我自然是听到เ了心里，不会给身边的人过得不好，我相信他们也一样。
我自然是听到了心里，不会给身边的人过得不好，我相信他们也一样。
没什么，情敌而已。
没什么，情敌而已。
童安突然问我，安染，你知道我们生活在一个怎样的世界里吗？
童安突然问我，安染，你知道我们生活在一个ฐ怎样的世界里吗？
童安一直说，安染，你不要这样。
童安一直说，安染，你不要这样。
刚挂完电话就接到李木子的电å话，他嘲笑着我一觉睡到天光光，而我则笑而不语，我自然不能告诉他，我半夜自作多情的去做了一场情圣。
刚挂完电话就接到李木子的电å话，他嘲笑着我一觉睡到天光光，而我则笑而不语，我自然不能告诉他，我半夜自作多情的去做了一场情圣。
不施ๅ脂粉，却有一种浑然天成的诱惑。一种，大概ฐ能令所有男ç人为之沉迷的诱惑。
不施脂粉，却有一种浑然天成的诱惑。一种，大概ฐ能令所有男人为ฦ之沉迷的诱惑。
因为你是女孩子啊，男人怎么可以从女人嘴里抢肉吃！
因为你是女孩子啊，男ç人怎么可以从女人嘴里抢肉吃！
你说，爸爸，我不想死。
你说，爸爸，我不想死。
童安窝在被子里，只露出两ä只眼睛看着我，她忽然问我，安染，你最怕的是什么เ？
我转过头看着她，指指那与锦年相遇之日狠狠地割在手上的伤口对她说，我曾经最怕死，可是我现在连死也不怕了，我也不知道我还会害怕什么？
她用双手支撑着身体坐起来，曾经为ฦ什么เ怕？现在又为什么不怕了？
有些让我很恐惧的事实闯入脑海之中，随着音箱里的音乐响起，那一种无法制ๆ止的不安又开始猖獗的吸食我生命中ณ仅剩不多的勇敢。
因为ฦ，死真的很可怕啊。我转过头，望着她的眼睛说，人可以服用药物来拒绝生病，也可以通过爱情来填满不安，还可以利用烟酒来安慰痛苦，可是如果是死亡的话，无论你是富人还是穷人，无论你拥有爱情还是刚刚失去，都是无法拒绝它的啊……无论这一生是多么เ的光彩和灰暗，你我都是无法拒绝死亡的啊……
童安眼中的光彩逐渐暗淡，她说，是了，安染，我也很怕死，怕到每一个ฐ晚上都睡不好，临睡之ใ前都要唱那ว歌的第一句，不断地不断地重复。
我走到เ她身边坐下，她才有些温暖的双手竟然又恢复了原有的冰凉，我忽然有种欲哭无泪的感觉。
对不起，童安，我从来不是一个能让人感觉到温暖的人。我无能为ฦ力去为她抚平那忽然而至的不安，只能道歉，带着自己้从不曾停止的惶恐不安，向她道歉，抱歉自己้一向的阴暗总是忽然抹灭别ี人的幸福。
她用食指的指尖触碰着我的左眼眼脸，她说，安染，不是的，至少你让我知道我在这个世界上不是一个异类。
窗外无飘雪，也没有冷风萧瑟，只是一个安静的夜晚，只是这座被绝望笼罩着的城市拥有的一个非常平静，不起涟漪的夜晚。
谁也不会知道，在这个城市的某个角落，有两个女人互相依偎着，安慰着彼此那ว用许多许多爱也填不满的不安。
我与童安也不会知道，这个ฐ世界上有多少如我们一般夜夜不能ม安睡的人。
不会知道，也不想知道。
这个ฐ世界ศ上的另一个自己้，找到เ一个就好。至于其他的，别人的人生，我毫无兴趣。
我陪着童安一起唱歌，时间已๐经是半夜4点左右，依稀能听见楼下洒水车经过的声音，还有隔壁木子用手指敲打键盘的声音。
我和她一起唱着那句每个夜晚陪着她入睡的歌，如果我先死了怎么办……
如果我先死了怎么办……
她说，如果我死了，我一定会带走木子，我怎么เ舍得他一个人活在这个世界ศ上受苦。
我说，童安，这样太自私了。
她无所谓的笑了笑，你我都是自私的人，别ี人怎么说也就无所谓了。
我在第二天下午醒来，再次打开电脑แ的时候收到了一封小学同学的e－mai1。
他用寥寥几语交代了他想说的话，他说，只有你们这些生活安逸的人才会杞人忧天，而大多数人想的只是如何才能生存下去。
我并没有将那封邮ุ件删除，而是反复查看，我并不知道我是不是他所说的，生活安逸，温室里的花朵。
然而我知道，动荡不安的活着也算是生活安逸的话，那么这世界上太多的人生活十分安逸。背负着家人的死亡与伤害，还有对仅有的朋友的愧疚艰难的生存着的生活，能称得上温室的话，那么我们倒如小学老师所说，全是祖国的花朵。
我说过，我拒绝承认自己渴望幸福，拒绝承认自己脆弱，同样也拒绝承认这个充满着希望与绝望的世界。
我为自己所建造的象牙塔里，没有为ฦ美好留下太多的余地，从未曾想过未来会与某个ฐ男人成家，再养育一个可爱活泼的孩子，为ฦ他或她取一个一听名字就能让人感觉到温暖的名字。
我想，所有人都有过这样的固执，固执的认为，自己的余生，要么一个ฐ人过，要么เ和那个ฐ人过。
我知道，我一直知道，我并不是一个ฐ能给任何人带来温暖的人。
不然，我为什么เ要那么渴求温暖呢？
不然，我为什么เ会爱上锦年呢？
我从来不否认，我爱上他是出于我的自私，我的需要，需要他，需要他的温暖，也需要有他的未来。
我只是单纯的希望，这个ฐ教会我爱情的人，能陪我一起消耗完我所剩无几的感情。
然而，那永远只能是一种希望，一种以梦想那种遥不可及的形态存在着的希望。