，手拿报纸就在沙漠上一直走，打算走到工ื地去告诉他，我走在他的交通车会经过的路上，后来，交通车过来了，他看见我就叫司机停车，我往他跑过去，他说：不得了，你已经投中了我说，是，是，就在这里。他问：你怎么证明那就是你呢我说：你看了那个笔名的字嘛那真是很快乐的一天，到现在都不能ม忘记，十年以后，第一次写文章，在沙漠里，只有一个人可以分享，而这个人是看不懂我的文章的人，可是还是很高兴，像孩子一样在沙漠里跳舞。爱、希望和幸福，是上天给人们的礼物那以后写了很多沙漠的文章，直到现在还有很多没有写出来，很多朋友说，你跟我们说的沙漠和你写的沙漠不一样，因为有很多很好听很神秘的东西都没有写。我说，这并不可惜，我的人生里还有更大的幸福。他说：可是读者在等你的文章。我说：读者有读者的幸福，他们不应从我这儿得到幸福，他们应该自己追求自己的幸福。当然，我认为一个ฐ作家是不是受欢迎，是不是受到欣赏，作家自己固然也有努力，但是读者的热情也是一份极大的鼓励和共鸣。
有位朋友告诉我：三毛，你跟每一个人都可以做朋友。我说：我是一个人很孤僻的人，有时候多接了电话，还会嫌烦嫌吵。这次回来，他又对我说：你知道你的优点在哪里吗你始终教人对生命抱着爱和希望。这是他告诉我的，不是我自己้说的。然而就却说：我都一天到晚想跳楼呢他又说：可是，这次你回来还是给我这种感觉。我问他为ฦ什么，他说：就是这次你回来，还是给四周的朋友们对人生的信心和盼望，这是你自己所不自觉的。我听了这句话后，觉得是他给我的鼓励，而不是我给他的鼓励，因为爱、希望和幸福，都不是物质的，我始终认为这是上天的礼ึ物。我们有这么多器官，像座化学工厂，这是很普通的事，但对抽象无形的东西，绝不是器官所能产生的，思想、爱、信、望都不是。
婚姻是世界上最好的事情之一；对男孩女孩都一样我发现今天在座的，女孩子比男孩子多，以我个人的经验，我愿意告诉各位朋友，尤其是女孩子婚姻是人生最幸福的事。不要怕，如果各位有很多未婚的朋友的话，跳开写作的题材不谈，我很诚恳的说，人生最大的幸福，对男ç孩女孩都一样，可是因为我是女孩子，我不知道男孩子的心理，婚姻ี是人生最美的事情之一。以我体验的生活，我去过很多国家，包括东欧一些地区还不太承认中华民国护照的时候，我已经用中华民国护照ั堂堂正正去过很多无邦交的国家，去过很多奇奇怪怪的国家，非洲、欧洲、南美，看过不同的人，吃过不同的食物，学过不同的语言，这都不是人生的幸福。我始终强调婚姻的幸福和爱，我的文章挑不出一些一般人认为ฦ有深度的人性矛盾的地方，我的文章比较少，也许好的文学对人性的描写比较深刻，但是，我长大后，不喜欢说谎，记录的东西都是真实的，而我真实生活里，接触的都是爱，我就不知道还要写什么恨的事或矛盾的事，或者复杂的感情，因为ฦ我都没有。
我的写作生活，就是我的爱情生活；我的人生观，就是我的爱情观
过去我是一个很复杂的人，到了三十一、二岁的时候，我开始变成越来越单纯，甚至于刚ธ回台北的时候，看到เ汽车还会怕，听见电话铃响会不习惯，因为结婚以后六年间，我们家都没装ณ过电话。后来可以装ณ电话了，我和我先生想了一下，他说：我们还是不要吧我说：好，我们不要电话。所以请我来谈谈我的写作生活的话，对于一些真正热爱写作的朋友，可能得不到什么，但是我有信心，我相信有很多朋友，在爱情上有疑惑，或者有恐惧的话，以我自己้的经验，我还是告诉各位婚姻是一件值得一试的事。
我的写作生活，如果不是我的丈夫荷西给我自由，给我爱和信心，那么เ一本书都写不出来。再说，我翻译了一套西班牙文的漫画书叫做娃ใ娃看天下，这本书过去我不太重视它，现在我非常的重视它，所以我又把它交给皇冠出版社再印，这本书大概ฐ有一千页，是我们家庭生活的一部分。这不能算是写作，算是家庭生活。整整八个ฐ月的时间，我们吃完晚饭，我先生和我就把电å视关掉，门锁起来不许人进来，开个ฐ小灯，他坐在我对面，开始翻译娃ใ娃看天下，经过八个月译了一千页。所以我的写作生活，就是我的爱情生活。这真是奇怪，别人一定说，今天去听三毛讲话，她真是胡说八道，乱讲的，因为她说的是这样奇怪的话，我的写作生活，就是我的爱情生活。但是我还要说一句，我的人生观，就是我的爱情观。
我的作品几乎全是传记文学式的。不真实的事情，我写不来我希望不要再等十年我就能够
魔法兽
再拿笔写，我以后要走我的路，找寻我的路，但是有一点，我知道我做不到的，就是写不真实的事情。我很羡慕一些会编故事的作家，我有很多朋友，他们很会编故事，他们可以编出很多感人的故事来，你问他：这是真的还是假的他说是真真假假掺在一起的，那么我认为这也是一种创น作的方向，但是我的文章几乎全是传记文学式的，就是发表的东西一定不是假的。如果有一天你们不知道我到เ世界哪一个ฐ角落去了，因为我又要走了。你们在没有看到我发表文章的时候，也许你们会说：三毛不肯写，因为她不肯写假话。她要写的时候，写的就是真话。当她的真话不想给你知道的时候她就不写。所以说，各位今天来听我说话，实在是白来。
我是个好家庭主妇，与荷西在一起的六年是上天给我的恩赐一定有人奇怪，为什么เ我离开台湾十年，没有写过文章，结婚以后反而写文章别人都说作家如果是家庭主妇就不能写文章，否则柴、米、油、盐弄不清楚。我是个家庭主妇，非常管家，因为ฦ喜欢家。我认为神给了我六年了不起的日子，我相信我的丈夫来到我的生命里他是负有很重要的任务、使命，他不知道，我也不知道。六年来，他带我去这里，去那里，去撒哈拉沙漠，他让我做一个自由的妻子，从来没有干涉过我，让我的个性自由á发展，虽然他不了解我的文章，可是他跟每个人说：我的太太是作家。大家都不太相信，他不懂中文，却非常骄傲这点。出了一本书叫温柔的夜，以后就没有再写，朋友问我，联合报痖弦先生也常写信给我：三毛怎么不写了呢也不敢催你。我就不知道怎么回答这些爱护我的朋友的来信，其实我几乎有一年时间，就是最后我现在说话有一个坏习惯，会说这是最后一年，所谓最后一年就是我先生在世的最后一年。平常我写稿的习惯是晚上写，白天睡觉。在最后一年的时候，我突然发觉我写稿时，我先生是早ຉ上睡觉，而他应该早上六点钟起来，所以晚上十一点时，我跟他说：荷西，你去睡觉，我要开始写稿了，因为我实在欠人太多，没办法，你去睡觉。他就把我的茶放好去睡，我就不管他开始抽烟、喝茶，把自己放到文章里去。为了荷西睡不着觉，我又停笔了最后一篇文章写的是永远的马利亚，记得写了将近四天，而且写得不好，写到早上六点钟的时候，偷偷溜进卧室睡觉，我小心的走进去，怕吵醒荷西，结果发现他拿被单蒙在头上，我一进去，他就哇的一声跳起来了，大叫一声：你终于写完了我就问他：你没有睡他说：我不敢讲，因为房子太小了，我也不敢动，我就把被单蒙着头，看你几点钟会进来嘛ใ结果你终于写完了。我问他这种情形有多久他说：不是继续了多久，从你跟我结婚以后开始写文章，我就不能睡觉。我说：你知道我在外面，为什么เ不能睡我骂他，因为我心疼。我说：你为什么เ不睡觉他说：我不晓得，我不能睡。我说：那我就不能写文章了啊他说：你可以写。于是我说我下午写，他说好陪我写，我说可是晚上还要写，他说好。于是我每写一个钟头就回头看他，他翻来覆去的不能ม睡，后来我问他为什么，他说：你忘了吗因为ฦ这么多年来我睡觉的时候一定要拉着你的手。我听了之后一阵黯然，简单的说：荷西，那么เ我从今以后停笔了。从那时候开始有十个月，我真的没写，别人问我，我说先生不能睡觉，他们觉得好笑说：他不能睡别理他好了我说：他的工作有危险性的，我希望他睡得好。后来我的父母来问为什么十个月没写文章，我说：荷西不能睡觉。父亲问为ฦ什么荷西不能睡觉我说：我不能ม告诉你，反正他不能睡觉。他们又追问，后来我说了，因为我们是很开明的家庭，我说：六年来，他不论如何睡，一翻身第一件事一定找我的手，然后再呼呼大睡。
所以，荷西和我的生活如果继续下去，可能过些年以后三毛也就消เ失了，我也跟我的母亲说：对一个没念什么书的人，五本书太多了，我不写了。我母亲问为什么我说：我生活非常幸福，如果我的写作妨碍我的生活，我愿意放弃我的写作。母亲说这是不相冲突的两件事情，但是我还是没有写，直到荷西离开这个ฐ世界ศ。
答复听讲者的问题
我想我留点时间，给爱护我的朋友发问。这是我回台北后第一次面对这么多朋友，我的心里有感谢有感动，有慌张害怕，但是我很高兴各位能跟我谈谈。现在还有二十分钟็时间。
问：三毛小姐，你以后准备住哪里
答：以后住哪里，我说不上来。我觉得人的路当然要靠自己的脚走，可是我们上面还有一位神，它默默地在带领你，可是你不晓得。我本来在一个小岛上住着，那个岛只有两万人，八百多平方公里，我父亲、母亲去了以后惊叹：桃花源原来就在这个地方。我以为自己้会在哪里住下去，结果还是离开了。下个月要离开台湾，到很多的地方，走很多的国家，因为ฦ飞机票钱差不多，然后回到西班牙，但是，我想我以后会常回台湾。的确，是有朋友问我要到哪里去，我说要到这里、那里，因为从今以后没有人等我了，我慢慢的走和快快的走是一样的，所以将来住哪里，我真的不知道。问这题目的朋友，如果你知道去哪里好，请告诉我。
问：流浪是很孤独的，你如何排除你生活上的孤寂答：我听过一首流行歌曲唱：我背着我的吉他去流浪，带朵什么花。我很恨这种歌，那是没流浪ฐ过的人才写得出流浪是件浪漫的事情，这样的人不必去流浪，因为ฦ他流浪ฐ的话，一定半路就回来的。我流浪ฐ，绝不是追求浪漫，而是我在这个地方学业已经完成了，而且找不到事情怎么办呢我就再到เ另一个地方แ去念书或者做事。所以说流浪的心情，我个人的经历是被迫的。当然我去了很多国家游历，但是说实在话，我从离开家以后没快乐过，这话说得很不勇敢，可是我离开台湾后真的不快乐่，一直到我建立了自己的家。所以，怎么使流浪者快乐是很难的事情。在这个问题上我没有答案。很奇怪，我发觉前一个问题和这个ฐ问题，我都没有答案。问：你与荷西在沙漠里找化石，结果荷西掉到流沙里去，你当时的心情如何
答：这篇文章叫做荒山之夜。是的，荷西那次快要死了，遭遇困难的时候也不知道自己的心情。我记得我再开车回来找荷西的时候，发现流沙不见了，因为ฦ找错了地方。我第一个反应是：他已经死了。我怕得不得了，怕得发抖。