“我那么渴望嫁出去吗？难道我嫁不出去吗？我讨厌艳遇。”我白了依依一眼。
“我那ว么渴望嫁出去吗？难道我嫁不出去吗？我讨厌艳遇。”我白了依依一眼。
“你放过她，就是给她最宽大的爱情。”我继续说。
“你放过她，就是给她最宽大的爱情。”我继续说。
“这个，吊儿郎当的，流氓算不上，混混还差半截。”
“这个，吊儿郎当的，流氓算不上，混混还差半截。”
我叫林紫色，二十多年前我出生在一个叫“兰”的村子里，这个ฐ村子很不好，我也说不上具体不好在哪里。我爹是地主ว的儿子，他有钱的时候，他不会花钱，他想花钱的时候，他已๐经被逐出城里。来到เ兰村，他到哪里都捧着一本书，有一天，生产队里派他去放牛，他就去放了，任牛在山上自个玩乐，他坐在黄土地上看书。看了一整天，他想起牛的时候，牛不见了，他满坡找，最后在一片葱绿的苞谷地里找到了牛，牛吃苞谷，吃得很愉快。我爹傻眼了，等他反应过来，苞谷也不剩多少了。把牛赶回村里后，生产队队长以地主ว子女思想不好，故意放牛吃苞谷为由á，扣了我爹一年的公分。
那年，我们忍受着一年的饥饿。而饥饿以外，更让我害怕的是走出家门口，村里老老少少看到我，就会大声说：“林紫色，你怎么不叫林黑色，林红色，林无色，林死色，你爹还好吧，书好看吧？”说完，他们就会哈哈地大笑，我不抬头看他们，也不说话，我急匆匆地走过去，直到到离开村子都没看他们一眼。那ว时候，我经常到家背后的山里打时光，那山不高，却很茂密，我坐在一棵松树下，松树旁边长满灌木丛，开花的，不开花的，我都叫不出它们的名字。我总喜欢坐累了就躺在地上，躺着躺着就睡着了，而秋天的一个黄昏出现了一点点意外，不知道是冷还是因为什么，我突然打了个冷战惊醒过来，我看到เ了一只雪白的动物，它的眼睛细长而迷离，它的样子像在思索一个什么问题。它看着我，怔怔的，像和我认识很久。
“你是狐狸吗？是狼，哦，不对，狼凶神恶煞的，你不是狼，你是野猫，也不对，野猫的眼睛大而亮又诡异，是什么，真是狐狸吗？如果是，你对我点点头，如果不是，你就摇摇头。”我对着这只雪白的动物说话，它不点头也不摇头，只是怔怔的看着我，眼睛迷离。后来，我见了它两次，最后一次是看到生产队队长把它扛在肩上，血染红了它雪白的皮毛，我看着他扛着它从村头走到เ村尾，一滴眼泪流出来。
小孩老人都从屋里跑出来，一个传一个ฐ说：“队长猎了一直狐狸咯，快来看咯，纯白色的狐狸。”传着传着，村子晒场上站满围观的人，这个ฐ山里出狐狸真是罕见，大家都这么เ说，所以奔走相告，人越集越多，我转身进屋，一种从未有过的悲凉油然而生。
时间流逝，我仍然没有忘记那只狐狸，它的眼睛深深地印在我眼中，我开始对男ç女之事有感觉的时候，我就想，如果有一个男ç人有这样的一双眼睛，我会不顾一切地爱上他，像爱我自己。
我一直遇不到这样的男人，村子太小，外面的世界又太大，我无心寻觅，我相信一切姻ี缘的宿命。最先离开村子的缘由当然是读书，读书的时候认识了依依，她的眯眯眼和那只死去的白狐狸有几分相像，只是她的缺了一种迷离，可我仍然喜欢她，更重要的是她喜欢我，从开始就对我非常好，那种好可以到这样的程度：最后一碗救命的饭她会留给我吃。我们都来自农村，一样的穷，每个月的最后几天两人身上都只有几毛钱，可依依不说，她总是对我说她的生活费很充足。下课了，她抢先去买饭，她在外面吃一点点，我在宿舍里吃她端来的，很饱，特别紧ู张的时候，她不吃，为我不挨饿。我现这个ฐ问题时，我站在远处，泪水无声地落下，我不让依依看见，陌生的城，陌生的人给你爱，你会感觉到爱很沉重，你唯有回报爱，心里才得以安宁，而我的回报是用一辈子也不够。
能挣钱的时候，依依当然拼命赚钱，我不会怪她。
年龄稍大一些，我们边读书边到外面打短工挣钱，不但解决了饥饿问题，还积攒了一些，大家都热衷于上网冲浪的时候，我们买了电脑，依依学用了几次，对电脑แ都提不起任何兴趣，而我却陷得有些痴迷。网络给予我某一种依托，我写字，写字，写字，心灵真的有了一个归宿，无论何时何地何方有人在原处等我倾诉，网络像晚归时候家里如豆的灯，那种温暖暖到人的骨髓。
我认识了很多人，陈冰，陈美等等，她们和依依一样从不同的方แ面给了我不同的东西，而爱，永远是最让人感动的，我对他们说，是他们让我明白了，世界熄灭时最后给我们留下的东西唯有爱能ม成为永恒，唯有爱能ม让人感受到美的存在。
于是我追寻着爱，而不是爱情，人类的情感比爱情丰ถ富的总比爱情打动人，我越来越深的陷入对爱的追寻中，我想，只有文字能记录我如此深的感激和流连，所以我选择了在文字里生活，说我想说的话，说我想说的人，他们从我心里慢慢地淌出来，那么美。
真的，那么เ美，你可以倾听，可以不听，因为我知道，听或不听都不是重要的，重要的是我们能彼此感应到对方。有时候，我把你想成依依，有时候我把你想成陈冰，有时候我把你想成陈美，有时候我把你想成小小，唱歌的小小，而我的小小，我虚构的小小也会闯入其中，我知道你迟早会闯入，而董鑫，你呢？你是我最后一刻才想到的，这个ฐ最后是情感的最后，还是生命的最后，我一提起这两个字，心里就是一阵阵的寒，我不想提，却不停地提，最后，到什么时候！
我的信无处投递，我还是想起你，你或许就在天堂，我就把信烧了，烧了就能上天堂。小时候，我就看到เ妈妈这样给爷爷烧纸，我烧信的时候，和妈妈一样的虔诚。此时，陈美来短信说，他出差在外喝醉了，脑子晕乎乎的，很想和我说说话，问我能不能接他的电话，我愣了一下，我不喜欢接听电话，因为我会哆嗦，会语无伦次，我如实告诉他。他笑，说我像小女孩，我也笑，说女人像小孩是很耻辱的事情，此话出自他口，我可以原谅一回，他没等我再拒绝就拨来电话，看一个熟悉的号码，看到铃音停止，我才有些许的后悔。其实，我可以听听他的声音，不至于让距离那么遥远，看看天色不早，我就关了电å脑躺床上休息，我分别给几个ฐ朋友了短信说，我写了一封长信，无法投递。
陈美回：“寄给我，我一天看一点。”
依依回：“写什么信，有话等我回去了，塞我肚子里。”
陈冰回：“哈哈，烧掉吧，神听见。”
董鑫回：“谢谢你告诉我，如果你愿意让我做倾听者，我会一直倾听。”
短信的声音滴滴答答的，我一条条地翻看，结果和预ไ料中没多少出入，把手机丢â一边，闭上眼睛，我又想我的小小了，真实的，虚构的，在空气里纠缠着，我分不清谁是谁，她们都会好吗？
生活，可怕的生活。